|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Сентября 2015 | — Какая необычная у вас баба. Она такая послушная...
— Спасибо. Это из-за пиздюлей. Рекомендую.
— Надо своей дать. Как вы сказали? Пиздюли?
— Самое главное в отношениях — уважение. Без уважения ничего не получится, понимаешь?
— Мгмм
— Хули ты мычишь, блядь. Нормально разговаривай
– Да ты же на ногах не стоишь, браток!
– Отстань от ребёнка, ему всего четыре месяца!
Недавно моя девушка заплакала во время секса. Все нормально, просто ей приснился кошмар.
Счастливые в ладошку не кончают.
Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах дать может лишь бухло.
- Ты с ним спала?
- Дурак что ли? Мы только потр%%ались, а спать он домой уехал.
— Мне с тобой так хорошо, так легко... Я веду себя естественно.. Я с тобой настоящий, понимаешь?
— Петрович, бля, закрывай дверь когда срёшь! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Сентября 2015 | - Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой!
— Хочется что-то кардинально поменять в своей жизни…
— Попробуй поднять попу с дивана и начать что-то делать!
— Не, ну не настолько кардинально.
Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни – кот.
Очень глупый преступник спрятал труп в тенёк.
Только взяв ипотеку, Василий пoнял, что врождённые три почки- этo не патология, а дар Бoжий.
В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылся, чтобы знать, что я жив и не утонул.
Отец удивляется: — Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
— Учитель сказал: «Видишь, стоит козел? Обложи его матами».
— Ну и что?
— Ну я ответил: «Николай Петрович, вижу вас хорошо. А дальше всё что знал…»
Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники??? Сынуля - настоящий мужик - выручил.... из детского сада принёс кишечный вирус....
Просрали все выходные!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Сентября 2015 | - Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера каких-то баб?
- В смысле? Они диктовали номер, а я записывал, ты совсем что ли тупая?
Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…
Маленькие хитрости.
Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.
— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?
Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы, гуси - утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
Дима очень любил кошек и собак, но родные не разделяли с ним его кулинарные пристрастия.
поручик Ржевский на улице пристает к даме, типа на предмет потрахаться. даме его отшивает
-мадам, а хотите попробовать в позе бобра?
ну, даме интересно стало, в позе бобра она еще никогда не прбовала.
поручик заводит её в ближайший подъезд, ставит раком и начинает трахать
- эй, поручик, а как же поза бобра?
- извините, мадам, забыл сказать - грызите перила |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Сентября 2015 | – Засыпай на руках у меня, засыпа-ай. Засыпай под пенье дождя-а…
– Скажу я вам, анестезиолог вы так себе.
— Я задыхаюсь
— От любви?
— Та не, обожралась просто
— Я не знаю что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.
— Я сказал дыхните в трубочку!
Одному знакомому почку надо было пересадить той осенью. Врач так и сказал на полном серьёзе: "доживи до лета, когда мотоциклисты появятся - будет тебе почка".
Вы спрашиваете, почему я люблю красивые дорогие сумки. Просто в них удобнее носить контейнер с гречкой на работу. Так все селебрити делают.
Этот неловкий момент,когда хочешь перднуть в маршрутке,а она все не приезжает.
Как можно доверять существу, которое каждый месяц кровоточит и не умирает?!
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын- папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне.. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Сентября 2015 | - Можно собачку погладить?
- Погладь.
- А она не укусит?
- Укусит.
- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я над ним срать сел.
Настоящий петербуржец различает до 1000 оттенков серого.
Штраф — это официально установленная плата за то, что нельзя.
— Сантехника вызывали? — робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.
Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошая ли в квартире живет семья.
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
Пришел к старцу юноша и попросил его помощи. Мол с женщинами ничего не получается, не удовлетворяет он их.
Ну старец и говорит: - Нужны прелюдии! Чтобы научиться этому - необходимо время. Возьми вон тот
куст облепихи и собери ягоды. Женщины любят ласку! Именно ласку, а не грубость! Сбор ягод отточит твоё мастерство: ягоды очень спелые и если ты будешь слишком груб - раздавишь их.
Неделю ходит юноша, другую. Собрал весь урожай облепихи, присел за стол к старцу и спрашивает:
- Ну теперь-то я смогу доставить женщине удовольствие?
На что старец ответил: - Не знаю, сможешь или нет, но моей жене ты уже доставлял его каждый день! Уж очень она не любит собирать эту чёртову облепиху! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
20 Сентября 2015 | — Смотри, я единорог!
— О боже, придурок, одень трусы!
Мужик по деревне навоз возит, продаёт.
Подходит бабка, спрашивает, -
- Милок, а навоз то хороший?
- Гавно не возим!
После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове электрошок.
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хуй с ними! пускай сами укладываются!
Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринужденной романтической обстановке.
Не хочешь, чтобы твоя девушка залетела? Шпарь другую!
"Семеро одного не ждут!" - сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.
В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине.
– Оплачивайте проезд.
– А я – отец-одиночка.
– И сколько же у вас детей?
– Десять.
– О господи, и как же вы с ними всеми справляетесь?
– А что мне с ними справляться? Они с матерями живут.
– А вы?
– А я что… Я – отец-одиночка. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
20 Сентября 2015 | -У тебя мандавошки были?
-Да.
-А ты их чем лечил?
-А они у меня не болели.
- Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому - молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
- Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?
Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью
Когда человек покупает байк, его ангел-хранитель говорит "Блять!"
Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа.
80% мужчин имитируют вкусный борщ...
Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил: разве евреи сало едят?
Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал...
И тут рядового Петренко стошнило
– Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
17 Сентября 2015 | - Добрый день! Это юридическая контора "Циперович, Вальдман, Иванов и Цфасман"? Будьте добры позвать к телефону Иванова.
- Его нет, позвать кого-то из его партнеров?
- Нет, мне нужен именно Иванов. Мне кажется, он парень не промах, раз сумел замутить бизнес с такой веселой компанией.
внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно… они об этом договаривались
Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает им заснуть.
Говорят, в компании сверстников, дочь директора АвтоВАЗа постоянно ломается.
Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.
Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
– Что такое стpaх?
– Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг накатывает волна и уносит её в море.
– А что такое ужас?
– Это когда второй волной её приносит обратно.
- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!.. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
17 Сентября 2015 | — Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился — там и сгодился!
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?
- Где мой пивас?
- Но у нас же романтический ужин, милая!
- ГДЕ. МОЙ. ПИВАС?
— Я тебя люблю.
— Я вижу. Спрячь его, пожалуйста.
— Я идеален.
— И как ты можешь это доказать?
— Это аксиома, мой друг.
– А по-нормальному ты умеешь говорить?
– Ответ, к сожалению, не да.
Функции фена в понимании женщины:
а) сушить волосы;
б) петь в него;
в) сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчины:
а) сушить носки;
б) пугать им домашних животных. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Сентября 2015 | - Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!?
— У тебя организм как реагирует на укус ос?
— Он начинает ругаться матом!
Из открытого окна донеслось:
- Да захлопни наконец своё еб@ло!!! Дай послушать Рахманинова!!!
— Дорогой нам нужно растаться
— Почему?
— Ты очень жадный,вот возьми своё кольцо
— Ээ а где коробка?!
— Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
— Ну вот я встал, че дальше?
— Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.
— Я воплощение рок-н-ролла.
— Ты бухой в сопли.
— Я самый стильный, самый яркий.
— Мать, неси тазик. |
|
|
|
|
|
<
Меню
проститутки НОВОСИБИРСКА
