|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
26 Ноября 2015 | - Что там у тебя в пакете?
- Бутылка рома.
- Ты назвал бутылку водки Ромой?
- Да.
Папа Римский призвал дать отпор террористам.
- Ну наконец-то старые добрые крестовые походы!
- Нет, ну кто же так снимает трусики! Медленнее, эротичнее, завлекательнее!
- Простите, а вы точно гинеколог?
"Кто рано встает, тому бог дает..."
Все равно не вдохновляет? А вы замените бога на богиню!
Полковнику никто не пишет… Пишут товарищу майору, а он в устной форме докладывает полковнику.
Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин Гуд, он отрезает у богатых и пришивает бедным.
- Когда у меня стресс, я ем шоколад!
- Люся, ты постоянно его ешь.
- Согласна, жизнь помотала!
У кабинета психиатра:
- Мужчина, а вам сюда зачем? У вас руки перебинтованы, значит вам нужно к травматологу или к хирургу.
- Вы не понимаете, я всегда дрочил правой рукой, а сегодня попробовал левой, в итоге правая рука узнала об измене и они подрались за меня.
- Хотя да, вы к нужному врачу очередь заняли. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
26 Ноября 2015 | В ветеринарной клинике закончилась операция по кастрированию кота. Медсестра в приемной заполняет журнал и спрашивает.
— Как имя вашего кота?
— Фидель… Теперь уже Кастро…
Двое за столом. Выпили, закусывают:
- Ты как яички чистишь?
- Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было.
- А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.
- Доктор, у меня в груди что-то шипит...
- Что пригрели, голубчик, то и шипит...
Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.
В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.
Избушка на курьих ножках снесла три деревянных яйца... После чего прокричала: "Блять! Чтоб я ещё раз к лесу задом повернулась..."
- В Бьюике разбилось четыре негра. В чём печаль ситуации?
- В Бьюик влезает пять человек.
Бежит пёс в деревне мимо развешанного на заборе белья, поднимает лапу, ссыт и говорит:
- Врут эти телевизоры! Свежесть белья - заслуга моя! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Ноября 2015 | — У вас кот сильно газированный
— Почему?
— Его когда трясешь, он шипит.
- Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.
- Леонид Якубович стал свидетелем ДТП и спас двух пешеходов криком «ААААВТОМОБИЛЬ!»
- Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.
- Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
- Депутат у которого в банке нашлось 100 кг американских денег заявил, что накопить такую сумму легко, это может сделать любой россиянин.»Достаточно ходить в пятерочку со своим пакетом», - заявил избранник народа.
— Могу я предложить вам кипяток, пропущенный через обжаренные семена дерева?
— С жидкостью, которой кормит своих детёнышей другой биологический вид, пожалуйста.
Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Ноября 2015 | Отец учит сына играть в шахматы.
Сделал первый ход и произнес- е2 е4
Сын спрашивает:
- Что это значит?
- Не знаю, но люди видят что тебя голыми руками не возьмешь...
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:
"Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...
Вчера в переулке двое скрипачей избили боксера... Что это - упадок спорта или подъем культуры?
Пьяные рыбаки поймали ночью русалку, а на утро оказалось что это сом и всем стало стыдно
Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая ТЕТРАДКА...
— Доктор, я не чувствую, что моё мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи.
— Похоже, у вас баба.
- Папа, я покакал!
- Хорошо. На работу не опоздай. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
21 Ноября 2015 | - Ах ты шалава ментовская!
- Подсудимый, перестаньте оскорблять овчарку.
Жена дрессировщика каждый раз после секса получает сахарок.
- Коллеги, давайте будем честными друг перед другом. - Давай, тупой урод!
Мисс Тайланд на хую вертела все обвинения в свой адрес.
У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Татьяна Филипповна утопила своего мужа, а Зоя Андреевна добавляет в суп базилик.
- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"!
- Нет. Это мороз.
- Дайте мне пачку "Винстона".
- С вас 5436 рублей.
- А почему так дорого?
- А мне всё равно, у меня недостача.
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Ура! А почему мам?
- ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА! АХАХАХ |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
17 Ноября 2015 | — Ты не интроверт, а мудак зашуганный.
— Я, пожалуй, поищу другого психолога.
Стоматолог: сейчас будет немного больно.
Я: хорошо.
Стоматолог: тебя никто никогда не любил.
- Бабушка, а вам этот ипподром рядом с домом не мешает?
- Ниииииеееееет!
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.
Почему-то сварщики не сильно радуются, когда видят, как горит бенгальский огонь.
Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.
- Люся, а завари, пожалуйста, чайку!
- Это как?
- Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!
- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Ноября 2015 | — Ты, когда злишься, ещё сексуальнее.
— Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы.
— Бу-бу-бу. Злой полицейский.
- A почему вы не отвоюете Крым, а только кричите, что Крым- Украина?
- Так потому, шо там российские войска стоят!
- Так вы ж говорите, что на Донбассе тоже российские войска, воюете же на Донбассе то!
- А-а! Так то, шо, на Донбассе российские войска, это ж мы говорим! А в Крыму они реально стоят!
Парень, у которого первый cекc был в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.
- Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.
Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудничка Петю пойти на полгода раньше.
Британские ученые открыли американских ученых, которых случайно закрыли в туалете.
Мисс Тайланд на хую вертела все обвинения в свой адрес.
- Кушайте картошечку, своя.
- Но у вас же нет огорода.
- Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало. |
|
|
|
|
|
<
Меню
проститутки НОВОСИБИРСКА
