Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    17 Марта 2016   — Я поклонник здорового питания. — Ты жрешь все подряд. — Разве это не здорово? Начальник: Настали тяжелые времена, и мы вынуждены... Я: Отпуск без содержания, понимаю. Н: Нет. Я: Что, увольнение? Н: Мы вынуждены тебя съесть. Сидя за столом с музыкантами, ни в коем случае не говорите: "дайте мне соль". А представьте, как было бы круто, если бы круто было, не представляя. Полные прыгуны с шестом постоянно перегибают палку. Никто так не поддержит тебя в трудную минуту, как никто. Шаман за скверную погоду недавно в бубен получил... Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: — Пойдем на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: — Ну как, большой? Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвет о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орет как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных о%уевших глаза и слышит: — ПИСЮ ОТПУСТИ Видео подборка | Раздел - видео    13 Марта 2016   Мастер подгляда смотреть online / скачать Лобовая с дедом на велосипеде смотреть online / скачать Ретро шедевр от боливуда смотреть online / скачать Мегаприкол с шампунем. часть - 1 смотреть online / скачать Мегаприкол с шампунем. часть - 2 смотреть online / скачать Мегаприкол с шампунем. часть - 3 смотреть online / скачать Подборка фоток (180) | Раздел - самое интересное    13 Марта 2016   Просмотров - [760] далее 36 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    13 Марта 2016   Приходит мужчина к врачу-диетологу, тот спрашивает: - Сладкое уважаете? - Нет! - Мучное кушаете? - Нет! - Ну, хоть что-нибудь вы любите? - Баклажаны. - Так вот, вам их нельзя! — Все свои сбережения трачу на путешествия. — Опять маршрутка подорожала? — Да. Помню, я как-то прыгал с дивана на диван, пытаясь не упасть в воображаемую лаву, и меня выгнали с собеседования. Когда меня называют ребенком, в ярости срываю с себя слюнявчик, плююсь едой и бегаю по комнате, пока не протру дырку на пятке колготках. Не хочу делать грубых намёков, но если хамелеон сядет на тебя и попытается замаскироваться, то он станет жирного цвета. На обратном пути после отпущения грехов батюшкой, просветленный и духовно очищенный бизнесмен М. выкушал коньячку прямо за рулём, обматерил нескольких пещеходов на переходах, побаловал скабрезностями девушек в соседних машинах, пригрозил травматом парочке пенсионеров в старых «Ладах», дал взятки двум гаишникам и поехал услаждать свою очищенную плоть к любовнице. Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов. - Мы с братом близнецы. Отец нас не различал. А играть водил на опасное для этого место — заброшенную стройку. Однажды мой брат упал и рассек себе лоб, получив шрам на всю жизнь. Тут отец сказал: «Ну наконец-то». И перестал нас водить на эту стройку. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    13 Марта 2016   — Привет, приходи на чай. — Давай, купить торт? — Лучше пиво. — А как же чай? — Да что ты понимаешь в чаепитии? В Казахстане почти нет курящих, поэтому местный Минздрав просто пишет на пачках сигарет: "Ай-ай-ай, Данияр! Как тебе не стыдно?!". Никогда не задумывались, что можно напугать человека, если щекотать его с абсолютно серьёзным лицом? Новому премьер-министру Голландии с первого же рабочего дня приходится разгребать косяки своих предшественников. Безопасного секса не существует. Даже резиновая баба может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь. — Ты что делаешь?!! — Как что? Не видишь, вены режу. — Свои режь! Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера: - Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?! - Я играю на виолончели... - Фу-у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете! Тюремная камера, у телевизора два рецидивиста, смотрят юбилейный концерт Софии Ротару. Один говорит: - Прикинь, Ротару уже шестьдесят, а как выглядит, а? Как ей это удаётся? Второй: - Чё как? Всю жизнь на воле, хавает строго центряк: сало, маргарин, пряники, тушняк.. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    10 Марта 2016   Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил. - Вы слышали, Онищенко получил выговор от Медведева, но не говорит, за что? - Ну, неудобно признаться такому солидному человеку, что он хэштеги в Твиттере перепутал. – С тех пор как в доме появились маленькие дети, я стала задумываться: не остается ли на посуде моющее средство? А потом присмотрелась: нет, всё доедают! Мои друзья думают, что я алкоголик, а я думаю, что нех@й тут думать, надо выпить. Меня зовут Мария Андреевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин? «А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!» - именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость. Во время землетрясения продавщицу "интим салона" в буквальном слове накрыло хуями. Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений. Фермер отвечает: — Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле... Офицер прямо взорвался: — Мистер, со мной власть Федерального правительства! С гордостью достает из кармана значок: — Видите этот гре%аный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов! Я понятно выражаюсь?! — О"кей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно. Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло: — Твой значок! Покажи ему свой гре%аный значок! Несколько анекдотов на 8 марта    8 Марта 2016   8 марта. Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил. Муж (не отвлекаясь от чтения): - Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра. На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что сегодня восьмое марта, может показаться, что умер Стас Михайлов. Ребят, сейчас самое время выходить на улицы и цеплять девок без букетов. Атаковать слабых и больных, как волки. – Любимая, посмотри, снежок выпал под Восьмое марта. Прямо как ты и хотела. – Но я хотела айфон. – Снежинка к снежинке. Очень красиво. Рецепт блюда на 8 Марта    4 Марта 2016   Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!! Подборка фотоприколов (125) | Раздел - самое интересное    3 Марта 2016   Просмотров - [659] далее 29 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    3 Марта 2016   В детективах Дарьи Донцовой до последней страницы непонятно, какого чёрта ты купил эту хрень. Шахматист любит свою жену, как ферзь - свой цвет. Скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что?» Прокуратура запретила концерты Дениса Майданова, аргументировав это тем, что России Майдан не нужен. Мужчина рассказывает врачу: - Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали - нет. - Но, я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, - говорит врач. - Да были мы там, целых два месяца... - А вот вас я туда не посылал! - Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель. - Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли? - Да-да, Николай, мы ждём вас! Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет... - Возьми мне кофе. - Какой? — спросил я. - Какое. Кофе — среднего рода… И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей жизни. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    28 Февраля 2016   Встречаются два друга. Один говорит: - Я с девушкой познакомился. Но, говорят, она такая опытная, а я нет. Как быть? - Очень просто, - отвечает другой, - Ты ее коленом. - Как так, коленом? - Вот так. Я знаю тебя, ее, и точно говорю, засунь колено. Она это любит. ОК, приводит девушку домой, выключает свет, раздевает и сует колено: - Ах, - вздыхает она - Хорошо. А теперь бы еще и коленом. Василий Уткин получил бубен от Шнура из группы "Ленинград". Получить от Шнура бубен, а не в бубен - это большое достижение, очень хорошее даже. - Я попал в яблочко! - Ты, сука, разбил айфон!!! — Так ты женат? — Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями". Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной! Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа. Фaрмaкологи Австрaлии изобрели новейшее рaдикaльное средство против облысения. Стоит лысому выпить флaкон этого средствa, и.... одним лысым стaнет меньше. - Что делать, если моя жена спит с моими друзьями? - А много у тебя друзей? - Много. - Перетерпи, это я тебе как друг говорю. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    28 Февраля 2016   -алло, это Эдита Пьеха? - нет это иди ты нахйу! Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: «Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?» Когда в беседе с подругой ваша жена говорит «и мой тоже», вероятность того, что вас хвалят равна нулю. Чтобы вынести мусор, можно вынести пакет с мусором на лестничную клетку, позвонить в полицию и сообщить о подозрительном пакете Социологи установили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трёх мужчин бросают её обратно, чтобы дать пылесосу ещё один шанс. Те, кто думает, будто в метро ездят скромные, не склонные к понтам люди, просто никогда не видел, с каким презрением читающие с телефонов с экраном 5 дюймов косятся на читающих с телефонов с экраном 4 дюйма. ххх: я сейчас тебе такую умную вещь напишу ххх: только никому не говори ххх: это очень важно ххх: готов? ххх: внимание ххх: без труда не воробей, вылетит - не товарищ! ууу: опять дул? ххх: куда? Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскочат по полю — вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад — "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три, четыре — потрогал лошадь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент — скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!!"

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ