Подборка фоток (179) | Раздел - самое интересное    24 Февраля 2016   Просмотров - [714] далее 36 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    24 Февраля 2016   - Тебе на 23-е гель для бритья пойдёт, пока скидки в "Магните"? - Ты меня балуешь, транжира! — Ты кем в детстве мечтал стать? — «Свободная касса» кричать! — Офигеть! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!.. Ваш сенсорный телефон не реагирует на пальцы в перчатках? Нос, настало твоё время и пробил твой звёздный час!.. — Возвращаюсь я как-то из ресторана… И вдруг сзади: «Стоять!!! Стоять!!!» — А ты? — Какое стоять! Я ползу-то с трудом! Украинцы третий год ждут, что Европа прольет на них свой «золотой дождь». Сегодня одна девочка не легла спать вовремя, после чего из-под кровати высунулись Черные Руки и задушили её. А теперь новости спорта. По данным последних соц.опросов, абсолютное большинство детей по имени Тимур ненавидит российские СМИ и сотрудников Приморского сафари-парка. - Девушка, в жизни надо довольствоваться малым. - Мужчина, немедленно отойдите от меня со своим малым. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    23 Февраля 2016   — Жди меня, и я сопьюсь. — Может, вернусь? — Это вряд ли. — Все тайное, рано или поздно, становится явным — Спрячь свой член —Когда ты уже съедешь от нас? —Мам, мне десять. —Ты мне не мамкай. - Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился! Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает: — Ты чего такой грустный? — Понимаешь.. . Я в Африке жил с обезьяной.. — Да-а.. Ну ничего — я никому не скажу, да и она не расскажет! — В том-то и дело... Не расскажет, не напишет, не позвонит... Моется культурист в бане, подходит к нему какой-то дед и говорит: - Парень, у тебя чго-то с животом. - Да ты чего, дед! Это пресс, это бабам нравится! - Не, парень, у тебя точно что-то с животом. - Да ты, дед, опух что-ли? Это пресс. Мышцы. Бабам нравится! После бани выходит культурист и идёт на автобусную остановку. Подъезжает, короче, этот дед на "Мерсе", достаёт туго набитый кошелёк, показывает качку и говорит: - Вот это, парень - пресс. Вот это бабам нравится. А у тебя - что-то с животом. Подборка фоток (178) | Раздел - самое интересное    18 Февраля 2016   Просмотров - [829] далее 36 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    18 Февраля 2016   Съёмки жесткого групового порно... Куча тел, переплетенных неведомо как... Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орёт: - Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а то я уже два раза отсосал!!! - Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям? - Сиди тихо! Сейчас сам увидишь! Приносит человек телевизор в ремонт и говорит: - Сижу, смотрю телевизор, в ушах отверткой ковыряюсь. Вдруг, БАХ, звук пропал. Где ж я всем напасусь мужиков? - ворчал Дед Мороз, укладывая фаллоиммитаторы в новогодние подарки... Патриарх всея Руси наступил на ногу Путину и понял, что раньше он по-настоящему и не молился. - Здравствуйте! - Здравствуйте. Слава Украине! - Давайте без вашего этого... - Чего этого? - Ну, Слава Украине... - Героям слава! - Ты так зарос! Чего не пострижешься? - Да я б давно постригся, да жена не дает. - И как связаны эти два факта? Голландия, 2050-й год. Встречаются молодой и старый пидорасы. Молодой спрашивает: - А правда, когда ты сам был молод, ты видел женщин?! Старый: - Да, правда! Молодой: - Ух ты... А расскажи, какие они?! Старый: - Ну, как тебе объяснить?.. В общем, они были почти как мы, только вместо члена у них - вторая жопа, а яйца - огромные и на груди! Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    14 Февраля 2016   Как понравиться бабе: 1. Берёшь бабу 2. Хватаешь за руку и ведёшь её в шаурмешную 3. Если сопротивляется, то роллов хочет. - Каким, по-твоему, будет будущее? - Я не Каким, меня зовут Саша. Да, по-моему, будет будущее. — Вы на следующей выходите? — Да. — Хорошо, а то надоели уже. Вообще, женитьба - это стрёмно. Как бы говоришь: "Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал" Если бы уринотерапия реально помогала, то член бы никогда не хворал Познакомился с девушкой. В Билайне работает. Отвез ее за город, а она там не берет. 314Darina: Зачем вы все советуете мне сменить ник? Что не так? гадала как-то мне цыганка и пела "ай на нэй на нэй" потом смотрю, мой полушубок на нэй. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    14 Февраля 2016   Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника. Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол. В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:'Вот ПРИЧИНА засора!'. На что девочка хрипом отвечает:'Я не причина засора, я этажом ниже писала. Мама на кухне крутит фарш. Дочь: - Мама, это Вася! Он будет жить с нами! Мама, не отрываясь от мясорубки: - Хорошо! А то от Коли ничего не осталось... Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови? Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатом будет рад. Все любят Киндеры. Чем умнее мужик, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Знает, что баба — существо глупенькое, но теплое, ласковое и с сиськами. В аду черт следит за котлами с грешниками. Котлы бурлят, он пасет огонь, дрова, подливает воду, смолы, масло на сковороды. Вилами ворочает в главном котле. Ворочает, ворочает и...хыррч, протыкает одного, достает, осматривает со всех сторон, жирненький, беленький - Ааа, директор ювелирной фабрики! Хорошо! Спихивает с вил его обратно в котел, ворочает дальше, снова хыррч, протыкает, достает - Уухх, мадам толстенькая, розовая, банкирша!Хорошо! В это время звонок по внутреннему.Он бросает вилы, бежит к аппарату. - Але! -Чем занимаешься? -Чем, чем, шуршу на двух копытах! -Смотри что бы без проблем! -Ой я вас умоляю, вы блядь сократили штат, ночные не оплачиваете и еще хотите без проблем? Хвост отваливается, рога потеют, извиваюсь как бизнесмен под утюгом, я в натуре... -Ладно, ладно, не трезвонь, следи за положением, решим твой вопрос, ты эта.. -Нечего мне с вами базарить, котлы ждут! -Ну, сатана с тобой, работай! Бросает трубку, бежит снова к главному котлу. Ворочает вилами, достает и...на вилах негр. -Ну греббаныйэкибастуз, пока пи*дел все подгорело! Подборка фотоприколов (124) | Раздел - самое интересное    11 Февраля 2016   Просмотров - [600] далее 28 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    11 Февраля 2016   Офтальмолог: - Прочтите эту строчку! Пациент: - Не могу. Офтальмолог: - Да у вас близорукость! Пациент: - Ах*енно блять! Мало того, что я блять неграмотный, так еще и близорукий нах*й! У знакомой сын, 2. 5 года просит всех родить ему котенка. Просил у мамы, папы, дедушки, никто не может. Мама: — Сына, сходи к Роме (кот), спроси у него. Ушел в комнату, там дедушка и кот. По возвращению. Сын: — Мама! Во-первых, Рома родить не может, потому что он мальчик, во-вторых, дедушка сказал, что у Ромы было хирургическое вмешательство в личную жизнь. Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало. Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи. Повезло - это когда от грибочков тебя ужасно пронесло, а остальные умерли. Мой 5-летний ребёнок в машине постоянно пугается, когда я объективно комментирую сложившуюся дорожную ситуацию. — Как скрестить свинью и корову? — С помощью мясорубки. Когда Свете было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство. Подборка фоток (177) | Раздел - самое интересное    7 Февраля 2016   Просмотров - [917] далее 36 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    7 Февраля 2016   — Далеко, далеко на лугу пасется ко... — Коля? — Правильно, Коля! Ешьте, дети, Николая, в майонез его макая! -Как ты смог затащить её в постель?! - Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина — и она растаяла... -И это всё?! -Ну и литр водки -Вась, ты коня на скаку остановишь? - Нет! - А в горящую избу войдешь? - Нет! - Вот за что я тебя уважаю, Вася, что ты не баба! — Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул. — Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка. — Похоже, у нас новый председатель! Секс — как дайвинг. Главное не глубина погружения, а опыт. А опыт зависит от частоты погружений... Представляю, каким злым был чувак из «Пилы», когда у него велосипеда не было. По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад. У деревенского почтальона скончалась теща. На следующий день сельчане пришли помогать с похоронами. Почтальон отворяет ворота -Че приперлися? -Нуу...дык, Петровна то, того, как мы услыхали. -Ааа, дык похоронил уже -Хде? -Да вот, во дворе, аккурат перед воротами -А чо жопа наружу торчит? -Нуу, дык, лисапед шоб удобнее ставить! Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    7 Февраля 2016   — Я хочу, чтобы мы всегда были вместе. — Ты поэтому отрубил мне ноги, долбанный псих?! — Я просто не хотел, чтобы ты ушла от меня, глупышка. Захотелось однажды Кинг - Конгу т..ахаться. Собрал всех животных на поляне и говорит: Я, царь всех зверей, хочу секса! Если через 3 дня никого для меня не приведете, то будете мне всем лесом дрочить! Опечалились звери, делать нечего. Приходят через 3 дня дрочить. Берут, разбегаются в одну сторону; перехватываются и скорей в другую! Вдруг Заяц кричит- СТОЙТЕ,БРАТЦЫ!!! Стойте... Лося под шкурку закатало! Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода. Кажется, я начал замечать взаимосвязь между «Сегодня я приготовил еду» и «Что-то меня подташнивает». Чтобы отомстить шумным соседям, бабушка снизу била по батареям их сыном. Обидно когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали "обычного телосложения". — Подсудимый, вам есть что сказать в своё оправдание? — Я спать. — Полностью оправдан, споки. 3 признака того,что Вы уходите красиво: 1. Районы 2. Кварталы 3. Жилые массивы.

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ