|
 |
Внимание! Полная версия сайта с XXX находится на домене - Pejnya.NL
А на этом прекрасном эротическом сайте - Eroticgirls.Ru Вы всегда можете найти полную версию сайта ПЕЖНЯ нажав на нём на верхний баннер.
Добавляйте его в закладки и Вы всегда будете знать на каком домене находится полна версия сайта ПЕЖНЯ
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Июля 2020 | - Что ты такой грустный? Хуй сосал невкусный?
- А вы точно психолог?
- Да, вот диплом. С вас пять тыщ.
— Солнце, песок и вода: вот это жизнь!
— Петрович, прекрати нести всякую чушь и продолжай закидывать песок в бетономешалку!
Когда в инструкции по приему Виагры пишут – страдающим гипертонической болезнью принимать под наблюдением врача – я думаю – а он будет просто сидеть рядом и наблюдать, или будет тоже участвовать.
Любая беременная женщина, плавающая в бассейне, превращается в подводную лодку.
Хитрый муж уговорил жену поиграть с ним в прятки. И пока она, счастливая, пряталась, успел трахнуть соседку
- Ничего особенного, напоминает куриное мясо, - думал Гена, пережёвывая Чебурашку.
После того, как Василий попался жене на измене, он стал тщательно чистить зубы, мыть уши, кушать манную кашу за маму и за папу, даже с комочками и стал делать скворечники, Варвара его так и не простила.
Ветрянка - это смертельная болезнь. Родители ставили тебе точки зелёнкой, чтобы снять твои движения в компьютерную модель и оцифровать тебя. Ты умер много лет назад. Сейчас этот текст читает твоя цифровая копия. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Июля 2020 | На допросе в полиции.
- Ну рассказывайте.
- А чё рассказывать?
- Всё, что знаете.
- Ну в садике на ящичке у меня было нарисовано яблочко, дважды два четыре ...
- Так, садик, школу и институт пропускаем, где вы были вчера в 22-00?
Сын поварихи школьной столовой всегда доедает обед, чтобы не получить его же на ужин.
Украина, заявляющая, что у неё война с Россией - это онанист, заявляющий, что у него секс с Мерилин Монро.
Муж-карась не может понять, его жена просто молчит, или обиделась…
Говорят, что счастье любит тишину. Похмелье тоже.
- Белорусская команда КВН отказалась ехать в Крым на очередную игру.
- Это что… Украинская армия отказалась ехать в Крым, когда его захватывали россияне.
Волку стало очень жалко старую Бабушку Красной Шапочки – лежит человек, мучается, встать не может, приходится лежа жрать пирожки, никакой перспективы выздоровления. Было ему жалко и родственников Бабушки – таскай теперь ей еду до скончания века, да выноси горшки. Поэтому он из милосердия и съел пенсионерку… Так появилась эвтаназия…
- Яша, а как вы определяете время: по часам или по телефону?
- Исключительно по солнцу.
- Но сегодня облачно.
- Сарочка, солнце моё, подскажи который час? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Июля 2020 | Однажды я застрял на необитаемом острове.
После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта.
Я тут же сложил из хвороста слово "СПАСИТЕ" и поджёг его.
- И что? Тебя спасли лётчики?
- Нет. Буква "П" не загорелась.
Старею... Хотел упасть-отжаться, а получилось только нагнуться и пукнуть.
Два каннибала доедают клоуна. Один другому говорит: "А на вкус он забавный!".
Что будете делать после карантина?
- Бухать буду!
- Но вы весь карантин бухали!
- Ну о чем можно разговаривать с человеком, который не улавливает тонкой семантической разницы между депрессивным экзистенциализмом карантинного запоя и феерией беззаботного пьянства!
общение в чате:
- не знаю, как-то у меня с сигами само-собой все получилось. работал на огороде с батей, а он вдруг спрашивает меня мол курю ли я. ну я врать не стал, просто сказал да, на что он ответил, что оно мне нахуй не надо, лучше не кури, ну я и подумал, действительно, нахуй оно мне надо и больше не курил.
- мне кажется у вас из памяти стерся момент, когда вас переебали лопатой.
Я считаю, что надо провести церемонию закрытия пандемии.
...
И появляется огромный надувной вирус, он прощально машет щупальцами и роняет слезу. Лев Лещенко задушевно поёт: "Вот опять всё у нас обнулилось, карантинная сказка, прощай, до свиданья, наш ласковый вирус, возвращайся в свой сраный Китай". Публика рыдает и машет марлевыми повязками.
Вирус скрывается в небе.. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Июля 2020 | Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
— Вы не на машине?
— Нет.
— Жаль.
Московских таксистов обязали проверять электронные пропуска пассажиров. В машину садится мужик.
- Здравствуйте! На Пушкинскую? Пропуск у вас есть?
- Ты машину дезинфицировал?
- Вай, твоя взяла! Поехали!
Самая сексуальная песня - "Интернационал". Начинается со слова "Вставай!". Далее идёт пессимистический поворот сюжета: "Никто не даст нам...". А конец вполне оптимистичный: "Своею собственной рукой...".
Встречаются два одессита:
— Изя, вы играете на скрипке?
— Нет.
— А ваш брат, Беня?
— Да.
— Что, да?
— Тоже нет.
Старая Конституция РФ уже занесена в списки запрещенной экстремисткой литературы или еще нет?
Вслед за Путиным обнулилась и Мать Углеводородица.
- Сегодня это хит продаж!
- Как вы сказали: "Сегодня это хер продашь"?..
- Игорь Иванович, доброе утро !
Как там наше чёрное золото себя чувствует, почём наше стратегическое сырье ? Порадуйте !
- Ой ,Владимир Владимирович, уже и не знаю... Мы вот тут гречкой занялись. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
16 Июля 2020 | Окулист:
- Ваши анализы не очень хорошие.
Я:
- Могу я их увидеть?
Окулист:
- Скорее всего нет.
- Знаешь, как в Америке называют чёрный чай?
- Как?
- Не зелёный.
Я: - Глянь, я научил цыпленка говорить
Он: - Ну-ка покажи.
Я: - Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к её диаметру.
Цыплёнок: - Пи!
Я: - А что говорят дети, когда хотят в туалет?
Цыплёнок: - Пи пи!
Он: - Это хуйня.
Я: - Но он старается...
Цыплёнок: - Я стараюсь!
Ты чего такой худой, велосипед что-ли проглотил?
Бинго, воскликнул Сидоров, получив от тещи 10 000 рублей. Не зря он неделю посылал ей фото и видео якобы голодающих внуков.
После угроз росгвардейца подкинуть жителю Москвы наркотики провели тщательную служебную проверку.
- По результатам проверки наш сотрудник привлечён к строгой дисциплинарной ответственности. Мы объяснили ему, что сначала нужно убедиться, что лох не ведёт видеосъёмку, - сказали в Росгвардии. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
16 Июля 2020 | Каких сказок только не рассказывают. Многие европейцы вот тоже до сих пор полагают, что если пить каждый день по поллитре водки, на 17-ый день наступает "мучительная смерть".
А дядя Вася-алкоголик живет в таком режиме пятый десяток лет, и не догадывается, что должен был "мучительно умереть" еще в 1980 году, в 7-м классе средней школы.
А знаете почему детям нельзя пиво? Алкоголя ведь там почти нет. Всё дело в том, что в пиве много женских гармонов, а дети - это не женщины.
Две девушки:
- А кто этот парень?
- Его называют «король червей».
- Спец по картам?
- Нет, у него глисты…
- Казимир Северинович, боюсь, что мы не можем взять ваш квадрат на выставку.
- ЭТО ПОТОМУ ЧТО ОН ЧЁРНЫЙ?!
— Вини, Вини, Винни ... Да ты достал уже Пятачок, козырь черви!
Кто много дрочит - тот плохо кончит!
Людоеды, папа и сын, ужинают:
- Папа, как вкусно! Это Пава-пава?
- Нет, это мама-мама.
Собянин купил завод по производству воздуха. Воздух будет продаваться на станциях метро и на въездах в город. На вид он будет мало отличаться от обычного воздуха, поэтому разницы никто не почувствует. Когда будете въезжать в город и вдыхать платный воздух Собянина (далее просто "воздух"), вам нужно будет зарегистрироваться на портале мэра Москвы и оплатить дневную норму. В метро воздух уже будет заменен, поэтому при оплате картой Тройка, для вашего удобства, сразу будет сниматься удвоенная сумма.
И главное: отнеситесь к этому с пониманием, вас должно утешить, что президент этим уже озабочен и возмущен.
P.S. Воздух во время проведения Парада и в день голосования по поправкам в Конституцию будет бесплатным. |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
