|
 |
Внимание! Полная версия сайта с XXX находится на домене - Pejnya.NL
А на этом прекрасном эротическом сайте - Eroticgirls.Ru Вы всегда можете найти полную версию сайта ПЕЖНЯ нажав на нём на верхний баннер.
Добавляйте его в закладки и Вы всегда будете знать на каком домене находится полна версия сайта ПЕЖНЯ
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Сентября 2020 | - Черт! Значит, все-таки не показалось мне месяц назад...
- Что не показалось?
- Что оба носка дырявые..
— Именем Господа нашего заклинаю тебя: Встань и иди!
— Сколько брать?
— Две водки, пять пива и чего-нибудь закусить.
Чтобы хоть как-то возбудить мужа, жена охранника наколола на себе суперкроссворд.
Однажды Таня поцарапала Лексус, и на полгода стала Анжелой.
Сбербанк, видимо сильно беспокоясь, на ночь глядя прислал сообщение, что мои сбережения в безопасности. Теперь беспокоюсь я!
Украинство - это когда существо с русским именем и фамилией, на русском языке рассказывает тебе, как оно ненавидит всё русское.
- Алло! Здравствуйте! Это Роман Анатольевич Носов?
- Возможно.
- Мне нужна точная информация. Скажите, да или нет?
- Да или нет.
- Коля, сыграй!
- не хочу!
- ну, пожалуйста!
- не буду!
- ну все просят!
- ах, оставьте!
Уважаемые радиослушатели, вы прослушали "Капризы Никколо Паганини" |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Сентября 2020 | - Бабушка, где мой айкос?
- На антресоли.
- А что такое антресоль?
- А что такое айкос?
После 2020 года лопоухость будет считаться признаком осторожности, благоразумия и гражданской ответственности.
Дай человеку рыбу и он разогреет ее в офисной микроволновке.
Хорошо бабе, вышла замуж, родила ребенка, и жри как не в себя.
— Бармен, а что это за коктейль?
— Это «Кокосовая моча».
— Надо же, кокос вообще не чувствуется…
- Здравствуйте, я пришёл на собеседование.
- Отлично, у вас есть опыт?
- Да, это моё двадцатое собеседование.
Представляете, у нас один мальчик траву ел!
— Может, это щавель был?
Нет, это мальчик был!
- У вас есть розовая отвертка?
- Нет, к сожалению.
- А розовые пассатижи?
- Тоже нет.
...
- А жалобная книга у вас есть?
- Есть.
- Розовая? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
10 Сентября 2020 | Создатель машины времени вернулся в прошлое и отдал себе чертежи машины, что позволило ему создать машину времени раньше времени.
Мой отец дал мне деньги, чтобы я оплатил счет за электричество, но вместо этого я купил лотерейный билет разыгрывающий новую тачку.Когда я пришел домой, то обьяснил отцу что сделал, он меня отпиздил. Но на следующий день, когда мой отец проснулся открыл дверь, снаружи стояла новая тачка. Мы все плакали, особенно я, ведь тачка была из энергосбыта, она приехала, чтобы отключить нам электричество.... Мой отец отпиздил меня еще раз....
Когда Джигурде снятся кошмары обсерается весь подьезд
Не бери кредит в ПочтаБанке, будешь похож на Гармаша
Анита Цой зарегистрировала авторские права на слоганы "Цой жив!" и "Анита Цой жив!".
- Почему вы доверяете немецким врачам, а не омским?
- А почему вы доверяете немецкому автопрому, а не омскому?
Если она пишет: "Я хочу с тобой серьёзно поговорить", ответьте: "Да, я тоже!".
Нервничать должны оба.
Если годовалый сын меня чему-то научил, так это то, что когда ты обосрался - не истери. Дай дееспособным людям с этим разобраться и отдыхай. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
10 Сентября 2020 | Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.
Сильный ураган прошёлся по дому престарелых. Как говорится, бабки на ветер.
- Представляете, уже несколько дней вообще не сплю! Только ночью и отсыпаюсь.
— Мне нужна волшебная палочка.
— Есть только крабовые.
— Давайте.
— Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи ещё раз?
— Класть.
— Офигенно.
Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто рассветает, становится ярким и красочным. Но моя жена их называет сраными алкашами...
Владимир Ильич начал играть в шахматы с детства. Бывало, идёт Мария Александровна мимо детской и слышит, как возмущается Володенька, проигрывая Саше в шахматы, как кричит: «Что ж ты, батенька, марьяж козырной бубой кроешь? Шулер ты, Сашенька, повесят тебя скоро!»
Едет в поезде на верхней полке мужик.
— Ноги свесил и грязными носками воняет.
На нижней полке женщина.
— Мужчина, вы носки меняете?
Спрашивает она.
— Меняю, но только на водку. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Сентября 2020 | Представьте: вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете в окружении
родственников и друзей... Через 5 минут вокруг вас - трехглазые
инопланетяне, которые вырывают из ваших семипалых лап бульбулятор и
спрашивают: "Hу, как торкнуло? Hе шняга? Говори, че видел?"
- Вань, ты зачем насрал у меня под дверью??
- Люди ведут себя безрассудно, когда влюблены
- Ты так изыскана и чутка!
- Чутка что? Договаривай...
— Вы въезжаете на территорию России. Оружие, наркотики есть?
— Нет, конечно!
— Нелегко вам придется!
В Москве обокрали коттедж Тиньковых.
Это был самый большой кэшбек в истории.
Учительница геометрии никогда не попадет в рай, потому что она чертила.
Перестал стирать носки. Теперь сразу видно, кто из входящих в мой кабинет имеет явный признак заболевания короновирусом.
Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы. |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
