|
 |
Внимание! Полная версия сайта с XXX находится на домене - Pejnya.NL
А на этом прекрасном эротическом сайте - Eroticgirls.Ru Вы всегда можете найти полную версию сайта ПЕЖНЯ нажав на нём на верхний баннер.
Добавляйте его в закладки и Вы всегда будете знать на каком домене находится полна версия сайта ПЕЖНЯ
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Августа 2020 | - Как много молодeжи на самокатах.
- Да, растeт поколение с одной длинной и сильной ногой.
- Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?
- Я не женат.
- В таком случае, почему вы тогда пьёте?
Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру. И заподозрила неладное когда по экрану поплыли сердечки.
- Подлец, ты спишь с моей лучшей подругой?
- Я заплатил налоги и могу спать с кем угодно и когда угодно.
Отец отчитывает сына:
- Мы с мамой в твоем шкафу нашли порножурналы. Спрашивается, нахера мы тогда платим за интернет?
Сегодня на рынке ко мне подошли девушка с микрофоном и сопровождающий её видеооператор, и девушка задаёт мне вопрос:
- Какая из колбас нашего Ухрюпинского мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?
Честно ответил:
- Просроченная.
Наконец-то я понял!
Кольцо в носу у девушки - это сигнал:
"Я дурочка, и меня можно трахать"
- Доктор, почему у вас в руках бейсбольная бита?
- Больной, вы же сами просили обейсболивающее... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Августа 2020 | - Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
Через час девочка возвращается:
- Прости, мама, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.
Карлсон, чтобы Малыш без него не скучал, оставлял ему на ночь включённый вентилятор.
Основным источником сверхприбылей сотовых операторов по прежнему являются женщины-пиздаболки!
Священник не позволит себе сказать – «…твою мать». Он скажет – «Сын мой».
В телефонной книжке Дракулы контакты рассортированы по группе крови.
Лучший способ узнать, есть ли у вас коронавирус - это кашлянуть в лицо богатому и знаменитому человеку и ждать результатов его теста.
Все мы в советском детстве смеялись, когда читали стихотворение по рассеянного с улицы Бассейенной. Но почему то никто не задумывался, что грешно смеяться над человеком с синдромом Альцгеймера
Любой хозяин стада баранов заботится в первую очередь о пастухах и сторожевых собаках, а бараны сами на подножном корму прокормятся. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
8 Августа 2020 | - Папа, что такое коррупция?
- Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.
- Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
- А на сдачу я тебе конфет куплю.
- Отличная идея!
- Ты схренали без маски выперся?
- Вообще-то отменили их.
- Вообще-то ты вратарь хоккейный!
Психиатр — чиновнику, лежащему на кушетке:
— Ерунда! Не может быть, чтобы вас ненавидел весь мир! Вся Россия — ещё куда ни шло, но весь мир!...
- Ахаха, прости, смешинка в рот попала.
- Дорогая, хватит его так называть!
Если вы планируете в компании друзей провести время на природе, чтобы не было неожиданностей, всегда бери поправку на пьяного, лодыря и рукожопа.
- Ты чего валяешься на полу и плачешь?
– Это по работе. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
8 Августа 2020 | - Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются.
У чукчи спрашивают:
— Какая самая грозная и опасная птица?
— Дельтаплана, однако. Чукча три раза стрелял пока человека отпустила
Девушка в тренажёрном зале выполняет жим лёжа и считает:
- Четыре... Пять... (не может больше поднять штангу). Вы не поможете мне немного?
Инструктор:
- Шесть.
Ночью видел, как девушка стирала сделанную мелом на асфальте надпись "Люся насосала на айфон", подсвечивая себе айфоном.
В нашей семье нет традиций. У моих родителей не было семейных традиций, у их родителей тоже. Так уж повелось...
За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.
Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги.
Моя хорошая подруга при переездах таскает своего котика в сумке. Котик теперь считает эту сумку чем-то вроде телепорта. Засунули, потрясли: хренакс! Новая реальность! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
2 Августа 2020 | - Хочу купить у вас собаку.
- Суку?
- Зачем мне сука?! Хорошую давайте...
- Сука - это пол собаки.
- Зачем мне полсобаки?! Вы мне целую давайте...
На чемпионате мира по лёгкой атлетике эфиопский бегун сломал два ребра о финишную ленточку.
Спонсор финишной ленточки - Челябинский металлургический завод !
Мой живот настолько огромен, что от дождя под ним прячутся дети.
Когда у меня плохое настроение, я под фотками развратных девок оставляю комментарий: «Как же ты на бабу Нюру покойную похожа...»
В мухосранских СМИ летом как всегда было тухло с новостями. Но в этом году очень выручил коронавирус.
Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я - вошёл в "Пятёрочку".
- Решил подстебать друга, зашел на гей-сайт, регистрирую его, пишу его майл. И все бы ничего, если бы не сообщение: "Такой пользователь уже зарегистрирован"...
А вы знаете почему необъяснимо, вдруг, при росте цены на нефть, рубль начал падать? Это просто со всех нас снимают плату за просмотр военно-морского парада с президентом в минувшее воскресенье… |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
2 Августа 2020 | — У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
— Уйма.
— Извините, у нас проходной балл — тьма.
Гаишник - заполняющему заявление:
- Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"...
Чем старше я становлюсь, тем быстрее растут усы.
Брею почти каждый день.
Подскажите, что можно сделать?
Катя, 23 года.
- Ты чем, подруга, занята?
- Да, вот, даю объявление в газету: “Отдам симпатичную киску в заботливые руки”.
- Мужа себе ищешь? Как тонко...
Мужик утром домой приходит без глаза и без руки. Жена, ясен пень, в ахуе.
- Ты чо, придурок. Чо случилось то?
Мужик: - Та. Нормально всё. Это мы с Серёгой на глаз поспорили, что он мне руку не оторвёт...
"Тсс!" - прошипела мёртвая библиотекарша.
"Ёб твою мать!" - перекрестился патологоанатом. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
2 Августа 2020 | Роспотребнадзор: коронавирус погибает в воде за 72 часа.
Начаты исследования по пересадке россиянам жабр.
Студентки-филологи никогда не берут в рот, они берут в уста.
Когда у меня начнется склероз, я достану какую то штуку и что-то с ней сделаю.
Слово "аэроплан" происходит от латинского "аэр" - воздух и узбекского "план" - летать
сын школьной поварихи уже в обед знает что будет у него на ужин
У меня есть подруга, такая затейница в постели.
Вот вчера пришла, привязала мне на спину две подушки, сказала, что я верблюд, и ушла.
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку
водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку
коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил! |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
