|
 |
Внимание! Полная версия сайта с XXX находится на домене - Pejnya.NL
А на этом прекрасном эротическом сайте - Eroticgirls.Ru Вы всегда можете найти полную версию сайта ПЕЖНЯ нажав на нём на верхний баннер.
Добавляйте его в закладки и Вы всегда будете знать на каком домене находится полна версия сайта ПЕЖНЯ
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Июля 2020 | Психотерапевт:
— Что вас беспокоит?
Мать троих детей:
— На самом деле, я пришла сюда, чтобы просто полежать.
Где цыгане - Нобелевские лауреаты по физике ?
Почему ни один из президентов США не был татарином?
Что за расизм?
- Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет...
- Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!
«Роскосмос» перечислил недостатки корабля Crew Dragon Илона Маска. Главный из них - не освящен православным священником.
В мэрии объяснили, что дешевле вживлять москвичам жабры, чем ремонтировать ливневую канализацию.
- Могу ли я в случае чего рассчитывать на твою помощь?
- Рассчитывать можешь, на помощь - нет.
- Святой отец, я хочу исповедаться.
- Заведи Твиттер и отстань!
На таможне:
- Что везёте запрещённого?
- Ничего, кроме собственного мнения. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Июля 2020 | Покупаю беговую дорожку.
Я: - Могу я опробовать её перед покупкой?
Продавец:
- Конечно.
Я (достаю из корзины выстиранную одежду и развешиваю на ней):
- Да, отлично, мне нравится.
В отделении Почты России:
- Девушка, примите посылку!
- Подождите, у меня не семь рук! Не видите - я продукты на витрине раскладываю!
- Мы должны расстаться... Ты бесчувственная, самовлюблённая, эгоистичная, циничная стерва!
- Ну, это понятно. А расстаться-то почему?
Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...
Хочешь, чтобы тебя ненавидели автомобилисты и пешеходы? Купи себе велосипед.
- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас хотя бы кекс…
Ну какие фальсификации, о чем вы говорите! Мы выше этого. Только святая наглая ложь!
- Привет, Люся! Ты уже решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
- Да хотела в его любимом платье, но на нём трудновыводимое пятно.
- Я тебе так скажу: муж в море 5 лет был, ты бы надела, чего не жалко! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
2 Июля 2020 | Перестал носить фитнес-браслет после того, как поднялся пешком на 5 (ПЯТЫЙ!) этаж, а он мне: "незначительная активность". В смысле, блядь, незначительная? Я чуть не умер! Мне нужно марафон пробежать, чтобы ты доволен был, мразь электронная? Я деньги за тебя платил, чтобы ты чморил меня?!!
Забегает мужик в аптеку, весь растрепанный и кричит:
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом.
Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает:
- К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда.
- К черту протовоядие, дайте мне крысиного яда!
- Петрович, ты что такой грустный?
- Солёные огурцы, которые я запил молоком, запустили в организме необратимый процесс...
Девушка сказала, что я у нее первый, но шрам от кесарева как-то напрягал...
Смотрел мультик "Чиполлино". Пришёл к выводу, что овощи умнее и смелее россиян.
Не делаю упражнение «планка», потому что его нельзя делать, если только что поел. А я всегда только что поел.
В «Пятерочку» требуется старший кассир.
Требования к кандидату: плохой слух, имя - Галина.
- Серёженька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать Владимиром Соловьевым?
- Почему, Серёженька?
- Я тебе ещё что-то объяснять должен, мразь нацистская? Это ты иди и объясняй тысячам погибших солдат почему из-за тебя мразь, он погибли в боях за Родину! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Июля 2020 | Принц смотрел на хрустальный туфель 44-го размера, и постепенно у него внутри холодело...
Первую шутку с утра нужно пошутить не смешную. Тогда, боженька подумает, что ты умственно отсталый и не будет посылать тебе особо тяжёлых испытаний.
- У вас кальян не работает!
- Маску снимите.
Патриоты! Мужики! В соцсетях появилась информация, что каждому сотому участнику голосования, Ольга Бузова отсосёт лично...Это фейк! Я ходил 99 раз и еще один раз..Это обман! Там какая-то старая бабка спит..
- Если смешать 999 кг варенья и 1 кг дерьма, получится тонна дерьма.
- Не умничай, а голосуй за поправки!
Бар в маленьком английском городке. Заходит суровая, массивная бабища. Поднимает руку, являя миру волосатую подмышку и орёт басом:
- Кто покупает мне пива?!
Мужик у бара смотрит на это дело и говорит бармену:
- Я плачу за балерину.
Та берёт кружку, выпивает в один присяд, хлопает кружку о бар, поднимает руку и басит:
- А ну - кто покупает мне ещё пива?!
Мужик - бармену:
- Я плачу опять за балерину.
Тот подаёт даме кружку, подходит к мужику и спрашивает:
- Слушай, с чего ты взял, что она балерина?
Мужик отвечает:
- А кто ж ещё по-твоему может так высоко задирать ногу? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Июня 2020 | Вечеринка животных. Вдруг хамелеон говорит:
- Смотрите, что я могу! - и меняет свой цвет. - Ну, кто сможет повторить?
И тут осьминог говорит:
- Подержи моё пиво, подержи моё пиво. Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво.
Плывут по Нилу 2 половинки крокодила - одна Передняя, а другая
Задняя.
- Здравствуй, Задняя половинка крокодила! - сказала Передняя
половинка крокодила.
- Пуууу, пуууу! - ответила Задняя половинка крокодила.
А что она еще могла сказать...
- Дорогая, так вкусно! А что это было?
- Расстегай.
- Расстегнул. Ты не ответила на вопрос. А что это было?
Благодаря Одноклассникам ... через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!!!
Если запихать баунти с другой стороны, то получишь адское наслаждение.
В армии старшина распределяет солдат на работу:
- Так, у кого высшее образование, поднять руку!
Человек десять подняли руки.
- А у кого два?
Один поднял руку.
- Отлично! Ты идёшь на бордюры, с двумя вышками точно ровно их положишь.
- Алло, это служба спасения?
- Что у вас случилось?
- Меня придавило кошкой. Приезжайте и насыпьте ей вкусняшек в миску.
- Выезжаем.
Что делают вместе два украинца? Пьют самогон,едят сало и кричат москаляку на гиляку. Что делают вместе двое русских?Пьют водку занюхивая рукавом и ругают Путина. Что делают вместе два еврея?Два еврея вместе продают украинскую землю. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Июня 2020 | Как уберечь личную информацию:
1. Отключайте геолокацию на телефоне, ноутбуке.
2. Отключите сам телефон, ноутбук.
3. Переезжайте жить в Восточную Монголию.
4. Заведите яка.
5. Свои секреты рассказывайте только яку.
В космосе много кто был, ракет много летало, а вот петух из говна аналогов не имеет!
Благодаря международному туризму, Колян Сидоров теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький член?" на пятнадцати языках.
Смотрел как Маск запускает космический корабль. Так и не понял куда они прячут попа. Ну не могло же оно взлететь без святой воды.
Со стены сорвались часы и упали мне на голову - время не щадит никого.
Почему рыбы плохо играют в теннис?
Потому что они боятся близко приблежатся к сетке.
-Вовочка, меня учитель химии в школу вызывает. Передай что прийти не смогу...
- И не ходи, что там делать на развалинах...
— Я снимаю туфле, медленно стягиваю колготки, теперь расстёгиваю юбку и даю её соскользнуть на пол. Теперь снимаю блузку, сбрасываю лифчик и радостно стягиваю трусы...
— Вы прослушали первую передачу из цикла «Как одеваться в жару».
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Июня 2020 | Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, а зачем в порнофильмах, когда партнёры меняют позу, то мужчина всегда в этом промежутке стоит и дрочит?
- Чтобы на холостых оборотах не заглох...
- Кому положено умереть - помрут.
- Простите, а вы точно врач?
- Иди на -уй!
Кот: (залезает в картонную коробку)
Человек: Ха-ха, коты такие смешные! (залезает в бетонную коробку, платит за неё кредит).
Дикобраз - злая пародия на ежа. Гротеск. Театр абсурда.
Кактус - это не что иное, как хорошо вооруженный огурец.
Вот скажите, зачем?
Зачем чиновникам, депутатам и прочим - платить в месяц 400 000 рублей, если они утверждают, что легко можно прожить на 10 000?
- Женщина - это компилятор, а исходники даёт мужчина.
- Подожди, ведь половину генов даёт женщина!
- Это библиотека.
- Ты меня любишь?
- Да.
- А когда мы поженимся?
- Ну нельзя же так резко менять тему разговора. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Июня 2020 | - Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
- ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
- Блинчики
- Еду мы не всегда готовили дома, просто добавив к гречке консервы. Мы иногда ходили в рестораны, там вначале давали меню, можно было выбрать, заказать, все приносил официант, было все вкусно и красиво...
.. А когда волосы отрастали, мы не брились сами машинкой налысо, нет! Мы ходили в специальные места, там волосы вначале мыли, потом стригли, красили, укладывали, завивали...
- Ну ты бабушка у нас и сказочница !!!
- Ого, какие комары гигантские!
- Это воланчик.
- А ведь раньше можно было курить в барах.
- Папа, а что такое бары? Папа, почему ты плачешь?
В Саудовской Аравии задержали мужчину за кражу антисептика для рук.
Теперь антисептик ему больше не нужен.
- Как тебе удается сохранять такую фигуру?
- Я ем только мраморную говядину и лосося.
- Но это же очень накладно!
- Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.
- Почему убили тигра в Киевском зоопарке?
- Похож на георгивскую ленточку.
- У тебя лицо красное как жопа павиана...
- Что ты сказал?!!
- Я говорю, куртка у тебя классная.
- Нет, ты сказал про мое лицо.
- Ну, лицо у тебя круглое.
- Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана!
- А зачем тогда ты переспрашиваешь? |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
