|
 |
Внимание! Полная версия сайта с XXX находится на домене - Pejnya.NL
А на этом прекрасном эротическом сайте - Eroticgirls.Ru Вы всегда можете найти полную версию сайта ПЕЖНЯ нажав на нём на верхний баннер.
Добавляйте его в закладки и Вы всегда будете знать на каком домене находится полна версия сайта ПЕЖНЯ
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
16 Июля 2022 | Шутам в моей команде нет места! - заявил Путин, увольняя Рогозина. И привычно тренькнул бубенцами на колпачке Медведева.
Предлагаю нашим депутатам принять закон и запретить слово «реклама», заменив его на «разводилово».
А как честно будут звучать по телевизору фразы дикторов: «Мы вернёмся после небольшого разводилова, не переключайтесь».
Заведующий хирургическим отделением платной клиники ординатору:
Готовьтесь. Нам придётся оперировать переломы члена без отдыха. Уже прибыло первые двадцать больных.
Ординатор:
С чего это?
Заведующий:
В ближайшие книжные магазины поступила Камасутра с весьма полезными для нас опечатками. Хорошо заработаем.
-Доктор, у меня раздвоение личности.
-Заебись, с сегодняшнего дня, платите за двоих
Хуже тех, кто присылает в надежде на свидание фото своего члена, только те, кто присылает фото чужого.
Государственную думу должны переименовать в "Выбрали - и хуй с ним"
Продаю сценарий продолжения фильма "Операция Ы" - "Операция Зе". В Киев приезжают Трус из Германии, Балбес из Румынии и Бывалый из Франции...
- Где моя Мазда, суки?
- Ну давайте камеры посмотрим. Вот вы в 20:00 пригнали машину к нам на стоянку. Так, так, так, проматываем. О! Вот в 08:00 утра сегодня ее вскрывают. Вот, видите, сигнализация заорала, оп! Хаха, отключили! Пяти минут не орала! Умеют! И вот её и угнали!
- А ты х$ли делал, осло%б х$ев?!
- А я спал.
- Так хули ты спал, п#дор старый? Я за что, бл&ть, плачу по тысяче рублей в сутки?
- Уважаемый, вы не нервничайте. Всё поправимо. Мы, конечно, несём ответственность и всё понимаем. Придёте домой, отдышитесь, рюмочку, может быть, выпьете. Потом вот что. Пишите заявление на директора нашей стоянки - фамилию я сейчас вам напишу. И пишите - так, мол, и так, поставил машину - марка, гос номер - второго числа на вашу стоянку...
- Да! Поставил! На вашу %баную стоянку!!!
- Тише, тише, тише, я же вам рассказываю. Вот. Излагаете. Поставил в 20:00, а утром в 08:00 её украли, согласно записи с камер наблюдения. Прошу перечислить компенсацию на такой-то счет, реквизиты пишете, и всё! И отправляете ее заказным письмом на вот это адрес, держите. И всё, придет в течение трех банковских дней.
- Ха, и что - полную стоимость компенсируете?
- Ну, не полную, конечно, ведь двенадцать часов машина стояла на стоянке. А полсуток - конечно, вернём, все пятьсот рублей! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
16 Июля 2022 | Ладно, я уже привык, что кошка пялится на нас во время секса.
Но сегодня её ещё и стошнило.
Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке.
Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: "Я уже в парке, сижу на скамейке рядом с толстушкой".
Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.
Что делать, если Вам стало на улице плохо?
ПОСТАРАЙТЕСЬ ВСПОМНИТЬ, А БЫЛО ЛИ ВАМ ХОРОШО?
Однажды вы начинаете ходить по квартире в одних трусах - и это все, конец романтики.
Любая вещь становится бумерангом, если кидать её вверх.
Едал я, господа, ваш Украинский борщ. В Киеве на Крещатике. Правда там он назывался "Московский борщ".
А что, если все эти вращательные движения космоса - это просто кто-то немыслимый заворачивает нас в божественную шаурму?
Правительство Германии призвало сократить потребление энергии на подогрев открытых частных бассейнов. Несчастные немцы, докатились… У нас нет такого в России и никогда не будет! У нас нет проблем с газом и электричеством!…
А что такое «открытый частный бассейн»? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
10 Июля 2022 | Попал мужик в матрицу. К нему подходит негр в очках, протягивает руки с пилюлями в руках и говорит:
-Если примешь красную, то у тебя будет член 40 см
-А если синюю?
-А нахуя тебе синяя?
Ну мужик взял красную, съел и вырубился. Негр, снимая штаны:
- Я же не уточнил, ГДЕ он у тебя будет, и ЧЕЙ это будет член.
Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро с пойманной рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Отсосешь - скажу.
Пацан отсосал. Дед говорит:
- Да
-Дяденька милиционер, а эта улица опасная?
-Была бы опасная, хуй бы я тут стоял!
Как называется лесбийский секс в позе 69 во время месячных?
Переливание крови
— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Не, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Тем более если ни при чем.
Одного парня заколдовала злая колдунья: он мог говорить только одно слово в год. Спустя два года он вернулся к ней со словами:
— Пошла ммммм.
— А копить нельзя |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
5 Июля 2022 | Мажор решил проститутку снять, а он избалованный, кого только не ебал.
Перед ним в ряд поставили девок, тот ходит и выбирает.
Не то
Не то
Не то
О! Девка с тремя сиськами!
Снимает на ночь. И так и сяк с ней и по разному.
Утром просыпаются, а у неё две сиськи.
-У тебя же вчера три сиськи было!
-Нет, это был большой прыщ, ты его ночью высосал.
Брелок для ключей — это такое приспособление, которое позволяет терять несколько ключей сразу.
Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.
Чемпион мира по кусанию локтей обоссал свой хуй.
Порошенко с третьего раза удалось выехать с Украины. А обратно когда? Ну уж дудки, не такой я и дурак! - ответил Порошенко.
Ржевский красит лошадь в фиолетовый цвет.
Денщик смотрит и говорит:
— А чего это вы, Барин, лошадь красите?
— А вот видишь в том окне дама сидит?
— Да-с ваше благородие!
— Вот я поеду на лошади, она посмотрит и спросит: "Поручик, а что это у вас лошадь фиолетовая?" А я ей в ответ: "Да что лошадь! Пойдемте лучше поебемся!» Так вот и познакомлюсь…
Выезжает поручик на фиолетовой лошади, дама смотрит, лениво зевает и говорит:
— Поручик, пойдемте поебемся!
— Да что поебемся! Вы посмотрите какая у меня лошадь фиолетовая! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
30 Июня 2022 | В семье каннибалов умер отец, но всё равно остался кормильцем.
Россияне всегда с уважением относились к другим нациям.
Не то, что эти жабоеды, колбасники и макаронники.
Комар в твоей комнате - это триллер. Он перемещается в ночи и жаждет твоей крови; даёт понять, что он у тебя дома всеми возможными способами. В то время, когда ты прячешься под одеялком!
Как благодарят за помощь на разных языках:
Русский: Спасибо!
Английский: Thank you!
Немецкий: Danke!
Испанский: ?Gracias!
Украинский: Мало! Дайте ще, підори!
Макронить - часто звонить без пользы, долго и бестолку болтать по телефону.
Валять шольца - постоянно обещать, но ничего не давать.
Посетитель: Бургер у вас не вкусный!
Официант: Вкусно, и точка!
- Все жители нашего племени очень хорошо умеют плавать. Любая наша бабушка может проплыть как минимум 5 миль в бушующем море.
- Это потому, что вы родились и выросли на этом тропическом острове и с детства приучены к воде?
- Нет, это потому, что наше племя - это остатки команды и пассажиров круизного лайнера, затонувшего в прошлом году в шторм в пяти милях от этого острова так быстро, что на воду не успели спустить ни одной шлюпки.
- Ты особенная!
- Почему?
- Мне, кроме тебя, никто не даёт. |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
