|
 |
Внимание! Полная версия сайта с XXX находится на домене - Pejnya.NL
А на этом прекрасном эротическом сайте - Eroticgirls.Ru Вы всегда можете найти полную версию сайта ПЕЖНЯ нажав на нём на верхний баннер.
Добавляйте его в закладки и Вы всегда будете знать на каком домене находится полна версия сайта ПЕЖНЯ
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Сентября 2022 | Учительница на уроке рисования:
- Сегодня дети мы попытаемся нарисовать лошадь, а Машенька Конева постарается не двигаться.
- Дорогой, ты кончил?
- Да, даже без троек. Как сама?
Мама объяснила маленькой дочке, откуда берутся дети.
Приезжает её отец из командировки, она бежит навстречу и кричит:
- Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз
Чтобы вас не разнесло, достаточно соблюдать два простых правила: не жрать на ночь и не курить возле бензоколонки.
Падающая звезда приближалась все ближе и ближе к мальчику, и заставляла загадать его только одно желание — жить.
СМС:
- Я вам пытался перевести 1000 рублей, но у меня не получилось. Попробуйте вы мне, может, у вас получится?
- Я люблю тебя больше всех на этой планете!
- В смысле "на этой планете"? Вот и вали к своим инопланетным шлюхам!
Послала сына в магазин.
- Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
- А где покупки?
- Сметаны не было.
- А хлеб?
- А где я сдачу возьму? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
26 Сентября 2022 | Сын возвращается с выпускного. Мать:
- Сынок, ну как прошёл выпускной?
- Как-как... Дискотека, водка, шлюхи.
Мать падает в обморок. Сын:
- Да шучу, шучу! Не было никакой дискотеки!
Россиянин! Ставя на газ притащенное с колонки ведро воды, ввиду отключения и горячей и холодной воды из-за аварии, вызванной износом коммуникаций - помни!
Далеко не каждый буржуйский холуй в Европах может себе, из-за санкций, это позволить!!!
- Поручик Ржевский, почему вы пьёте и не закусываете?
- Если закусывать после каждого стакана, то можно очень быстро испортить фигуру.
Мой любимый врач - уролог. На диспансеризации он единственный сказал, что мне надо больше пить.
Дай человеку рыбу и он будет сыт весь день. Отними у человека рыбу и он отлупит тебя удочкой.
У кого-то бабочки внутри порхают, у кого-то тараканы, а у меня обычная микробиота.
Зеленский пригрозил передозировкой в случае проведения референдумов на территории России.
В средневековье европейцы не мылись, чтобы не заболеть.
Сейчас европейцы не моются, чтобы экономика России рухнула.
Может, они просто не любят мыться? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
26 Сентября 2022 | - Все гороскопы - чушь!
- Откуда ты знаешь вообще?
- Я Овен, мы редко ошибаемся.
С завтрашнего дня - всё! Бросить пить каждый день.
Извините, ошибся в знаках препинания.
С завтрашнего дня всё бросить, пить каждый день.
Приятель приятелю:
- Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска! Ты, наверное, очень
хорошо питался?
- Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тещи.
Жизнь похожа на шахматы.
Не тем, что пешка может стать королевой и не тем, что каждая фигура ходит как ей положено.
А тем, что по окончании всех сложат в деревянный футляр.
Пугачева в знаменитом балахоне, с микрофоном в руках, сзади Галкин с колонками. Ведут миллионную толпу на Кремль, под песню про Арлекино, особенно в тему истерический смех из припева.
Осень... Буйство красок и психически нездоровых людей.
Обычно диктаторы вспоминают о правах человека, когда в жопу уже пихают черенок от лопаты
Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция... Жена нащупывает это дело под одеялом:
- О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем?
- Hа нейтpалке стоим - кpасный свет! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Сентября 2022 | Когда я увидел у себя в саду кенгуру, то быстро схватил ружьё и подстрелил его.
А когда подбежал поближе, то оказалось, что это просто собака срала...
Один дворник был похож на К.Маркса.
-Знаете неудобно выходит,-сказал ему как то начальник.
-Может лучше бороду сбрить?
-Ну бороду я сбрею, ладно. А УМИЩЕ то ? Куда девать?
Десантнику Боре парашют складывала бабушка.
Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф
— Впервые ты меня назвал злопамятной в 1997 году.
У продацов Пятерочки правильные дети рождаются с ростом 49.9 см и весом 3,99 кг.
Здесь есть горячая вода, горячее питание, поэтому комиссия МАГАТЭ останется на Запорожской АЭС до весны
Есть в природе жук, которого зоологи назвали горбатый калоед. Удивляюсь, что нет чайки с названием "тварь, отдай бутерброд!"
- Чарльз теперь король! Король, Карл! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Сентября 2022 | - Лопни моя пизда!- Не сдержала восхищения дева Мария...
Можно, вместо херни которая происходит, вернуть Традиционный сезонный Депресняк.
Тело охватывает ужас, когда маменька с папенькой начинают вести беседу о депортации моей персоны с царских угодий на свободные хлеба.
Неумелый химик вылетел с работы. Прямо через крышу и два перекрытия.
Жена молчит и варит суп. Видать почуяла зарплату.
Как гарантированно взбесить жену:
- Садишься на диету вместе с ней.
- Ты худеешь, она нет.
Всё.
Жена: Я не хочу твоих экспериментов в постели!
Муж: Тогда давай в ванной.
Жена: Пошёл к чёртовой матери!
Муж: Отличная идея! Это мы ещё не пробовали. Прямо в квартире твоей мамы!
- Любой каприз за ваши деньги!
- У меня только двести рублей...
- Тогда не капризничайте. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
18 Сентября 2022 | - Вахтер, у вас лифт работает?
- Людей с такой фамилией здесь нет.
Наконец-то импортозаместили Камасутру! Наше издание называется "Иван да Марья. Голь на выдумки хитра". Дополнительно включены разделы с действием на русской печи и с участием медведя.
- Бабуся, за что вы избили своего сына?
- Тыщу раз говорила этому оболтусу: от боли в суставах я принимаю только крем "Долгит" в желтой упаковке.
Мой друг гинеколог. Он шарит в женщинах.
Когда иду выбрасывать мусор, всегда обручальное кольцо надеваю. Чтоб соседи не подумали, что я один за выходные столько выпил.
Кроме поедания сверчков, европейцам рекомендуют заготавливать светлячков на зиму.
Закон микроволновки: кружка всегда останавливается ручкой внутрь!
- Россияне все пьют боярышник, жрут гнилые фрукты и роются в обьедках из пятёрочки.
- Постой постой, а это не ты ли в синей майке и желтых штанах торчишь на нашей помойке рядом с пятерочкой?
- Ну я, и шо? Имею право. Это мой выбор, я свободный человек. |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
