|
 |
Внимание! Полная версия сайта с XXX находится на домене - Pejnya.NL
А на этом прекрасном эротическом сайте - Eroticgirls.Ru Вы всегда можете найти полную версию сайта ПЕЖНЯ нажав на нём на верхний баннер.
Добавляйте его в закладки и Вы всегда будете знать на каком домене находится полна версия сайта ПЕЖНЯ
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
30 Июня 2022 | При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!
Серега, как тебе идея заказать баб и потрахаться?
Че прям при них?
— Как называют карлика в военкомате?
— Маленький негодник.
Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...
Грузин поймал мужика, посадил на цепь и ебать собирается:
— Тебя как ебать, с вазелином или без?
— Без вазелина.
Ну, грузин его отодрал. В следующий раз снова грузин спрашивает:
— Тебя как ебать, с вазелином или без?
Ну мужик думает, очко болит, лучше уж с вазелином:
— С вазелином, еби.
Грузин:
— Вазелин, заходи.
Порностудия, кастинг актеров.
Заходит накаченный немец: - У меня 25 см, могу трахаться 4 часа. Потом таблетка виагры и еще 4 часа
Заходит здоровенный негр: - У меня 35 см, могу трахаться 24 часа. Потом ем связку бананов и еще 24 часа
И тут... появляется пузатый плешивый еврей: - У меня пгимегно 5 см, но не стоит как не дгочи
Все в шоке: - Вы хоть понимаете куда пришли? - Как? А вам отгицательные гегои совсем таки и не нужны? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
26 Июня 2022 | Сегодня вечером, когда я шёл с работы, то увидел, как школьники занимались любовью в парке. И это мне напомнило то время, когда я сам был школьником.
Тогда я тоже наблюдал, как другие школьники занимались любовью в парке...
Русская диаспора в Италии.
- Завтра вечером идём с мужем в театр.
- Ла Скала?
- Да, пришлось.
Людоед людоеда спрашивает:
- Гречку будешь?
- Сколько раз тебе говорить, не гречку, а гречанку!
- Дорогой, где ты был?
- Спортом занимался.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет...
- Дорогая, я шахматист!
Самый стеснительный человек в мире умер, когда у него в театре зазвонил телефон.
Взросление = это когда в фаршированном перце ты уже любишь и сам перец.
Украина сможет получить три первые буквы от Херсона, если будет себя хорошо вести, сообщил источник в администрации Кремля.
Ваша киска сдохнет от Вискас. Дохлый кот - мало забот. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
26 Июня 2022 | - Папа, можно я на дискотеку пойду?
-Хорошо,доченька,но только если мне минет сделаешь..
-Ок....А почему у тебя член говном отдаёт?..
-Так твой брат уже полчаса как на дискотеке..
Примета: если ласточки летают очень низко, значит, это летучие мыши.
Какой феминитив верный - ебланесса или долбоебиня?
Всё будет хорошо.
Но не у всех.
Потому что всех много, а хорошего — мало.
- Правительство из-за санкции разрешило собирать хворост
- Отсталая рашка
- Это в Польше
- Ну это другое
Муж:
- Возьми в рот.
- Да ты что, нет.
- Ну что тебе стоит, возьми, а?
- Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму.
Сходил, помазал.
- Ну, бери, - просит муж.
- Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму - говорит жена.
Сходил и на этот раз.
- А теперь орешками посыпь - снова говорит жена.
Пошел муж на кухню. Час нет, два нет.
Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть.
- Ну давай возьму-то.
- Да я такой козинак и сам в рот возьму. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Июня 2022 | — Пишите: я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру…
— Простите, а это точно Тотальный диктант?
Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
- Мы во Львове уже два месяца сидим в подвале и не выходим!
- Боитесь бомб?
- Каких бомб? Повесток!
Козлы! Уроды! Вам на "Ы"...
Опытный сварщик при фотовспышке успевает надеть маску.
Кем станет карлик, когда вырастет?
Карлом
Да шучу я, не вырастет он
Старый граф входит в спальню к своей молодой жене после первой брачной ночи и говорит:
- Я спасаю вашу честь!
С этими словами от режет себе руку и капает кровью на простынь.
- А я спасаю вашу! - ответила жена и высморкалась на ту же простынь.
— Алло, это бордель?
— Да. Здравствуйте
— Можно мне девушку на час?
— А вам зачем?
— Ебать, что за вопросы? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Июня 2022 | - Сколько тебе лет?
- У женщин такого не спрашивают.
- А сколько ты весишь?
- Мне 35.
Джо Байден заявил, что в его администрации представителей ЛГБТ больше, чем во всех предыдущих, вместе взятых.
Перевожу на русский: «меня окружают одни пидорасы».
Тонет корабль, капитан первым садится в спасательную шлюпку. К нему подбегает матрос и говорит, что на корабле есть женщины. А капитан ему отвечает: "Ты охуел, что ли?! Мне сейчас вообще-то не до ебли...".
Осознаете ли вы, что те комары и мухи, которых вы увозите в салоне своего авто из леса или с места отдыха, больше никогда не увидят отчего дома, своих родителей, братьев, сестер?... Не разлучайте близких!
- Сынок, где ты нашёл дробовик?! Не смотри в дуло!! Убери руку от крючка!!!
"Ба-бах!"
- Безголовый...
Премьер-министр Польши Моравецкий сказал, что в случае нападения России 40 миллионов поляков выйдут воевать с ней. Ну а он сам, по польской традиции, возглавит правительство в изгнании.
Пришёл школьник в гости к однокласснице - готовиться к контрольной. Зашёл в туалет, взял в руку свой причиндал (а там были следы сами понимаете чего) и после "облегчения" нажал этой рукой на кнопку спуска. Потом в туалет пошла сама девочка и после нажатия кнопки забыла помыть руки. Потом она перед сном переодела трусы, касаясь руками их внутренней части...
Именно так моя 13-летняя дочь объяснила свою беременность. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Июня 2022 | Поезд. В купе двое молодоженов и мужик. Ночь, молодые понятно чем заниматься начали. Мужик лежит и слушает:
— О-о-о, мы назовем его Арсений!
— О-о-о, да, Арсений!
Тут кто-то дергает стоп-кран, все летит вниз, молодые падают с полки.
Мужик поднимается, снимает с себя барахло и говорит:
— Вот ваши трусы (протягивает), вот ваш лифчик (протягивает), вот ваш
(стирает с лица, протягивает) Арсений
— Ты что, в меня кончил?
— Да.
— И что, я теперь забеременею?
— Не говори глупостей сынок.
— Мне двойной шизбургер, картошку-бред и большую деперсонализацию.
— Аутизм будете?
— Нет, спасибо.
— Вам с собой?
— С собой я сейчас разговариваю.
- Здравствуйте, я Кирилл и я алкоголик... Извините, это не в ту группу сообщение. Давайте начинать наше онлайн-занятие "Успешный старт в инвестициях"!
Если, придя после работы, лежать на диване и не шевелиться, то зарплаты на месяц хватает.
Если миллион обезьян посадить за миллион компьютеров, то они напечатают славаукраине! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Июня 2022 | - Ты очень плохо воспринимаешь критику, кусок говна.
- Ты что, совсем охренел?!
- Ну вот, опять ты за своё...
У Дмитрия Рогозина есть твиттер.
И у Илона Маска есть твиттер.
Но есть один нюанс...
Еврей Денис выстрелил своей девушке в лицо с обреза.
Наконец, рассеялась эта тревожная неопределённость, кто из Франции будет теперь названивать Путину!
Если бы 20 лет назад мне кто-то сказал, что мы будем воевать с командой КВН из Кривого Рога и будем это делать вместе с чеченцами, я бы ему вызвал скорую...
Если вы заблудились в лесу и не знаете, куда идти - идите домой.
Пью исключительно только по праздникам. Но есть серьёзная проблема. Работаю аниматором.
— У меня экзистенциальный кризис.
— Почему?
— Во–первых, я выучил это слово.. |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
