Прикольные комментарии (108) | Раздел - самое интересное    8 Ноября 2022   Просмотров - [752] смотреть >>> (фоток - 28 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    8 Ноября 2022   Урок полового воспитания. Учитель держит банан и презерватив: - Дети, сегодня я научу вас надевать презерватив. А банан я взял, потому что на голодный желудок у меня хуй не стоит. Мой отец поел в "Бургер Кинге" и отправился в больницу. Что случилось? Он врач. Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором… В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: «Вы его убиваете!» — пописал на рану. На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук. Близорукий пожарник два часа тушил рыжую женщину Парочка туристов, убегая от медведя в лесу, очень сожалели, что купили презервативы со вкусом малины. — Как по-татарски холодно? — Салдын. — А, очень холодно? — Салдын, бл*дь!!! — Девушка, у вас сегодня кажется был секс! — А вы что, экстрасенс? — Нет, просто умываться надо. Видео подборка | Раздел - видео    8 Ноября 2022   Засмущали девку смотреть online / скачать Такой корриды я ещё не видел! смотреть online / скачать Собака помогака или всё-таки мешака? смотреть online / скачать И по съёбкам смотреть online / скачать Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    8 Ноября 2022   Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть… Получилось громко. Голос мужа: – Если, я сильно храплю – толкни локтем, че ж сразу травить… - Дорогая, может, посношаемся, пока детей дома нет? - Ага, щас. У тебя же не стоит совсем! - Ну так сейчас подниму! - Чем? - Виагрой! - Как бы ни так! Ты уже все их клипы пересмотрел - не помогает! — Только что быстренько подрочил под простыней. Надеюсь, стоматолог не заметил… - Давай не будем считать, что ты тупой! Просто будем от этого отталкиваться... "жи-ши" пиши с буквой "ы", если учительницу выбесить хочешь. — Мужчина, а налом можно рассчитаться? — Аналом? Аналом можно… - Сынок, зачем ты сделал тату? - Чтобы подчеркнуть СВОЮ индивидуальность. Пап... ну сейчас так ВСЕ делают... Маша со своим братиком купаются в ванне: — Мамочка, а почему у меня между ног нет такой штучки? — Потерпи Машенька, потерпи! Подборка фоток (401) | Раздел - самое интересное    3 Ноября 2022   Просмотров - [946] смотреть >>> (фоток - 33 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    3 Ноября 2022   Сотрудник предприятия по производству наполнителей для кошачьих лотков жалуется жене: - Работаешь, работаешь – и всё коту под хвост! Сел в самолёт, рядом со мной садится женщина с младенцем, говорит: "Не повезло вам". А я в ответ: "Это вам не повезло", и весь полёт рыдал. - Дорогой, почему с тобой постоянно здороваются какие-то незнакомые мне женщины: ты с ними знаком? - Нет, дорогая, познакомиться не успел, только переспал. Приходят двое солдат к командиру части с какой-то бутылкой. Он посмотрел и спрашивает: - Товарищи бойцы, это что такое? - Да вот водка какая-то странная, товарищ командир. Он открыл бутылку, понюхал, в стакан налил, сделал глоток. Распробовал, допил стакан и говорит: - Водка как водка, не вижу ничего странного. - Вот и товарищ прапорщик после нее тоже нихуя не видит. Дырки в сыре есть не обязательно. - Знаешь, как работает недотрах? Слово "мандарин" уже не кажется таким невинным. Одессит приходит в ателье. - Дядя Хаим, я купил брюки, но они длинноваты, вы могли бы обрезать? - Моня! Обрезает раввин, а я укорачиваю. Подборка фоток (400) | Раздел - самое интересное    28 Октября 2022   Просмотров - [977] смотреть >>> (фоток - 32 шт.) Домашнии фото девушек. Часть - 33 | Раздел - самое интересное    28 Октября 2022   Просмотров - [1481] смотреть >>> (фоток - 33 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    28 Октября 2022   — Доктор, у нас с женой сексуальный разлад! — Ну, голубчик, как ни тыкай, ни ворочай, а х*й п*зды всегда короче… — Простите, а вы точно психолог? Жена - мужу: - Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и спрашивает: "Женщина, трахаться хотите?". Ну, я дверь закрываю, а самой страшно. – Ниче, - говорит Вася, - я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану. Как спросит, говори хочу, зайдёт, тут я его дрыном-то и наебну. Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом: - Женщина, трахаться хотите? - Да, хочу. - Так вот передайте своему мужу, пусть он вас трахает, а не мою жену. Председатель колхоза вызывает доярку: — Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать. — А что это такое? — Точно не знаю, но на всякий случай подмойся. Если скрестить членистоногих с кровососущими, возможно получатся членососущие. Любимый сказал ей нечто уменьшительно-ласкательное, в ответ любимая сделала ему кое-что ласкательно-увеличительное. Меня с треском выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос: "Что идет после 69?" — не полоскание рта. Порноактриса, возвращаясь с работы, честно говорит мужу, что у нее болит не только голова… — Что можно подарить и в то же время оставить у себя? — Любую венерическую болезнь, например… Подборка фотоприколов (196) | Раздел - самое интересное    24 Октября 2022   Просмотров - [792] смотреть >>> (фоток - 28 шт.) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    24 Октября 2022   - Сынок, уступи место. - А бабка, я понял твой прикол, я сейчас встану, а ты сядешь. Проснулся утром от крика петуха, у него не проходил платёж за самокат. Очень интересно после увольнения найти свою вакансию в этой фирме и узнать свои настоящие обязанности и зарплату. На медицинской комиссии, доктор спрашивает мужика: Алкоголем злоупотребляете? Мужик: Никак нет, здоровье не позволяет. Доктор: Что с Вашим здоровьем? Его слишком мало, чтобы противостоять кулакам тёщи и скалке жены. - Скажите, я правильно иду к Храму? - Спросите об этом у Бога. Купил тыковку, чтобы к т.н. хэллоуину иметь готовый самодельный светильничек. Наладил резьбу, а на следующий день плод побило плесенью. Не принимает русская земля заморскую скверну. Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит: - Всех мужчин мы расстреляем, но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по члену должны определить, кто ваш муж! Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла. - Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой! Следующая: - Этот не мой, этот не мой, о вот он мой! Так несколько баб прошло, командир думает:"Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая: - так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни... Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    24 Октября 2022   Шэрлок Холмс, обратите внимание, какая сегодня ночь звездная! Элементарно, Ватсон - у нас палатку спиздили... Шэрлок Холмс, вот я ссу - у меня журчит. а вы ссыте - не журчит Элементарно, Ватсон, я ссу вам в карман Приблизительно так моя жинка рассказывает про роды. - Жили мы с мужем, не тужили и вдруг ВНЕЗАПНО врач на меня кричит ТУЖЬТЕСЬ!!! Знаете что общего у старого компа и старого еврея?? У обоих мать сгорела Войска НАТО перед загрузкой в вертолёт. Одному залетел шмель в штаны, стоит, трёт член в ширинке. Майор: - Солдат, что с вами? Солдат: - Ебаный шмель мне в хуй!!!… Майор: - Ваш двести тридцать седьмой гендер у другого вертолета! Едут грузин и армянин в поезде. Грузин достает таблетки и говорит армянину: - Отличные таблетки, выпил и можно трахаться 12 часов подряд Армянин спрашивает: - Слушай, дорогой, дай одну, а? Грузин подумал немного, ну и дал ему таблетку. Через пять минут армянин резко падает и начинает громко храпеть. Грузин, расстёгивая штаны: - А вот теперь можно трахаться!

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ