|
 |
Внимание! Полная версия сайта с XXX находится на домене - Pejnya.NL
А на этом прекрасном эротическом сайте - Eroticgirls.Ru Вы всегда можете найти полную версию сайта ПЕЖНЯ нажав на нём на верхний баннер.
Добавляйте его в закладки и Вы всегда будете знать на каком домене находится полна версия сайта ПЕЖНЯ
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Декабря 2022 | — Привет! Знаешь прикол про «нет я тоже»?
— Нет!
— Я тоже..
— А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
— Можно мне другого официанта?
«Растишка» завалялась в холодильнике и превратилась в «Дристишку».
— Дорогой, к нам пришло очень много гостей, не хватает одного стула. Сходи, пожалуйста, к соседям, посиди пока у них.
Декабрь - это когда по-прежнему холодно и депрессия, но уже с ёлкой и Санта-Клаусом.
Как же грустно осознавать, что мы живём во время, когда фраза "мужское достоинство" ассоциируется с хуем...
Сексапильная блондинка приходит на прием к врачу:
- Доктор, помогите! Меня все хотят!
- Раздевайтесь!
Всем друзья привозят из дальних поездок магнитики, но мне больше всего нравится магнит, который мне привезли из Ижевска.
Ничего, что на нем нет никакого рисунка, зато он мощный и стоит на счетчике горячей воды.
— Дорогой, я тут такую штучку-дрючку купила!..
— Вибратор, что ли? |
СТРАННЫЕ МЫСЛИ | Раздел - креатив
19 Декабря 2022 Просмотров - [] | Нет никаких вещественных доказательств, что сегодня воскресенье или любой другой день недели. Мы должны верить, что кто-то ведет счет дням с самого начала.
Все языки передаются со скоростью звука, а язык жестов со скоростью света.
Компании по производству воды в бутылках не производят саму воду, они производят только бутылки.
Твоя зарплата это месячная плата твоей компании за подписку на тебя.
Почему не придумали реалити шоу, где плоскоземельщики ищут край света?
Я тут подумал, что роддом это единственное здание, из которого мы выходим, предварительно не заходя в него.
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Декабря 2022 | — Милая, быстрее! Мне срочно нужно отсосать яд!
— Иди в жопу, я больше на это не куплюсь!
Мужик женился на коренной жительнице какой-то африканской страны.
Жена плачет: ой, пролила весь суп и сожгла нечаянно всё мясо.
Муж успокаивает:
Главное, что я с тобой.
Жена рыдает:
Ты слишком костлявый, тебя на один день не хватит.
Х*й знает, что у женщины внутри!
На гастролях цирка шапито слон сел на палатку с клоунами… ну, что сказать… Цирк уехал, а клоуны остались…
Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:
- Ты что здесь делаешь?
- Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать. Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
- Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.
- Почему ты расстался с Полиной?
- Мне кажется она слишком любвеобильна. Сок пьет мультифруктовый, пиццу ест "Четыре сыра", одевается эклектично. Вряд ли ограничится одним мужиком.
— Что общего у женской киски с погодой?
— Когда мокро, то надо заходить внутрь…
- Москва не резиновая, зачем вы сюда приезжаете!?
- Я приехал, чтобы мои будущие дети говорили: "Москва не резиновая, зачем вы сюда приезжаете!" |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Декабря 2022 | — Прекрасно же девушка танцевала! Почему ты не аплодировал?
— Я под столом аплодировал. Передай салфеточку, пожалуйста…
— Доктор, я становлюсь безутешным онанистом.
— Вам необходимо заняться йогой, что позволит избавится от этой привычки.
Через год.
— Ну как? Помогли занятия йогой?
— Доктор, теперь я у себя отсасываю.
Мужик очнулся от наркоза.
Врач:
— Поздравляю, теперь вы женщина, как и хотели.
Пациент:
— Как женщина, доктор, вы же должны были вырезать мне аппендикс???
Врач:
— Вам бабам не угодишь!
— Шах и мат, нах*й!
— А можно без мата?!
— Шах и нах*й!!!
Я уже два года ищу убийцу моей жены, но никто не соглашается взяться за это…
Девушки по утрам зеваю, а у пацанов стояк. Совпадение? Не думаю!
— Располагайтесь на кушетке. Расслабьтесь и закройте глаза. Сейчас в вас войдёт транс.
— Доктор, вы хотите сказать я войду в транс?
— Нет.
— Прикинь, купил весы себе в ванную. У меня санузел совместный и теперь я всегда точно знаю сколько я сру.
— А, ну да. Взвесился до, погадил, взвесился после, вычитаешь и готово!
— Хм… Да, так даже проще. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
11 Декабря 2022 | Мужики пьют в баре. Один говорит:
— Вот приду сейчас домой и как сорву трусики жены!
— У вас что, до сих пор сохранились такие страстные отношения?
— Вы не поняли, просто они очень жмут…
После полового акта:
— Дорогой, у меня СПИД.
— У меня тоже.
— Дорогой, я пошутила.
— Больше шутить не будешь.
- Коля, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
- Нет, не видно. Но могла бы и надеть.
Фаршированная мышь: мышь съедает корм, кошка съедает мышку.
Мало кто знает, но если боевик с Чаком Норрисом посмотреть в перемотке назад, то увидишь фильм про крутого травматолога
Сотрудница морга устроилась на работу в детский садик и долго не могла привыкнуть к тому, что дети встают после тихого часа
Во время землетрясения продавщицу магазина для взрослых накрыло х*ями.
Пациенту сообщают, что жить ему осталось одну неделю. Оказавшаяся рядом дама лёгкого поведения, сочувствуя больному, предполагает бесплатно скрасить последние дни его жизни. Даже Виагра за её счёт.
Пациент:
- А мне Виагра не повредит? И, вообще, я ничем не заражусь?
- Дорогой, кроме меня у тебя кто-то есть?
- Работа.
- Ну и имя девушке выбрали. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
11 Декабря 2022 | Утро понедельника. Начальник срочно вызывает к себе «на ковер» подчиненного.
Начальник, тихим голосом:
— Максим, догадываешься, зачем я тебя позвал?
Подчинённый, вздыхая:
— Это из-за фото члена, которое я отправил вам по ошибке?
Начальник в не себя от возмущения:
— В смысле по ошибке???
— Помогите! Отсосите! — Кричал укушенный коброй человек. Но все посчитали его хамом и прошли мимо…
— Дорогой, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устает.
У тебя такая счастливая улыбка на лице, как будто в тебя только что эякулировал ишак.
В сущности, турнепс и репа — одно и то же. Но вот выражение "чесать репу" вполне нейтрально, а "почесывать свой турнепс" звучит весьма интригующе…
На крыше дома напротив стоят вышки и чем-то таким меня облучают, что я постоянно хочу вина.
- Мы расстаёмся и точка!
- Жирная?
- Дело не только в этом.
Решил мужик в море искупаться, поплавать. Плывет, плывет, далеко уплыл, берег за горизонтом скрылся. Вдруг перед ним из воды высовывается рука ладонью вверх и раздается голос свыше:
— Плюс два, минус два?
Мужик ничего не понял, но подумал, что минус два говорить стремно, т.к. минус что-то уменьшает. Говорит:
— Плюс два!
Рука спряталась в пучину и ничего не произошло. Мужик судьбу больше испытывать не стал и повернул назад. Доплыл до берега — все нормально. Заходит в душ, снимает плавки, а там четыре яйца! Он сразу просек фишку и решил сплавать обратно и сказать руке «минус два». Поплыл. Плыл, плыл, берег скрылся за горизонтом, мужик устал уже. Наконец, рука выскакивает прямо перед ним и тот же голос свыше:
— Плюс четыре, минус четыре?! |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
