|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Июля 2020 | Покупаю беговую дорожку.
Я: - Могу я опробовать её перед покупкой?
Продавец:
- Конечно.
Я (достаю из корзины выстиранную одежду и развешиваю на ней):
- Да, отлично, мне нравится.
В отделении Почты России:
- Девушка, примите посылку!
- Подождите, у меня не семь рук! Не видите - я продукты на витрине раскладываю!
- Мы должны расстаться... Ты бесчувственная, самовлюблённая, эгоистичная, циничная стерва!
- Ну, это понятно. А расстаться-то почему?
Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...
Хочешь, чтобы тебя ненавидели автомобилисты и пешеходы? Купи себе велосипед.
- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас хотя бы кекс…
Ну какие фальсификации, о чем вы говорите! Мы выше этого. Только святая наглая ложь!
- Привет, Люся! Ты уже решила, в чём будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
- Да хотела в его любимом платье, но на нём трудновыводимое пятно.
- Я тебе так скажу: муж в море 5 лет был, ты бы надела, чего не жалко! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
2 Июля 2020 | Перестал носить фитнес-браслет после того, как поднялся пешком на 5 (ПЯТЫЙ!) этаж, а он мне: "незначительная активность". В смысле, блядь, незначительная? Я чуть не умер! Мне нужно марафон пробежать, чтобы ты доволен был, мразь электронная? Я деньги за тебя платил, чтобы ты чморил меня?!!
Забегает мужик в аптеку, весь растрепанный и кричит:
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом.
Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает:
- К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда.
- К черту протовоядие, дайте мне крысиного яда!
- Петрович, ты что такой грустный?
- Солёные огурцы, которые я запил молоком, запустили в организме необратимый процесс...
Девушка сказала, что я у нее первый, но шрам от кесарева как-то напрягал...
Смотрел мультик "Чиполлино". Пришёл к выводу, что овощи умнее и смелее россиян.
Не делаю упражнение «планка», потому что его нельзя делать, если только что поел. А я всегда только что поел.
В «Пятерочку» требуется старший кассир.
Требования к кандидату: плохой слух, имя - Галина.
- Серёженька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать Владимиром Соловьевым?
- Почему, Серёженька?
- Я тебе ещё что-то объяснять должен, мразь нацистская? Это ты иди и объясняй тысячам погибших солдат почему из-за тебя мразь, он погибли в боях за Родину! |
|
|
|
|
|
<
Меню
проститутки НОВОСИБИРСКА
