Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    27 Февраля 2010   - У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное. - Дык у него учебник в туалете три года лежал. Приходит маленькая девочка со школы: - Мама, а почему все говорят, что я невнимательная? - Девочка, ты за@бала мля! Ты в соседнем подъезде живешь. Колобка поставило в тупик уже само название книги - "Всадник без головы". Если вы сидите в комнате один и к вам никто не заходит, не расстраивайтесь. Как правило, стоит только пернуть... Когда начался ливень, мы с ребятами продали зонт и купили водки. Потому что зонт спасает от дождя только одного, максимум двоих. Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу. В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы: - Мама, а какая боль самая сильная? Мать засмущавшись: - Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж, и через какое-то время, забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь! С верхней полки свешивается мужик: - Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца не падал? Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры - шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет... И вот тот, что на прикупе говорит хозяину: - Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум - враг преферанса - Пообщайтесь - отвечает хозяин, - только вряд ли у вас что-нибудь получится. Через пять имнут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился: - Что вы ему такого сказали? - Ничего особенного - дрочить научил. Подборка фоток (28) | Раздел - самое интересное    27 Февраля 2010   Просмотров - [1107] далее 39 фоток >>> Демотиваторы (12) | Раздел - самое интересное    27 Февраля 2010   Просмотров - [1087] далее 36 фоток >>> Самые идиотские заголовки желтой прессы | Раздел - креатив    27 Февраля 2010   Просмотров - [610] В Московских пробках насилуют водителей "Запорожцев" Все ларьки в метро закрыты в знак протеста против закрытия ларьков Группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь Болезнь Паркинсона как дополнительный источник электроэнергии Болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку В Монте-Карло обнаружен мальчик, воспитанный канделябром Как добыть огонь ёрзаньем Куклачёв ссыт в обувь гостям читать полностью >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    23 Февраля 2010   Дельфины - очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу. - Доктор, ну как он? - Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задела.... - Слава Богу! -... А вот штык - молодец, да, штык - молодец... - У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил! - И чего?! - А ничего. В двенадцать в армию забрали. - Мадам, какое на вас красивое платье! - А я и сама не хуже. - Снимайте, посмотрим. - Настоящий самурай вырезает деревянный меч из весла! Это мне просто вспомнилась история про какого-то знаменитого самурая, который однажды дрался на дуэли с каким-то другим самураем, но по причине сильного похмелья забыл меч дома. В результате, по дороге к месту дуэли, он вырезал себе меч из весла, которым забил противника насмерть. - А может быть, он с похмелья забыл вырезать меч и просто отпиздил противника веслом? Папа(П) укладывает спать девочку-дибилочку(ДД) (ДД)-Папа раскажи мне сказку (П) -про Жабу или про принцесу (ДД)-про жабу (П) -жила-была на свете.. (ДД)-жа-аба (П) -нет девочка.Пошла она однажды в.. (ДД)-жа-абу (П) -нет в лес.И там она увидела... (ДД)-Жа-абу (П) -нет речку.Подошла она к речке и села на... (ДД)-Жа-абу (П) -нет на пенёк пригледелась и увидела... (ДД)-Жа-абу (П) -Да! Жабу: (ДД)-О-о-о-о!!: Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    23 Февраля 2010   Общественный договор: "Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем Кровососы, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем Дурачок, договорились о нижеследующем ..." - Мамочка, я никогда не покину тебя и папу! - Не смей так угрожать своим родителям!.. На Кавказе, если в Одноклассниках парень поставил незамужней девушке 5, он должен на ней жениться. На вопрос: "Как живешь?" - грязно матерился, катался по полу, бился головой о стену, в общем, от ответа ушел... - Что за глупость! Ничего подобного! Полная чушь! Чтобы я, да про тебя плохо подумал? Мне бы и в голову не пришло думать о таком жалком ничтожестве, как ты. - Сынок, брось каку. - Мама, мне она нужна, и вообще, она моя жена. Диалог в салоне "Фото на документы". Молодая деваха: - Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь. Мать: - Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что делать... Обдолбанный наркоман идет по городу и заходит в первый попавшийся дом, и звонит в первую попавшуюся квартиру. Ему открывает удивленная бабка. Они смотрят друг на друга. И нарк говорит: - Ну что бабка заходи раз пришла. Истории пачкой    23 Февраля 2010   Занятие любовью, или тупая ёбля читать >>> 1 сентября читать >>> Лети, сцуко! читать >>> Советы как заговорить с девушкой читать >>> Гы-гы. Хорошая история! Как тост! читать >>> Инструкция для бабушек читать >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    19 Февраля 2010   Заходит мужик в тёмный подъезд, ему на плечо опускается огромная волосатая рука и рычащий голос из темноты говорит: -Мужик! Соси, или пой песни! Через пол-часа мужик выходит из подъезда, вытирая рот рукавом: -Вот ещё, нашёл Шаляпина, песни ему в подъездах распевать... Убегая от медведя, Оля и Антон ругали себя, что купили ароматизированные малиновые презервативы. Опытный лесник знает не меньше 10 рифм на слово "ау! Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных. «Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой», — сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке. Рыболов хвастает перед приятелями: - В прошлое воскресенье я поймал щуку-вот, как моя рука! - Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает! Мужчина возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему: - Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Десять раз за ночь - кто же такое выдержит? Мужчина (удивленно): - Это ты в кого же играешь, доченька? - В маму... Ребятёнку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. Встаёт, отряхивается и говорит: - Ну всё, пи@дец... Не играть мне на скрипочке... Подборка фоток (27) | Раздел - самое интересное    19 Февраля 2010   Просмотров - [1047] далее 40 фоток >>> Демотиваторы (11) | Раздел - самое интересное    19 Февраля 2010   Просмотров - [1081] далее 36 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    15 Февраля 2010   Криминальная хроника. Милиция установила, что надпись на двери городского Пенсионного фонда “Цой жив” сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию. Саша попросил у Деда Мороза iРhоnе. Дед Мороз плохо переносил физическую боль и пришлось отдавать. - Не надо меня уговаривать, я от этого быстро беременею! Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный. Британские учёные установили, что Россия занимает первое место в мире по количеству кувалд на душу населения. - Я так обожаю своего четвероногого друга!.. - А какая у него кличка? - Диван... Я - гипнотизёрша. У меня удивительные способности - люди всегда делают, что я хочу. Сложность в моей работе только одна: приходится много сосать. 9 мая встречаются два друга. Один - другому: - Чего грустный? - Презерватив порвался. - Почему? - Плохая была идея ручкой написать "На Берлин!!!" О вреде огурцов    15 Февраля 2010   Огурцы Вас погубят! Каждый съеденный огурец приближает Вас к смерти. Удивительно, как думающие люди до сих пор не распознали смертоносности этого растительного продукта и даже прибегают к его названию для сравнения в положительном смысле (''как огурчик!''). И несмотря ни на что, производство консервированных огурцов растёт. С огурцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья. Практически все люди, страдающие хроническими заболеваниями, ели огурцы. Эффект явно кумулятивен. 99,9% всех людей, умерших от рака, при жизни ели огурцы. 100% всех солдат ели огурцы. 99,7% всех лиц, ставших жертвами автомобильных и авиационных катастроф, употребляли огурцы в пищу в течение двух недель, предшествовавших фатальному несчастному случаю. 93,1% всех малолетних преступников происходят из семей, где огурцы потребляли постоянно. Есть данные и о том, что вредное действие огурцов сказывается очень долго: среди людей, родившихся в 1839 году и питавшихся впоследствии огурцами, смертность равна 100%. Все лица рождения 1869... 1879 гг. имеют дряблую морщинистую кожу, потеряли почти все зубы, практически ослепли (если болезни, вызванные потреблением огурцов, не свели их уже давно в могилу). Ещё более убедителен результат, полученный известным коллективом учёных-медиков: морские свинки, которым принудительно скармливали по 20 фунтов огурцов в день в течение месяца, потеряли всякий аппетит! Единственный способ избежать вредного действия огурцов -- изменить диету. Ешьте, например, суп из болотных орхидей. От него, насколько нам известно, ещё никто не умирал

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ