Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    6 Марта 2010   Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло "Бентли" и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать. Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но ее памперс был бы не полный без шоколадных конфет "Россия" Внимание, сенсация! В Люберцах был найден мальчик, воспитанный собаками! Интересно, что это единственный воспитанный мальчик в Люберцах. - Ни в коем случае нельзя отменять выпускные экзамены. Ведь тогда не будет и выпускных вечеров, а это единственная возможность для некрасивых девушек в 6 часов утра поносить на плечах мужской пиджак. - Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась!! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом!!! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово? - Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное. -Мне кажется,что вы сегодня кашляете легче. -Да, доктор,я практиковался всю ночь. Останавливает гаишник автомобиль: -Вы пьяны, - говорит он водителю. -Бог с вами, я не пил. -Дуйте. Прибор показывает, что алкоголь есть в крови. -Да не пил я, - упирается водитель,- пусть жена подует. Жена дует и прибор показывает алкоголь. Гаишник удивлен, но придя в себя, говорит -Может вы вместе пили? -Пусть сынишка подует, - настаивает водитель. Гаишник просит подуть семилетнего мальчика. Мальчик дует и прибор показывает алкоголь. Гаишник оболдело смотрит на прибор и отходит от автомобиля. Подождав, когда гаишник отойдет подальше, водитель говорит жене -Я же говорил, что пятьдесят грам мальцу не помешает... Тема с одного форума: "Хелп! БебиБорн не хочет какать!" | Раздел - креатив    6 Марта 2010   Просмотров - [574] девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает дделать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалсь, блин, уже. Хочу посмотреть в галаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться((( ДАЛЕЕ ОТВЕТЫ И СОВЕТЫ (лучше садитесь сразу) Может, ей свеклы подавать? А на дисбактериоз сдавали??? повысасывайте ротом из попы ага , буду знать что у кукол тоже запоры случаются... а то как раз присматриваюсь к куклам -дочери купить может палочкой или проволокой пошерудить.. Надеюсь, оперировать не придётся.... читать полностью >>> Только наш человек | Раздел - креатив    6 Марта 2010   Просмотров - [423] Только наш человек знает два языка: русский и … русский разговорный. Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой. Только наши люди громче всех в мире кричат: «горько!» и «занято!». Только у нас лифты – еще и туалеты. Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают. читать полностью >>> Прикольный боди арт | Раздел - самое интересное    3 Марта 2010   Просмотров - [688] далее 3 фотки >>> Как устроен мир | Раздел - самое интересное    3 Марта 2010   Просмотров - [720] далее 3 фотки >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    3 Марта 2010   Из форума по обсуждению новости "Мингорисполком принял решение переименовать все ПТУ столицы в лицеи": victor-72: - Теперь у меня в скверике возле дома не ПТУшники бухают чернило перед дискачом и дико гогочут, а лицеисты изволят наслаждаться вином пред балом, изысканно шутя... - Уровень интеллектуального развития человека можно легко узнать по его вопросам. - Чё?! Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить... В пионерлагере ребята всю ночь играли в бутылочку без девочек. И правильно: девочки могли и вожатым настучать, а пацаны - люди надёжные! Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много. Девушка села в такси. Зажигается свет, звучит музыка и 4 лысых бугая говорят: - Здравствуйте! Это такси "Соси"!! И у нас тоже не надо платить денег за проезд!!! - Знаешь, почему в старину все путешественники ходили с посохом? - Потому, что опираясь на что-то идти легче. - Нет, просто бейсбольных бит еще не было. Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше: - Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo. - А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa! - Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд! - А звезды были крyглыми? - Крyглыми. - Теплыми? - Дa. - Знaчит этo были яйцa мoегo дедa. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    27 Февраля 2010   - У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное. - Дык у него учебник в туалете три года лежал. Приходит маленькая девочка со школы: - Мама, а почему все говорят, что я невнимательная? - Девочка, ты за@бала мля! Ты в соседнем подъезде живешь. Колобка поставило в тупик уже само название книги - "Всадник без головы". Если вы сидите в комнате один и к вам никто не заходит, не расстраивайтесь. Как правило, стоит только пернуть... Когда начался ливень, мы с ребятами продали зонт и купили водки. Потому что зонт спасает от дождя только одного, максимум двоих. Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу. В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы: - Мама, а какая боль самая сильная? Мать засмущавшись: - Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж, и через какое-то время, забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь! С верхней полки свешивается мужик: - Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца не падал? Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры - шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет... И вот тот, что на прикупе говорит хозяину: - Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум - враг преферанса - Пообщайтесь - отвечает хозяин, - только вряд ли у вас что-нибудь получится. Через пять имнут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился: - Что вы ему такого сказали? - Ничего особенного - дрочить научил. Подборка фоток (28) | Раздел - самое интересное    27 Февраля 2010   Просмотров - [882] далее 39 фоток >>> Демотиваторы (12) | Раздел - самое интересное    27 Февраля 2010   Просмотров - [825] далее 36 фоток >>> Самые идиотские заголовки желтой прессы | Раздел - креатив    27 Февраля 2010   Просмотров - [505] В Московских пробках насилуют водителей "Запорожцев" Все ларьки в метро закрыты в знак протеста против закрытия ларьков Группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь Болезнь Паркинсона как дополнительный источник электроэнергии Болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку В Монте-Карло обнаружен мальчик, воспитанный канделябром Как добыть огонь ёрзаньем Куклачёв ссыт в обувь гостям читать полностью >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    23 Февраля 2010   Дельфины - очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу. - Доктор, ну как он? - Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задела.... - Слава Богу! -... А вот штык - молодец, да, штык - молодец... - У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил! - И чего?! - А ничего. В двенадцать в армию забрали. - Мадам, какое на вас красивое платье! - А я и сама не хуже. - Снимайте, посмотрим. - Настоящий самурай вырезает деревянный меч из весла! Это мне просто вспомнилась история про какого-то знаменитого самурая, который однажды дрался на дуэли с каким-то другим самураем, но по причине сильного похмелья забыл меч дома. В результате, по дороге к месту дуэли, он вырезал себе меч из весла, которым забил противника насмерть. - А может быть, он с похмелья забыл вырезать меч и просто отпиздил противника веслом? Папа(П) укладывает спать девочку-дибилочку(ДД) (ДД)-Папа раскажи мне сказку (П) -про Жабу или про принцесу (ДД)-про жабу (П) -жила-была на свете.. (ДД)-жа-аба (П) -нет девочка.Пошла она однажды в.. (ДД)-жа-абу (П) -нет в лес.И там она увидела... (ДД)-Жа-абу (П) -нет речку.Подошла она к речке и села на... (ДД)-Жа-абу (П) -нет на пенёк пригледелась и увидела... (ДД)-Жа-абу (П) -Да! Жабу: (ДД)-О-о-о-о!!: Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    23 Февраля 2010   Общественный договор: "Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем Кровососы, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем Дурачок, договорились о нижеследующем ..." - Мамочка, я никогда не покину тебя и папу! - Не смей так угрожать своим родителям!.. На Кавказе, если в Одноклассниках парень поставил незамужней девушке 5, он должен на ней жениться. На вопрос: "Как живешь?" - грязно матерился, катался по полу, бился головой о стену, в общем, от ответа ушел... - Что за глупость! Ничего подобного! Полная чушь! Чтобы я, да про тебя плохо подумал? Мне бы и в голову не пришло думать о таком жалком ничтожестве, как ты. - Сынок, брось каку. - Мама, мне она нужна, и вообще, она моя жена. Диалог в салоне "Фото на документы". Молодая деваха: - Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь. Мать: - Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что делать... Обдолбанный наркоман идет по городу и заходит в первый попавшийся дом, и звонит в первую попавшуюся квартиру. Ему открывает удивленная бабка. Они смотрят друг на друга. И нарк говорит: - Ну что бабка заходи раз пришла.

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ