Прикольные таблички и объявления (51) | Раздел - самое интересное    27 Марта 2010   Просмотров - [871] далее 30 фоток >>> Подборка фоток (31) | Раздел - самое интересное    24 Марта 2010   Просмотров - [1103] далее 40 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    24 Марта 2010   Радио-викторина. Ведущая: - Итак, повторяю наш вопрос: "чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты", это неправильный ответ... Из корейского бардовского наследия: "Если у вас нет собаки - её не отварит сосед...". Они поругались... Она написала статус, что ушла на свидание... он написал, что пошел пить пиво с друзьями... в итоге они встретились в хлебном.. - Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие... Один китаец - одно дерево!" Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев. Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились на фиг в лесу. - Алло, здравствуйте! Это Василий! - Здравствуйте, Василий. Это алло. - Милый - ты помнишь, какой завтра день? - Конечно! Десятилетие нашей свадьбы! - И как мы отметим праздник? - Какой праздник?! Двое в автобусе, возвращаясь из театра, обсуждают балетную тему: - До чего же прекрасен и эстетичен балет! Изящность линий, грациозность движений, трепетная чувственность образов! - Да! Великолепная грация, утончённая гармония танца и музыкального сопровождения... Тут мужик с соседнего сидения не выдерживает и встревает в разговор: - Ага! Вот у нас в деревне Манька тоже, как вмажет полкило - дак потом под гармошку такое отхуяривает!!! Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    24 Марта 2010   Объявление: Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. Ремешок мягкий. Из-за того, что в домашней аптечке осталась только одна упаковка ваты, одиннадцатикласснице Ире пришлось идти в школу с разными грудями. Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета. После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа: - Вирусная база обновлена! С сайта Европейского суда по правам человека: Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать? Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается. Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни пидарасы... - Интересный случай... - говорит диктор и достает книжку, открывает картинку с изображением летящего косяка уток - Что вы можете сказать глядя на эту картинку? - спрашивает доктор. - Пидарасы! - Почему? - Ну летят, смотрят друг другу в жопу.... пидарасы! - Ну а что вы можете сказать глядя на эту...? - говорит доктор перелистывая на картинку, где мужики на рыбалке сидят и квасят водку. - Пидарасы! - Почему? - Ну как почему! На природе, без баб, щас нажеруться и начнут приставать друг к другу! пидарасы! Доктор закрывает книжку и говорит: - А что вы можете сказать глядя на меня? - Пидарас! - Ну а я то почему? - А зачем тебе такая книжка? Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    20 Марта 2010   Мужик девушке, делающей ему минет: - Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять. Офицерам ФСБ официально запрещено посещать Голландию: после тамошней травы их пробивает на измену. Вчера на границе Беларуси была задержана фура с контрабандным силиконом. Сотни обычных девушек останутся обычными на неопределенный срок. Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил? - Неужели я кажусь такой глупой? - Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься. - Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! - Буду! -...Ладно...хрен с тобой!... - Я летом ездил к Оле в Тамбов. Она мне там у себя показала такие красивые и замечательные места! - Надо же! Фотографировал? - А как же! И даже на камеру снимал. - Ух ты! А как можно мне посмотреть? - Тьфу, да просто! Я почти на всех порносайтах повывешивал... Значит, приходит к врачу мужчина и говорит: - Доктор, такие дела, у меня член посинел... Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает: - А как у Вас с половой жизнью? - Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню... Доктор: - Не устаете?! ! - У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз... Доктор в удивлении, спрашивает: - А на работе как дела? - У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной? Доктор, вытиря пот со лба, заикающимся голосом: - Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше. - Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма! Подборка фотоприколов (19) | Раздел - самое интересное    20 Марта 2010   Просмотров - [886] далее 38 фоток >>> Про TV    20 Марта 2010   Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    16 Марта 2010   Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров. За 2 тысячи долларов сторож зоопарка не только вошёл в клетку к тигру, но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и член. Ведь 2 штуки баксов - это хорошие деньги, если учесть что на 30 кило дешёвой свинины, которые он скормил предварительно тигру, ушло лишь 200$. В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда: - Ой, Миша, я и не знала, что ты - еврей! Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал... Встречает один еврей другого. - Абрам, ты вчера от нас ушёл, а после этого пропала серебряная ложка! - Да ты что, Исак! Ты думаешь, что это я её украл?! - Да не! Ложку потом Сара нашла. Но осадок неприятный остался! Выкатили греки к стенам осажденной Трои гигантского деревянного коня, в котором прятался их отряд. Троянцы затащили его в город и сразу же развели вокруг него гигантский костер. Грекам в коне стало жарко, они стали кричать, тем самым выдав себя защитникам. Так появился первый в мире файерволл против троянских коней. - Кто эта голая женщина на фото? - Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике! - Кем? - Формочкой! — Как найти пупок у женщины? — Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет третий по счёту "чпок". Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    16 Марта 2010   Пожилая американская пара путешествуют по Америке на машине. Бабка за рулем, но она глуховата. Вдруг их останавливает полицейский. Бабка - деду: - Что он хочет? Дед: - Он сказал, что ты превысила скорость и просит твои права. Полицейский берет документы и говорит: - А-а-а, Арканзас, помнится я там был и имел самый паршивый секс в своей жизни. Бабка - деду: - Что он говорит? Дед: - Кажется, он тебя знает. - А помнишь, к нам в класс ерша принесли? - Помню. - А ежа? - Не, я после ерша вообще ничего не помню. - Вы хоть понимаете, что вы в подъезде наделали?! - П-п-онимаю... но и вы в-в-ойдите в моё положение... - В ваше положение? Спустить штаны и сесть рядом срать?! Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного. Я, сколько себя помню, всегда всё забываю... Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии. Больной: - Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто обухом по голове ударили... Врач: - Мои извинения, у нас хлороформ кончился. - Слышь, я кажись подогрев сидений случайно включил... - С чего ты взял?! - Тот самый случай: ЖОПОЙ ЧУЮ! Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: - У Вас есть презеки с вкусом малины? - Есть! - А со вкусом банана? - Есть! - А со вкусом черной смородины есть? Продавец: - Девушка Вам х... й сосать или компот варить?! Разговоры с женского форума: как то раз я напилась... | Раздел - креатив    13 Марта 2010   Просмотров - [627] - Я, однажды, перебрав шампанского, выходя из туалета в ночном клубе, заправила платье сзади в стринги, еще и пребывая при этом в чулках)))) вот это было зрелище))))))))))) - А по теме, были мы сестрой на море, завтра утром рано отьезд, ну мы до ночи квасили, потом купались в море ночью ну и под утро придя, развесили купальники))) а утром в шесть отьезд, ну сестра спросонья с пьяну пособирала с веревки не только наши ,но и всей гостиницы полотенца и купальники)))) от ржали мы когда разбирая вещи обнаружили мужские плавки, и тридцать восемь полотенец)))) Водка зло! - Поехали как то с подругой на море, ну пошли вечером на блуды, и как то быстренько так накидались! Ну тут в ночном клубе обявляют конкурс на самый лучшый танец, Включают ламбаду, ну я так вообще плясунья еще та) а как выпью, так вообще сказка ...ну это мне так кажется ну естесственно пускаюсь в пляс под первые аккорды)))) смотрю в сторонке притацовывает жоних какой то, ну я втанце к ниму подруливаю, прижимаюсь по плотней и начинаю тереться, не знамо как наступаю каблуком на его штанину, а ногами то дергаю, шпилька застреет, рвет ему бруки да так хорошо, от рывка лопается внутрення сторона штанины, а я то пьяна ни хрена не соображаю, и кааааааааааак дерну еще раз .....Короче итог, мужик стоит злющий, одна штанина на лоскуты)))) а я такая пляшу, а на каблуке кусок его брючины))) ретируемся с подругой с танпола, дабы не порвать в клочья еше кого нибудь))) вот с утра ржали))) это ж надо было дрыгаться так и ноги закидывать шо мужика в одних трусах оставить))) после стока не пью))) ламбаду не танцую))) читать полностью >>> Подборка фоток (30) | Раздел - самое интересное    13 Марта 2010   Просмотров - [1193] далее 39 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    13 Марта 2010   -Доктор, правда у меня рак? -Правда... -Доктор, я умру? -Епть! Конечно! Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода: - Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или клубничным джемом с муравьями? Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались. Дети со смешными фамилиями вырастают сильными. Мама мне сообщила, что понятия не имеет, в кого же я такой ебанутый, и пошла дальше - гладить чехольчик для телефона... Объявление: Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме. Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта. - "Твою ж мать, не пролазит!" -"Да ё... ни ногой - войдёт!" Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной форме. На спинах написано "ООО Бережный переезд"... Захожу в магазин мобильной связи. - Здравствуйте, у вас есть палочки для сенсорных экранов? - Стилус? Нет, нету. Следующий магазин. - Добрый день, у вас есть стилусы? - А, это палочка для сенсорных экранов?.....

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ