Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    4 Ноября 2011   Врач: - Прочтите нижнюю строчку... Мужик: - Не могу! . Врач: - Э, батенька, да у вас близорукость... Мужик: - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость. Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь. Чтобы не перепутать котят, бабушка одного назвала Мурзик, а второго утопила... Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался... Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня. Маня говорит: - Вань, послушай как поют птички! ... Ваня: - Какие птички! ??? Ты лучше пощупай, что я придумал. – Пап, а почему луна больше звезд? – А хрен ее знает… – А почему солнце такое яркое? – А хрен его знает… – Пап, может, ты устал? – Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит? Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    4 Ноября 2011   - Опиши себя! - Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза! — Зачем вы ложку под подушкой держите? — Ну, а где же мне ее держать? — В стакане. — Но ведь стакан под подушку не положишь. — А зачем вам стакан под подушкой? — Незачем! Вот я и положил под подушку только ложку. Оптимальное соотношение цены и качества – «херня, но зато стоит дешево» Я вам вот что скажу... Перед тем как задуть свечи следует прожевать оливье... Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе"... Очень начитанный гомосексуалист - википедик... Сынок, ты куда? - К Андрюшке, айпад прошить. - Ты порвал айпад?!!!! Тёща зятю: -И за что только моя дочка тебя любит? Зять: -Показать? Звонки в ветеринарную службу | Раздел - креатив    4 Ноября 2011   Просмотров - [661] Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то? Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива? С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный? Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним? Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть. читать далее >>> Подборка фотоприколов (55) | Раздел - самое интересное    31 Октября 2011   Просмотров - [1000] далее 26 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    31 Октября 2011   Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.. Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого. - Извини, дорогой, но мы должны расстаться!! - Но почему же??? - Ты не продлил еще на час! Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос "Откуда Вы?" В детстве у меня не было маленькой резиновой уточки, поэтому я купался с замороженной курицей. Если у вас не было секса с девственницой, не печальтесь, можете попробовать секс с листвиннецой... тоже дерево... - Как можно заиметь такое состояние? - Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый. - А как заиметь стартовый капитал? - Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый. Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодaн золотa, a у хохлa чемодaн сaлa. зaхотелось еaрею кушaть. Е, -дaвaй хохол кaк нa рынке?! Х, -дaвaй. (отрезaет мaленький кусочек сaлa), подходи, покупaй! Е, -почем вaш кусочек сaлa? Х, -чемодaн золотa... Е, -ты че? ох@ел? че тaк дорого? Х, -походи по бaзaру... поищи подешевле. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    31 Октября 2011   - Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. - У меня есть парень, отвали! - У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? - Я только что с парнем рассталась... -Итак,кто в этом месяце быстрее всех выполнит план,получит от меня шоколадку. -Шеф,нам бы зарплату...-Ну,начинааается!Я уже шоколадки купил! Пока бабушка набирала эсэмэску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел. Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится Илюша. В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном. Мне было лет 15. В наушниках играла музыка и я мастурбировал у себя в комнате. С закрытыми глазами. Когда открыл, то увидел что на столе стоят чай и кексы. Мама принесла. - Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. - Спаришься… - Ага, и спарилась бы с кем-нибудь… "Новенькая" проститутка после первой работы. "Сотрудницы" спрашивают, как все было. - Это был большой, мускулистый моряк, - отвечает новоиспеченная путана. - И что он хотел ? - Ну, я сказала ему, что обычный тр%% - это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки... - О! О! Боже!!! - застонали подруги, - это же чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала ? - Одолжила ему 75 баксов... Улыбнуло    28 Октября 2011   Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик. Англичанин: - У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их. Пеpеводчик: - У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их? Русская: - Да нужны они мне! Пеpеводчик: - Она утверждает, что они ей очень нужны. Англичанин: - Пускай тогда за них заплатит. Пеpеводжчик: - Вы должны заплатить ему за тапочки. Русская: - Здравствуйте, я ваша тетя! Пеpеводчик: - Она говорит, что она ваша родственница. Англичанин: - Пускай заплатит хотя бы половину. Русская: - Хрен ему! Пеpеводчик: - Она согласна заплатить продуктами Видео подборка | Раздел - видео    28 Октября 2011   Сорвался и шмякнулся головой смотреть online / скачать Кот летяга смотреть online / скачать ДТП.закрутило!! смотреть online / скачать Наверно уснул за рулём смотреть online / скачать Лобовое столкновение смотреть online / скачать Велосепидист полный ламер смотреть online / скачать Подборка фотоприколов (54) | Раздел - самое интересное    28 Октября 2011   Просмотров - [977] далее 27 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    23 Октября 2011   - Сёма, ты не поверишь, что у меня-таки потекло из крана с горячей водой! - Горячая вода?.. - Блин! Тебя ничем не удивишь! "Кукла Принцесса Коралли, 46 см, интерактивная, сосет, засыпает" (никогда не думал что выбирать игрушку внучке так весело) Близорукий волк ночами воет на дыню. - Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке. Креативный порнорежиссер добавляет в сценарий сцены ревности. – Подскажите хорошую среду разработки для Java? – Среда на следующей неделе будет очень хорошей для разработки на Java. - Я в молодости поднимал штангу 560 кг! - Не может быть! 560 кг и рекордсмен мира не поднимал! - А я поднимал! Правда, не поднял... - У нас в доме живут одни клаустрофобы.. - С чего ты это взял? - А в лифте постоянно насцано... от страха, наверное Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    23 Октября 2011   Сегодня обнаружил в "Одноклассниках" - в "друзья" набиваются чернокожая американка и какой-то аргентинец-трансвестит. Ну не знаю, может, действительно в классе их не замечал, когда учился... Младшую в школу в этом году отправляю, хотел посмотреть, как школьная форма должна выглядеть. Ввёл в строку поиска - "школьницы". Да-а-а... Хорошо, хоть жены рядом не было... КМС по самбо Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой. В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей! А нет ... это в этой. Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии. В результате дворовой драки в Китае пострадало 567 632 человека. Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик. Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел. (Выстрел, труп.) - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    23 Октября 2011   - Доктор, как мои анализы? - Плохие у вас анализы, а кал - вообще говно! В аське. - А тебя как зовут? - Нюргустан. - Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть? Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке" .Основные кнопки сайта :"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки". Не все мечты сбываются: Роман Абрамович мечтал стать учителем, как его мама, но что-то вот не сложилось. - Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная? - Да обычная. Просто обои клеить очень люблю. - И что? - А старые отдирать - не люблю! - Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ