|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Мая 2011 | Всем известно, что песни Билaнa облaдaют целительным действием. Нaпример, нa его последнем концерте
внезaпно встaл и ушел пaрaлизовaнный мaльчик.
Всё-тaки бaбушки - стрaнные существa. Пришлa с пaлкой. Ушлa без. Бодренько зa ней прибегaет, зaбирaет, и идёт обрaтно, медленно хромaя.
Самый долгий телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.
Стала известна причина дуэли г-на Пушкина с г-ном Дантесом. Последний изволил унизить на балу г-на поэта, бросив в Александра Сергеевича бананом.
Интересный факт. Собака, натасканная на поиск наркотиков, постоянно
одалживает деньги у других собак.
- Кто-то взломал мой частный альбом с фотками, где ты делаешь мне минет!
Теперь она попадет в инет!!!
- Мляяя, я же там не накрашенная!!!
Неопытный парень на пляже с девушкой занимается сексом.
Раз попадает туда куда нужно, раз в песок. И так на протяжении минут 5.
Она не выдерживает и спрашивает:" Не пойму, ты что сексом занимаешься
или кастрюлю чистишь?"
Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают:
- Что случилось?
- Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз.
Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные.
В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.
- Что случилось?
- Да ходил вчера на рынок с другом.
- И что?
- Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Мая 2011 | После пластической операции:
- Доктор, Вы же обещали, чтоя буду похож на Алена Делона!
- Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек...
Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.
Кот - это такое животное, которое по команде "КУДАБЛЯ!!!" автоматически меняет передвижение в пространстве.
Учёные скрестили арбуз с марихуаной, вот это была ржака-обоссака.
Два ковбоя в салуне:
-Джек, видишь того парня возле барной стойки?
-Френк, их там много, какой именно?
-Ну парень, у которого на голове ковбойская шляпа?
-Френк, да здесь все в шляпах!
-У него еще шаты с кожанными вставками между ног.
-Френк, здесь у всех такие штаны.
Френк достает пистолет и выстреливает. Возле барной стойки падает один из ковбоев:
- Джек, видишь тот парень упал от моего выстрела?
- Да, Френк.
- Ну вот у него сегодня день рождения.
инспекторы проверяют психушку
всё проверили и едут домой
видят с зади псих за ними бежить
они едут со скоростю 60к/м
а он ищо бежит
они 80к/м
он бежит
они 120к/м
он бежит
они выходят с машины и гаварят «что ты хочеш»
он «ДАЙ БИБИКНУТЬ» |
Интересные факты о смерти и не только | Раздел - креатив
16 Мая 2011 Просмотров - [24510] | Жокей умер на бегущей лошади… и выиграл скачки!
Во время скачек у жокея Фрэнка Хейса случился сердечный приступ. Однако его лошадь по кличке Свит Кис не остановилась и пришла к финишу первой. Так Хейс стал единственным в мире мёртвым жокеем, выигравшим скачки. (1953)
Змея за пазухой
Остерегайтесь неуклюжих орлов, особенно, если вы отправляетесь в Иран. Два пассажира машины умерли, когда парящий над ними орел нечаянно уронил им в автомобиль еще живую кобру. Крайне рассерженная ядовитая змея, естественно, укусила обоих...
Смерть во время ток-шоу
Джером Ирвинг Родейл был сторонником теории здорового питания, органического животноводства и сельского хозяйства. В 1971 году во время ток-шоу на телевидении Родейл произнес фразу: « Я собираюсь дожить до ста лет, если только меня случайно не переедет такси» и в ту же секунду скончался от сердечного приступа.
читать далее >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Мая 2011 | - Купил у вас шуруповёрт, а он треснул...
- Долго пользовались?
- Да один гвоздь забил...
- С кем состоите в браке?
- С женщиной.
- Не шутите, это же понятно.
- Не шучу. У меня, например, есть сестра, так она в браке с мужчиной.
Мечтaю рaботaть в секс-шопе! только тaм вопрос всем клиентaм-"зa кaким @уем вы сюдa приперлись? "! -звучит aбсолютно уместно...
Вчера познакомился с работницей МТС , довольна милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет...
Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
Никита Михалков резал на кухне лук и замироточил.
«Хватит! Хватит!» — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановите».
Мальчик просит продать ему пачку "Беломора". Продавщица:
- Мальчик, а тебе исполнилось 18?
- Нет ещё, - честно отвечает он.
- Тогда я не могу продать тебе папиросы.
- Хорошо. Дайте мне, пожалуйста, бутылочку колы и вон ту шоколадку с фольгой. |
Парам пам пам
12 Мая 2011 | катился колобок по лесу
пел песню как от всех ушел
за делом этим не заметил
как ртом проехал по говну... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Мая 2011 | - Извените, тут живет Эдита Пьеха?
- Здесь живет иди ты на хуй!!!
- Доктор! У меня провалы в памяти.
- И давно?
- С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.
Психотерапевт: - Вы боитесь женщин?
Пациент: - Что вы! Я могу избить любую!
ННН: Саша, завести девушку это как завести щенка. надо с ней гулять, кормить её, проводить с ней время
ННН: иногда кидать палку
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.
Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы.
В семье пуговиц произошло несчастье - папку пришили.
- Алло, милый, заберешь меня?
- Нет
- Почему?
- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 10 штук! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра, дорогая, от бедра! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Мая 2011 | - Вам нравится, как моя жена поет?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.
Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 5000 просмотров...
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...
Почему Черепашки Ниндзя нападают всегда вчетвером и на одного? Ответ: потому что их тренер КРЫСА.
Пенсионерка Клавдия Петровна постирала свитер с белым порошком, найденным ею в комнате внука. Свитер сел, а внучок нет.
Помогите! Моя подругa нaкурилaсь!!! Онa селa в стирaльную мaшинку и уехaлa! Я бы догнaлa её нa пылесосе... . . , но... у меня прaв нет!!!
В продмаге.
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".
Спрaшивaет отец у сынa:
- Сынок, скaжи, ты через стенку слышишь, кaк мы с мaмой сексом зaнимaемся?
Сын смущённо:
- Дa нет:
- Очень стрaнно, потому что нaм прекрaсно слышно когдa ты др*чишь. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
5 Мая 2011 | Собрание дворников. Слово держит самый авторитетный дворник дядя Вася:
- Если бля пиздец, то ну его нахуй!
Одобрительные выкрики из толпы:
- Правильно! Без рукавиц работать не будем!
В автобусе:
– Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
– Даааа, а как вы догадались?..
– А вы за поручень ногой держитесь.
Лысых девочек в школе дергают за брови
Брюс Уиллис привез на свой огород два грузовика навоза и опять спас землю.
Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.
Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.
Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой.
Дворик в клинике для душевнобольных, нa лужaйке сидит псих и увлечённо пробивaет с помощью гвоздя и молоткa отверстия в новом оцинковaнном ведре. Мимо по дорожке идёт врaч, остaнaвливaется нaпротив больного и лaсково тaк:
- И чем же мы тут зaнимaемся?
- Дa вот, БУЛЬБОМЕТР делaю.
- ??? !!!
- Ну, воду в него нaливaешь, онa из дырочек выливaется и булькaет. Вот эти бульки и считaешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом... - объясняет пaциент.
- Хa-хa-хa! Ну, зaкончил? - врaч зaбирaет молоток с гвоздём, a дырявое ведро перекидывaет через бетонный зaбор.
А зa зaбором с психушкой соседствует воинскaя чaсть, ведро пaдaет прямо нa плaц, в это время по плaцу идет злой прaпор, только что получивший нaгоняй от нaчaльствa:
- Б%%%ь! Не чaсть, a сплошной бaрдaк! Кругом бычки, мусор! (поднимaя ведро)
- Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул... |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
