|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Апреля 2013 | - Доктор, я дизайнер. Мне повсюду мерещатся шрифты. Что мне делать?
- Успокойтесь! Съешьте еще этих мягких французских булок, да выпейте чаю.
Конфернасье:
- А сейчас перед вами выступит знаменитый испанский певец, чье имя переводится на русский язык как "Ну что же ты, Иглесиас"!
Мама спрашивает дочку:
- Что это за таблетки в твоей сумке?
- МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, это ношпа...
Мама и ребенок в зоопарке:
- Мама, смотриии! Кенгуру!
- Нет, доченька, это не кенгуру, это волк какает...
Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов — мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.
- Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?
- Да я вааще футболом не интересуюсь!
- Скажите, а что вы думаете о нашем новом президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел!
- Но он вроде не пьёт...
- Зато я не просыхаю |
Истории пачкой
7 Апреля 2013 | Совет озабоченным мужикам читать >>>
Правила для подростков по просмотру клубнички в 90-е читать >>>
Про прекрасную принцессу и культурный контекст читать >>>
Как правильно купить ребенку XBOX читать >>>
Я инженер, что вы меня лечите?! читать >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Апреля 2013 | - У вас есть воды? - Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас х*й напьешся!
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог!
Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания.
Примета. Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.
Отчаявшаяся продавщица интим-магазина, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину...
- Я слышала, ты иногда занимаешься сексом без презерватива?
- Ну да, бывает...
- А как же ты избавляешься от спермы, что попадает в тебя?
- Ой, да это раз плюнуть!
- Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?
- А четвёртая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.
- Жизнь - говно...
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ураа, жизнь - говно! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Апреля 2013 | Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик...
Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому когда я опаздываю, я еду на поручне!
Госдума приняла решение запретить мультфильм «Мама для мамонтёнка» за пропаганду поиска мамы за океаном.
Только школьник и студент, на вопрос: «Который час?» отвечают «Еще 15 минут осталось».
Жена: У меня дырка от серёжки болит.
Муж: Кто такой Серёжка??
Рецепт праздничного коктейля "Кто кого? ":
500 г водки, 50 г виагры...
Пират получил голубую метку.
Подходит к боцману и спрашивает:
-Это что такое? Я знаю что если я получил черную метку, меня убьют, а что значит голубая?
-Ну, убивать тебя не будут, но тоже ничего хорошего.
- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше, чем Витек.
- Так ведь он ничего не поймал.
- Ну вот, а я еще и удочку потерял. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Апреля 2013 | Сидят два хохла. Один читает книгу и оживленно говорит другому:
- Голопидренко! Глянь яка чудна фамилия - Эйнштейн!
Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше...
Для борьбы с автомобильными заторами из бюджета выделено несколько миллиардов рублей. Теперь переехавшие в Майами чиновники не будут создавать пробки на дорогах Москвы.
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
Перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы улетели.
— Доктор, я слышала, что хламидиозом можно заразиться от кошки. Мы с мужем лечимся, а что делать с нашим котом?
— А кота оставьте в покое. Он ни в чём не виноват.
Запомните золотое правило!
Во время секса тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!!!
Сельская глубинка,задрипанный хутор в одну улицу с покосившимися домами. По грязи неторопливо и с чавканьем расхаживают куры,утки,свиньи,гуси.
Посередине улицы огромная лужа,коричневая жижа с пузырями... В луже лежат в жопу пьянющие Маня и Петя. Петя просыпается,пускает пузыри в лужу и глядя стеклянными глазами в небо запускает руку Мане под юбку. Шарит там с полминуты,что то нащупывает,на его лице появляется задумчиво-недоуменное выражение.
- Мааааань!
- Чо Пееееть?
- Я не понял,ты шо ,мужык штоле?
- Нееее Петь,эт я обосралася! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
31 Марта 2013 | В кассе магазина:
- Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось?
- Но я же "Пепси" покупаю.
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
Если ударить кулаком по стеклу, получится карта московского метрополитена.
Кашу ела Маша, кашу кушал Саша, кушали все дети, а усрался Петя.
Если рыбак сидит лицом к лунке, — значит, рыбу ловит, если спиной — то, возможно, прикармливает...
Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по несколько тысяч лет.
тук-тук-тук!
- Кто там?
- Это мы топ-менеджеры!
- А ну пошли на хер отсюда!
топ-топ-топ-топ-топ
Вы думаете пазлы детское развлечение?
Для взрослых подобное тоже есть: -называется "сложи вынутое из морозилки в том же порядке!"
- Ежели будешь в храме матом говорить - кадилом отхуячу!!
- Батюшка! Так Вы сами сказали - "отхуячу"!
- Пиздец нечестивцу!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
31 Марта 2013 | Вопрос: Что общего между яйцами и почтальоном?
Ответ: Они стучатся, но не входят...
- Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним — говорящая река...
Интересно, сколько детей родилось в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
— Давай сегодня сделаем что-нибудь безбашенное!
— Например?
— Скачаем в торренте дискографию Валерии и встанем на раздачу!
– Алексеич, это твои несостоявшиеся правнуки на берёзе висят?
- чего?!
- да внук твой опять гондон с балкона выкинул.
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет,
он придет и сам все сделает. |
Флеш | Раздел - флеш игры
31 Марта 2013 | Весёлая флешка про день смеха. Пришли ссылку на эту флешку друзьям на 1 апреля.
смотреть >> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
31 Марта 2013 | - А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили...
Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? Да вы рано ушли!!
Директор завода Кока Кола разговаривает отрыжкой
Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир.
Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.
Хуже, чем "Бля" вместо "Юля" может быть только что мной отправленное письмо "С уважением, Ебена"
Бодрая 70-летняя старушонка вызывает мастера, чтобы он починил неработающий котел. Приходит мастер, за 5 минут все чинит и говорит:
- С вас 5000 рублей.
- А почему так дорого? Вы же потратили на это всего 5 минут!
- Мы берем минимум как за час работы, а час как раз и стоит 5000 рублей.
- Хорошо, тогда вот вам грабли, поможете мне собрать листву во дворе за оставшиеся 55 минут!
Входят вчеpа в маpшpутку паpень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Паpень "хоpоший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, пpиобнимает и гpомко так, с чувством, заявляет:
-Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник - ты, извини, говно.. |
Фразы которые поставят крест на твоем свидании | Раздел - креатив
31 Марта 2013 Просмотров - [18932] | Ничего, если мой пес останется в спальне и посмотрит? Он очень любит это делать.
Нет, это не сыр такой интересный. Это я кроссовки после спортзала не поменял.
Тебя долго не было. Расстройство желудка? Знакомые проблемы.
Как ты думаешь, у тебя грудь со временем вырастет?
Человек как синкретическое триангуляционное образование полиморфного типа относится к кремнийорганической жизни примерно так же, как C2H5OH к SiO2. На самом деле это очень интересно. Я тебе сейчас объясню...
читать полностью >>> |
|
|
|
|
|
<
Меню
проститутки НОВОСИБИРСКА
