Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    31 Августа 2014   Объявление: "Увеличение груди, губ, ягодиц...без всяких операций, не дорого"... Пасечник дядя Федя!!! Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях. Всех денег не заработать, потому что их постоянно печатают. Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить... Только взяв ипотеку, Василий пoнял, что врождённые три почки- этo не патология, а дар Бoжий. — Милая леди, позвольте пригласить Вас на танец! — Я бы с удовольствием, но я пиздец нахуярилась. — Почему пульт не работает? — Я, конечно, не электрик, но по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет. - Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь? - Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    25 Августа 2014   — $?@#$,вы мрази! суки позорные! 10 лет моей жизни убили, падлы! — Марь Ивановна, это не самое лучшее пожелание для выпускников. И чтобы доказать вам, что я не бездушный бессердечный сноб, сейчас я заставлю своего одноногого раба Егорку станцевать вам сальсу. Егорка, выходи. Саша вовсе не расстроился, когда отец нашел у него марихуану и заставил скурить всю пачку. Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют. Вася всегда мечтал увидеть шаровую молнию, поэтому в ожоговом, лежал счастливым. А давайте москалям наваляем! Давай! А если они нам? А нам то за что?! — А у вас есть муза? — А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа! Приходит холоп к барину,говорит -Дай мне барин ржи ведро,а то детей нечем кормить. -Барин-Ты пойди к жене, скажи я велел и она тебе насыпет. Пошел холоп к жене барина,говорит барин велел чтоб ты дала потрахаться,жена из окна кричит барину-Давать!!!???барин кричит-Давай!!! Заходит барин в дом , а там холоп раком жену его шпилит. Барин орёт РЖИ,РЖИ ДАВАЙ ДУРА!!! Жена И-И-И-ГО-ГО,И-И-И-ГО_ГО!!! Билеберда | Раздел - самое интересное    25 Августа 2014   Просмотров - [1477] далее 10 фоток >>> Немного позитива (5) | Раздел - самое интересное    25 Августа 2014   Просмотров - [1295] далее 30 фоток >>> Подборка фотоприколов (105) | Раздел - самое интересное    21 Августа 2014   Просмотров - [1372] далее 28 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    21 Августа 2014   Познакомился с французом. Он первым делом спросил: - Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней? - Девушка, тут свободно? Можно, я рядом сяду? - Мужчина, а ничего, что это женский туалет?! У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам! Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон... – Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул. Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудного Петю пойти на полгода раньше. - Вы такой интересный. Такой загадочный. У вас очень нестандартный ход мыслей. В чём же ваш секрет? - Я ё*нутый. - Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу! - Ну паааааап... - Заканчивай, Олег, нормальным парнем ведь рос. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    21 Августа 2014   - Почему я не могу подключиться к WiFi? - Предъявите паспорт. - Мам, ну перестань. Или я расскажу властям, где ты прячешь итальянский сыр. Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила. - Мам, ты чего меня в чёрный список кинула? - От тебя спам шёл! - Какой ещё спам, мама? - Ну, что-то вроде: "пополни баланс", "мне новая куртка нужна", "завтра на кино денег подкинь" и т.д. Когда Дженнифер Лопез совершает пробежку, она ворочает миллионами. Мальчишки всегда просили Сашу вынести мяч, но однажды пищалка на выходе из Спортмастера все-таки сработала. На телевидении сейчас самый добрый канал - п@рн@канал, без взрывов, без убийств, без Украины,всё любят друг друга и счастливый финал... — Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный. — Это как? — Да это все папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным. — Ну, и? — Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным! Моя девушка накормила меня очень вкусными спагетти с мясом. Рецепт рассказывать отказывается. Пока она была в ванной, я пробрался к ней на кухню, и нашел только кетчуп, пачку из-под макарон и банку из-под корма для собак ... a собаки у нее нет! Несколько прикольных гифок | Раздел - самое интересное    17 Августа 2014   Просмотров - [1087] далее 4 фотки >>> Тату. Часть - 28 | Раздел - самое интересное    17 Августа 2014   Просмотров - [1528] далее 16 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    17 Августа 2014   - Извините, а какой здесь пароль от Wi-Fi? - Это же похороны!!! - "Похороны" с маленькой буквы или с большой? Древняя китайская мудрость гласит: "НИ СЫ!". Это означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины Слишком сильное течение реки изменило план Димы «только окунуться». Николай Валуев может захлопнуть дверь-вертушку Интересное наблюдение. Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа! - Дорогая, что у нас на ужин? - Нихера ... - Как и вчера??? - Да, я сразу на два дня наготовила!!! Первоклассник читает слоги: - БА.....БУ....БЫ... Отец из другой комнаты: " - Не рановато-ли???" Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида: — Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус. Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс: — Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись? — Да-а-а. — Тот кто пернул, тоже взялся? — Да. Подборка фотоприколов (104) | Раздел - самое интересное    13 Августа 2014   Просмотров - [1354] далее 30 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    13 Августа 2014   - Можешь не сомневаться, подонок, я всё дерьмо из тебя выбью! - А можно клизму молча ставить? - Не нравишься ты мне, сука мерзкая - Ну мам.. - У меня оригами не выходит никак. - А давно съел? -Доктор у меня горло болит. -А вы Упса попробуйте. -Да, вы что. Я у деда-то не пробывала... Никогда не отчаивайся! Даже если вас съели, у вас есть два выхода... Взрослая жизнь — круто! Можно гулять, пить и веселиться сколько угодно... по дороге на свои три работы. Если ты сурикат, а твоя девушка эпидермис, значит, у вас закончилась фантазия в ролевых играх. Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ