|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Февраля 2014 | Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
Интересный факт. У многих депутатов Госдумы дети-индиго. Они с 12 лет содержат родителей и дарят им квартиры и дачи.
Александр был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.
Весной и осенью редакция программы "Ищу тебя" завалена заявлениями из военкоматов.
Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только лишь журналисты телеканала НТВ.
Открыл я значит Мозиллу и Хром на компе у родителей дома (не помню для чего) это действие замечает мама и говорит "Ты чего два интернета открыл, за двойной интернет в конце месяца ты платить будешь?"
В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки.
Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а инопланетяне – они хорошие?
- Не знаю, сынок.
Через некоторое время мальчик опять спрашивает:
- Папа, а инопланетяне хорошие?
- Я не знаю.
Еще через какое-то время – тот же вопрос:
- Папа, а инопланетяне хорошие?
Отец с раздражением отвечает:
- Я же тебе сказал: я не знаю! А что?
- Да они бабушку увели!
Отец, взволнованно:
- А какую именно?
- Бабу Таню.
Отец, с облегчением:
- А-а, тогда хорошие. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Февраля 2014 | План популяризации фигурного катания в России:
1. Перевести Евгения Плющенко в парное катание.
2. Найти фигуристку с фамилией Колбащенко.
3. Составить пару Плющенко-Колбащенко.
- Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздобол.
- Садись, Олег.
- Я не Олег.
- Прощай, Роза….
- Нет, Джек! Дыши! Пожалуйста! Дыши мне на руки, тут неебически холодно!
На съёмках передачи "Спокойной ночи, малыши" тётя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в "Angry birds".
А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.
МИД Украины не рекомендует гражданам посещать Тайланд в связи с массовыми уличными протестами в столице страны, г.Бангкок.
Что ты себе позволяешь? Немедлено начни позволять себе больше
Идет прапорщик по танковой части — видит что боец с молотком на палец стоит дует. — В чем дело? — Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. — Кто-ж так бьет?! Смотри как надо! Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает: — Т. пропорщик, а в бетонную стену можете? — Да без вопросов! Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстает: — Т. прапорщик, а в броню можете? — Да без проблем! Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Февраля 2014 | - Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего обиделась-то?...
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли пpocтитуткой дворника.
Ленивый сторож, заметив грабителей, набрал ноль и заснул
Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!
В военкомате: — Вы служить хотите? — Да, но только генералом! — Вы что идиот? — А это обязательное условие?
На Новый год появляется много людей, называемых многозначительно - ПЕТАРДИСТЫ
— У меня для тебя две новости.
— Начни с хорошей.
— С чего ты взял, что есть хорошая?
Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так бл@ть! А жена, сук@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
5 Февраля 2014 | ..." У меня вши",
- " А чем Вы их лечите?"
.."А зачем лечить? Они у меня здоровые!"
В кинотеатре.
— Врач! В зале есть врач?
— Я врач!
— Что за фигню нам показывают, коллега?
А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я вижу, как она стареет))
Cлавик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.
Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.
Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в файер-шоу.
- Человек без интернета - зверь!
- Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат - вот зверь!
- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Показать? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
2 Февраля 2014 | Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.
В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.
- Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику
Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.
Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность.
Оба прекрасно проводили отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром...
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.
Два медведя в берлоги просыпаются после зимней спячки. Один другому говорит:
- Петрович, посмотри там, вылазить можно али нет?
- Ооо нет ещё! ещё лёд на речке не растаял, снег лежит. Рано ещё!
- Пля, ну давай хоть потрахаемся, чё ещё делать? Спать уже надоело!
- Да ты что! Вдруг увидит кто!?
- Да кто нас увидит в берлоге-то!
Ну вобщем пристроились они и понеслась. В это время бежал заяц по лесу, да и
провалился к медведям. Увидел он чем они занимаются и бежать.
- Петрович, давай за ним! Расскажет же всем! Сраму потом не оберёшься!
Побежали они за зайцем а заяц возьми да и провались под лёд! Час они ждут
другой. Нет зайца!
- Да йух с ним, с косым! Утанул поди! Пошли домой кароче!
Тут из подольда выплывает бобёр и говорит:
- Ну чё пи****сы! Пое*ались, а на речку подмываться пришли?!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
2 Февраля 2014 | - Доченька, нам с папой надо серьёзно с тобой поговорить. В последнее время ты ведёшь себя не совсем так, как подобает девушке.
- Хуясе предъява!..
Приходит студент на практику в жко. К сантехникам. Тут вызов, приехали по месту, люк затоплен всклянь, слесарь берет и щучкой ныряет. Через 5 минут выныривает, выплёвывает какашку и говорит: ключ мне на 32 , а ты учись студент, а то всю жизнь будеш ключи подавать.
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...
Когда пьяный и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.
Пособие "Кормим хомяка стекловатой, или мягкие игрушки своими руками".
— Эй, бабка! Немцы в деревне есть?
— Да ты что, милок? Война уж 30 лет как кончилась!
— Твою мать! А я всё поезда под откос пускаю...
- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя бульон пролила... ЧЕ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ?
Мама кричит из окна маленькому сынишке:
- Гоги, малчик, что ты там дэлаешь?
- Соседскый малчык ыбу.
- Только не кури!!! |
|
|
|
|
|
<
Меню
проститутки НОВОСИБИРСКА
