|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
2 Февраля 2014 | - Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!
В студенческой общаге пропала кошка.
Вот такие пироги.
- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
Бывало, встанешь ночью тёмной попить водички, например. А тут как выскочат котлеты! И заставляют их сожрать...
Дальнобойщик, перевозящий алкоголь, обладает железными нервами и очень грустными глазами.
Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.
если ГАЗПРОМ национальное достояние, то скажите пожалуйста, на счет какой нации я выплачиваю деньги ежемесячно?
Кержаков удалил файл с рабочего стола и не попал в корзину. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
30 Января 2014 | — Ты куда?
— Гулять!
— Что значит "гулять"?
— Гулять — значит, отталкиваться ногами от земли и рассекать лицом воздух!
Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать... что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..
Закинул старик носки в море - потемнело синее море... И взмолилась золотая рыбка...
Смелость, мужество, справедливость — первые признаки алкогольного опьянения.
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…
Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня искренне жалко
Отец с матерью уехали на выходные. Сын дома. Воскресенье, утро.
Сын звонит папе:
- Папа, тут лампочка в туалете перегорела. Как её поменять?
- Найди коробку с лампочками в сарае, да поменяй!
- Пап, но я боюсь мышей! Приезжай сам!
- Потерпишь! Будем только к утру!
Сын кладёт трубку, врубает музыку и кричит: - Продолжаем, братва! Они приедут только завтра! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Января 2014 | — Убийца - левша.
— С чего вы взяли?
— На теле следы от блошиных копыт.
Зачем покупать дорогие компасы и системы навигации в машину, если там можно просто посадить мох?
В столовой в клинике для глухонемых висит табличка «Когда я ем – я как обычно»
- Первое правило Клуба Тавтологий — это первое правило Клуба Тавтологий
Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка?
Студенты консерватории на переменах бегают за здание послушать Боба Марли.
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: — Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!
Приходит девушка в женскую консультацию. Идет по коридору, смотрит, люди в белых халатах. Она к ним:
- Помогите пожалуйста, у меня проблема.
- Ну рассказывайте.
- Да вот, сколько занимаюсь сексом, оргазма ни разу так и не было.
- О, это проблема нуждается в исследовании, раздевайтесь.
Девушка разделась, они ее попробовали во всяких разных позах.
- Ну как?
- Все равно не вставляет.
- Есть у нас тут спец Вано, у него инструмент 33 сантиметра. Вано, иди сюда!
Вано подошел, попробовал тоже всяко разно.
- Ну как?
- Все равно ничего не испытываю.
- Ну тогда это не к нам, это к врачу.
- А вы кто?
- А мы маляры. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
26 Января 2014 | Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!
Буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь.
У нас в стране все по-честному: Правительству - дары природы, а народу - дары волхвов!
Объявление в московском метро "Уступайте место беременным женщинам" с 1 апреля будет заменено на более толерантное "Уступайте место беременным людям".
Муж - жене: "Ты мне всё говорила, что я ничего не умею, а я вбил-таки два гвоздя!" Жена: "Молодец! А куда мне теперь, утюг включать?"
Идет солдат с войны - голодный, замерзший. Ищет где бы переночевать.
Заходит в хату, а там старушка.
- Бабуля, можно у тебя переночевать?
- Ночуй, сынок, только голодно у нас в деревне, накормить я тебя не смогу.
- Что совсем ничего нет?
- Ничего, сынок, сама уже 3 дня не ела...
- В общем, бабка, так: ежели чего съедобное найду, то съем.
- Хорошо, сынок, ищи.
Искал солдат, искал, смотрит - под кроватью тарелка, а там холодец. Солдат половину съел, половину на утро оставил и говорит старушке:
- Говоришь ничего поесть нет, а у самой под кроватью тарелка с холодцом!
- Эх, сынок, не холодец это...
- ????
- Да туберкулез у меня, я уже лет десять туда схаркиваю... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Января 2014 | Половой акт у Славы длился всего минуту.
Его так и прозвали - минута Славы.
Корнет спрашивает:
- Поручик, что вчера за конское ржание раздавалось ночью из вашей квартиры?! Будто бы вы привели не девушку, а лошадь?
- Хм, интересная мысль... Завтра приведу девушку...
В древние века плохого охотника называли вегетарианцем.
А теперь дети. Я расскажу вам, как из СНОТВОРНОГО, бутылки водки и двух мотков изоленты сделать ИДЕАЛЬНОЕ СВИДАНИЕ...
Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились...
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.
-Мальчик, а тебя как зовут?
-А вы слова не рифмуете?
-Нет
-Тогда Антон! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Января 2014 | История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка блядь военная!
И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.
Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".
Тракторист Вася сел в новенький "Бентли" и умер от комфорта.
В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.
- Хочешь пирожки? Я сама испекла.
- Нет, спасибо.
- ЭТО ВСЕ ПОТОМУ, ЧТО ОНИ ЧЕРНЫЕ?
- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр...
глеб на балкон идёт с шампанским
ещё немного и салют
родные долго будут спорить
какой писать на камне год |
|
|
|
|
|
<
Меню
проститутки НОВОСИБИРСКА
