|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Января 2014 | -Доктор у меня проблема в области полового члена.
-Показывайте... ммм.... надо резать.
-Доктор, а может не надо резать???
-хммм.... встаньте на табуреточку. Спрыгните. Удивительно!! И впраду резать не надо!
Идет мужик по деревне, жара, пить хочет, смотрит - малец возле двора сидит. Просит мальца - принеси, мол, холодненького попить. Тот приносит ему кружку компота. Выпил мужик - вкуснятина, еще, мол, неси. Выпил - ну еще принеси кружку. А малец:
- Дяденька, вы уже и так почти всю бочку выпили, аж крысы, которые год назад туда упали и утонули, видны. Даже бабка в бочку с ногами залазила - не могла крыс оттуда достать, а теперь мы их легко выловим.
Мужик: БУУУУЭЭЭЭ-Э-Э-Э!!! И разбил кружку
- Ой дяденька, зачем вы разбили деда горшок, куда ж он теперь-то ссать будет???
Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции – треугольные.
Трубоукладчики очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперед...
Сколковские учёные вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применили её для расчёта пенсий россиян.
Хрюшу давно пора убирать из "Спокойной ночи".
Ведь нас смотрят и мусульмане...
Шoкoлад добывают из какао бобов.
Бобы — овощи
Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ
Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!
Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
« Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?» Ну тут начанается поток мессаг типа:
« Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят», « Да нет это фирма хренотень, а вот другая» и т. п.
Ну тут русский сисадмин пишет:
« Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корупс, выдери кнопку и замкни проводки напрямую» Кульминация. Ответ русскому админу:
« У человека горе, а ты еще издеваешься!» |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Января 2014 | — Не спорьте с Лилей. Лиля всегда права.
— Даже если она скажет, что шкаф стоит на потолке?
— Конечно.
— Но ведь шкаф стоит на полу!
— Это с вашей точки зрения. А что бы сказал ваш сосед снизу?
Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.
Опять зима злодейка, на сей раз совершенно неожиданно, коварно, пришла в январе...
Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».
Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.
Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.
Решили Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф домики свои охранять...
Ниф-Ниф поставил себе самую дешевую сигнализацию...
Нуф-Нуф - хорошую, сертифицированную...
А Наф-Наф поставил супернавороченную систему с видеокамерами.
Ниф-Нифа обворовали за 15 минут...
Нуф-Нуфа обворовали за два часа...
Наф-Нафа тоже обворовали, но зато он смог на это потом посмотреть! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Января 2014 | Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой".
Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".
Если у депутата единоросса даже поместья во Франции нет, могут и из партии выгнать.
Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"
В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник.
Позавчера Олег Газманов наконец-то закончил прыгать над новым альбомом.
SMS-переписка:
- Привет, лак ты?
- Лак???
- Хотел написать «как»… Извини, это функция Т9!
- Так отключи ее!
- Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!
Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там - три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.
Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.
Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс - мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.
Возвращаются грузины.
- Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
- Да вот вы курить пошли - и он сразу за вами вышел
- Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Января 2014 | Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет?
— Нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран ...
- Дорогая, почему тебе так нравится заниматься сексом стоя?
- Стоя больше влазит.
Девушка просит деда Мороза исполнить её желание на новый год.
- Дед Мороз, я хочу похудеть.
- Ну это будет тяжело.
- Я согласна!
- Хорошо, я сломаю тебе челюсть.
- Как ты мог так лохануться? У нее же на лбу написано, что она дура.
- А у нее челка.
В Сибири играют в карты на одевание.
Любвеобильный первоклассник носит по 30 портфелей в день...
Ей всего 13 лет, а у нее уже есть бывший, который ей всю жизнь испортил.
Одного мужика арестовали за незаконную вырубку леса.
И приговорили к пяти годам законной вырубки леса. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
8 Января 2014 | - В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус и подарки он кладёт в обувь.
- Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!
Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана учёные ещё не встречали.
Лучший подарок - это подарок, сделанный своими рабами.
Сердюкову долго искали статью, подходящую под амнистию...
Папа ведёт сынка из детского садика и говорит ему:
- А вот я в пять лет мечтал завести обезьянку!
Сын: - А почему, папочка, не завёл?
Отец: - Да твоя бабка ключик выбросила!
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
8 Января 2014 | Статистика:
мужчины занимаются ceкcом 1,5 раза чаще, чем женщины.
Вопрос: С кем?)))
Брошу пить, курить, ебаться, начну спортом заниматься! Буду спортом заниматься, начнут деньги появляться! Будут деньги появлятся, начну пить, курить, ебаться!
После секса с Тамарой даже некуряшие закуривают!
Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на её "Кончай, изверг!" прозвучало "Извергай, кончик!"
Девушка пишет после свадьбы электронное письмо маме: "Мам, ты не представляешь! Андрей оказался просто каким-то сексуальным маньяком! Он требует чтобы мы в с ним везде: и в спальне, и на кухне, и в ванной, и на балконе, и даже когда я чващшлъс кцуп атды аортд апрсвлром оритжзштрожпрт тпжэыалыжалитжяс.ит запи
Любовник у замужней женщины.
— слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!
— нее, у меня попугай говорящий, все мужу расскажет!
Голос попугая — ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!
- Как будет по-португальски "коротенькая юбочка"?
- "Почтивижу жопейро".
"Разбудите меня лет через сто, и спросите: что сейчас делается в России... .
Я отвечу пьют и воруют. " (М. Салтыков-Щедрин 1826-1889). |
Как распознать среди приличных людей депутата-единороса
8 Января 2014 | 1. Громко задать вопрос: «А кто у нас гол как сокол, а восемнадцатилетняя племянница владеет заводом?» - реакция моментально выдаст
2. Подойти к компании сзади и громко сказать «А этот пидор тоже здесь!» - депутат повернется первым.
3. Произнести фразу обращаясь к другу: «Да он походу как обычно на заседании онанировал вот и пятна на брюках» - депутат начнет внимательно рассматривать брюки.
4. Если вы с ребенком произнесите обращаясь к ребенку который ест шоколад: «А кто у нас с папой не поделился? А что у нас бывает за это?» - депутат моментально начнет названивать своему помощнику, проверяя, со всеми ли нужными людьми поделились после получения отката.
5. Ну и наконец, громко спросить: «Друзья, а у вас были случаи, что после секса презерватив там остался? Что вы делали?». Каждый начнет давать советы исходя из опыта, а депутат ЕР проявит себя тем, что смущенно улыбнется и скажет: «Да, я покакал он и сам вышел». |
|
|
|
|
|
<
Меню
проститутки НОВОСИБИРСКА
