|
 |
Внимание! Полная версия сайта с XXX находится на домене - Pejnya.NL
А на этом прекрасном эротическом сайте - Eroticgirls.Ru Вы всегда можете найти полную версию сайта ПЕЖНЯ нажав на нём на верхний баннер.
Добавляйте его в закладки и Вы всегда будете знать на каком домене находится полна версия сайта ПЕЖНЯ
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
31 Августа 2014 | В библиотеке:
- У вас есть литература о дискриминации карликов?
- Посмотрите в углу на верхней полке.
- Вы кредитные карты принимаете?
- Да, конечно.
- Вот, возьмите.
- Но это же пиковая дама!
- М-м-м-м... заметила, стерва...
Сколько же вокруг нас злобы и негатива, почему нельзя быть добрее к друг другу, твари поганые?
Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?
В буфете Следственного комитета России кассирша пробивает не только по кассе, но и по базе данных.
По крикам больного, анестезиолог понял, что опаздывает на операцию...
Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.
Никого не удивляет, что в сказке девочку мама назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь ее могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Девочка Без Трусиков, и Нулевой Бюстгальтер. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
31 Августа 2014 | Объявление:
"Увеличение груди, губ, ягодиц...без всяких операций, не дорого"... Пасечник дядя Федя!!!
Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.
Всех денег не заработать, потому что их постоянно печатают.
Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
Только взяв ипотеку, Василий пoнял, что врождённые три почки- этo не патология, а дар Бoжий.
— Милая леди, позвольте пригласить Вас на танец!
— Я бы с удовольствием, но я пиздец нахуярилась.
— Почему пульт не работает?
— Я, конечно, не электрик, но по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.
- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
25 Августа 2014 | — $?@#$,вы мрази! суки позорные! 10 лет моей жизни убили, падлы!
— Марь Ивановна, это не самое лучшее пожелание для выпускников.
И чтобы доказать вам, что я не бездушный бессердечный сноб, сейчас я заставлю своего одноногого раба Егорку станцевать вам сальсу. Егорка, выходи.
Саша вовсе не расстроился, когда отец нашел у него марихуану и заставил скурить всю пачку.
Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.
Вася всегда мечтал увидеть шаровую молнию, поэтому в ожоговом, лежал счастливым.
А давайте москалям наваляем!
Давай! А если они нам?
А нам то за что?!
— А у вас есть муза?
— А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!
Приходит холоп к барину,говорит
-Дай мне барин ржи ведро,а то детей нечем кормить.
-Барин-Ты пойди к жене, скажи я велел и она тебе насыпет.
Пошел холоп к жене барина,говорит барин велел чтоб ты дала потрахаться,жена из окна кричит барину-Давать!!!???барин кричит-Давай!!!
Заходит барин в дом , а там холоп раком жену его шпилит.
Барин орёт РЖИ,РЖИ ДАВАЙ ДУРА!!!
Жена И-И-И-ГО-ГО,И-И-И-ГО_ГО!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
21 Августа 2014 | Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?
- Девушка, тут свободно? Можно, я рядом сяду?
- Мужчина, а ничего, что это женский туалет?!
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...
– Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.
Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудного Петю пойти на полгода раньше.
- Вы такой интересный. Такой загадочный. У вас очень нестандартный ход мыслей. В чём же ваш секрет?
- Я ё*нутый.
- Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
- Ну паааааап...
- Заканчивай, Олег, нормальным парнем ведь рос. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
21 Августа 2014 | - Почему я не могу подключиться к WiFi?
- Предъявите паспорт.
- Мам, ну перестань. Или я расскажу властям, где ты прячешь итальянский сыр.
Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.
- Мам, ты чего меня в чёрный список кинула? - От тебя спам шёл! - Какой ещё спам, мама? - Ну, что-то вроде: "пополни баланс", "мне новая куртка нужна", "завтра на кино денег подкинь" и т.д.
Когда Дженнифер Лопез совершает пробежку, она ворочает миллионами.
Мальчишки всегда просили Сашу вынести мяч, но однажды пищалка на выходе из Спортмастера все-таки сработала.
На телевидении сейчас самый добрый канал - п@рн@канал, без взрывов, без убийств, без Украины,всё любят друг друга и счастливый финал...
— Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный. — Это как? — Да это все папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным. — Ну, и? — Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!
Моя девушка накормила меня очень вкусными спагетти с мясом. Рецепт рассказывать отказывается. Пока она была в ванной, я пробрался к ней на кухню, и нашел только кетчуп, пачку из-под макарон и банку из-под корма для собак ... a собаки у нее нет! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
17 Августа 2014 | - Извините, а какой здесь пароль от Wi-Fi?
- Это же похороны!!!
- "Похороны" с маленькой буквы или с большой?
Древняя китайская мудрость
гласит: "НИ СЫ!". Это означает: "Будь безмятежен, словно цветок
лотоса у подножия храма истины
Слишком сильное течение реки изменило план Димы «только окунуться».
Николай Валуев может захлопнуть дверь-вертушку
Интересное наблюдение. Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!
- Дорогая, что у нас на ужин?
- Нихера ...
- Как и вчера???
- Да, я сразу на два дня наготовила!!!
Первоклассник читает слоги: - БА.....БУ....БЫ...
Отец из другой комнаты: " - Не рановато-ли???"
Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида: — Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус. Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс: — Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись? — Да-а-а. — Тот кто пернул, тоже взялся? — Да. |
|
|
|
|
|
Меню
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
