Подборка фотоприколов (126) | Раздел - самое интересное    13 Апреля 2016   Просмотров - [689] далее 26 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    13 Апреля 2016   — когда твоя жизнь дала трещину и идет под откос, у тебя наступает момент пофигизма. — серёга ты ебу дал, опять ты за свое, я тебе говорю скорую мне вызови сука, этот кусок арматуры у меня в груди застрял! - Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?! С кухни торжественный голос папы: Да!.. Бог!!! - Мария, нравится ли вам ходить на каблуках? - Нет, я хожу в лаптях, как мои предки. - Какие цветы вы любите? - Грибы. - Доктор, у меня депрессия. Не знаю, что делать. Ничего не помогает. - Раздевайтесь пациент, я буду вас ебать! Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семёрку. Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава. Смысл мне идти на работу, если мы все умрем, а через несколько миллиардов лет солнце сожжет к чертям землю? Так и напишу в объяснительной У одного старого дедушки была жена — бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит: — У вас есть только одна возможность помочь вашей жене — переспать с ней. Дедушка возмущенно: — Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу? Врач: — Это единственный выход. Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается — бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит: — Какой же я дурак — я же мог Ленина спасти! Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    13 Апреля 2016   он: что делаешь? она: я на уроке физики, а ты? он: а я на информатике она: что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!! он: я учитель информатики Посмотрел бог на человека и сказал: - Ёб твою мать... Человек возгордился и сказал: - Значит, я сын божий! Живые бифидобактерии "Actimel" помогли Серому Волку переварить бабушку и Красную Шапочку ещё до прихода охотников! Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено. Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки. Быть вегетарианцем легко - просто надо не добавлять мясной соус в "Доширак". «Эх, работы-то, конца не видно…»- вздыхала проститутка, глядя на голого клиента. - Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест! - Почему? - Нету!.. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    13 Апреля 2016   — Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому — молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь! — Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов? Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне? - Это кокаин. - Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка. помню, я как-то варил макароны, а они слиплись и дали мне пизды, потому что сила в единстве Со словами "интересно, будет ли шипеть?" мама вылила на меня стакан святой воды. произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба... Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам. спонсор этого дня — кавказская фрутоняня. кавказская фрутоняня — аллах над нами, земля под ногами, пюре в кармане, вперёд в помощь маме! Отправил Василий Иваныч Петьку на Дальний Восток, набираться ума-разума. Петька там освоился, через некоторое время шлёт посылку - Бутылку виски и баночку красной икры. Вскоре получает письмо от Василия Иваныча: - Спасибо, Петька, за посылку. Самогонку мы с Анкой сразу выпили, а клюкву выбросили - очень уж рыбой воняла... Рисунки и не только (77) | Раздел - самое интересное    10 Апреля 2016   Просмотров - [746] далее 30 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    10 Апреля 2016   - Мам, я желанный ребёнок? - Спроси у своего папы. - Какого папы? - Вот именно. - Мам, я потерял надежду, что найду банку колы с моим именем. - Не сдавайся, Синклитий! Просто не сдавайся... Коллекторы, которым дверь открыл Федор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы. Если Тимати настоящий патриот, а не фуфлыжник, то и называться он должен соответственно. Не по-американски "рэпер", а по-русски ЧАСТУШЕЧНИК. Не хочу жить в Париже. Во-первых, французского не знаю, а во-вторых, на работу далеко ездить… Cамый страшный зверь — девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить! Если ваш друг вдруг «просто» спросил у вас, как вы относитесь к геям, нифига это не «просто». Ебу"ся два пидор@са, у одного голова вверх - вниз, вверх-вниз. второй спрашивает, мол чё с тобой? -Да, рубашка в жопу попала. Прислали четверостишие навеянное последними событиями    7 Апреля 2016   Мы в Европу долго шли лихо жгли покрышку но голландцы наебли насадив на шишку Подборка фоток (182) | Раздел - самое интересное    7 Апреля 2016   Просмотров - [726] далее 36 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    7 Апреля 2016   - Доктор, у меня борода не растет. - Ничего удивительного. Ведь вы - женщина. - Что? я еще и женщина!? Муж, любитель эротических игр, предлагает жене: - Давай сегодня поиграем в новую игру? Ты наденешь на глаза повязку, а я буду надевать презервативы с различным вкусом и ты будешь делать мне минет и пытаться определить вкус. - Давай. Жена надевает на глаза повязку, опускается на колени и начинает вдумчиво сосать. Секунд через двадцать говорит: - Хамон? - Да подожди, я же еще презерватив не надел! Тормозит гаишник старый Запор. Смотрит в салон и офигивает: в салон набилось 17 человек, и все пьяные! Шок у гаишника сменяется любопытством: "В общем так, я вам даже штраф выписывать не буду, но только приезжайте завтра ко мне и покажите, как вы туда залезли! " Наутро уже трезвые мужики пытаются залезть в Запор. 16 человек как-то вместились, 17й - уже никак. Его спрашивают -Вась, может тебя с нами не было вчера? -Ну как не было, я же вам ещё на баяне играл! совет девушкам - если у вас воняют ноги, нужно пёрнуть. лучше громко, тогда про запах ног никто и не вспомнит Родители смеялись, когда я говорил им "У меня под кроватью живёт бабайка!". В результате бомж Валера ночевал там семь лет. -Посмотри справа, нет машин? -Нет начинает движение, и получает удар в бок -Бля, я же спросил : справа нет машин? -А это трамвай - Доктор, а правда, что опытный врач ставит диагноз по внешнему виду пациента? - Конечно – вот у Вас, например, склероз, недержание мочи и сахарный диабет... - Как же Вы догадались?! - У Вас расстёгнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним вьётся муха... — дай попробую макароны! опять переварил! я же сказала аль денте. — аль что? — аль денте, еб твою мать! деревня ебаная! Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    7 Апреля 2016   - Расскажите, что вас беспокоит? - Я слышу голоса. - И что они говорят? - Спрашивают, что меня беспокоит.. - Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем? - Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз. - Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить? Часто слышу от своей девушки просьбу, чтобы я отпустил усы. Люблю её за усы подержать. Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел! Сегодня, оказывается, день борьбы с ненормативной лексикой. Совсем охуели. Забойщик скота: - Вот все думают, что мы бездушные циники. А знаете, как бывает. Зайдешь утром в цех, глянешь в глаза коровам - а субпродукт в груди так и ноет, так и ноет... — Ты бы хотел, чтобы по нашему дому бегал маленький голожопый сорванец и кричал «мама, папа!»? — Нет. — Тогда больше не впускай сюда этого ненормального соседа. - Милый, а за что ты меня любишь? - За сиськи! - Фу, как грубо! - Хорошо, что я не сказал по правде, за что тебя люблю! Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    3 Апреля 2016   - молчишь - в жопе торчишь - Сергей Иванович, уверяю Вас, он в коме — Скоро все ебнется, не успеешь опомниться! — Спасибо за доклад, министр экономики. — Прости, но я — одиночка по жизни. Мы не можем быть рядом. — Бля, Петрович! Убери сумку, у меня билет на это место!!! — У меня есть борода и ты скажешь мне да, и ты скажешь мне да... — Святой отец, что с вами? — Ахалай-махалай! — Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую. ххх:- я тя найду сцука!!!! ххх:- айпи вычеслю гомно ты!!! ууу:- 89.178.90.125 ххх:- у меня прога сломалась, но я тя потом найду!!! ууу:- ул. Братиславская 4, 38 ххх:- у меня машина не заводится, сам приезжай кусок гомна!!! хер я к те поеду!!! ххх:- чё зассал приехать пидр ты, я так и знал)))) ууу:- давай адрес ххх:- иди на, я ща не дома ууу:- а где? ххх:- в гостях, нас тут 8 человек приезжай бля!!!!! ууу:- давай адрес ххх:- бля мы уезжаем ууу:- куда? ххх:- (пользователь добавил вас в черный список) Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    3 Апреля 2016   Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами. Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина. Это единственное видео с выпускного школы номер семь. Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам. Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков. Мужчина прост: заглянет в лифчик — и целый час потом счастливчик. За халатное отношении к работе был уволен директор халатного завода. Обидно, когда ты злопамятный, но одновременно добрый и быстро отходчивый. Зло помнишь, а отомстить уже не можешь. - Василиски, оказывается, травоядные! - Это еще почему?! - Ну вот подумай сам - взгляд василиска превращает любое живое существо в камень. Правда, нигде не говорилось о растениях - видимо, это касается только животных. Ну и рыб может быть. А может и нет - тоже неизвестно. Но в любом случае, стоит василиску увидеть животину - и она каменеет. То есть василиск даже не знает, что в мире существуют другие звери, он всегда видит только статуи. А есть ему потом чего? Камни есть не будешь... Значит, он питается травой!

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ