|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Февраля 2016 | Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника.
Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:'Вот ПРИЧИНА засора!'.
На что девочка хрипом отвечает:'Я не причина засора, я этажом ниже писала.
Мама на кухне крутит фарш.
Дочь: - Мама, это Вася! Он будет жить с нами!
Мама, не отрываясь от мясорубки: - Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...
Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?
Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатом будет рад. Все любят Киндеры.
Чем умнее мужик, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Знает, что баба — существо глупенькое, но теплое, ласковое и с сиськами.
В аду черт следит за котлами с грешниками. Котлы бурлят, он пасет огонь, дрова, подливает воду, смолы, масло на сковороды. Вилами ворочает в главном котле. Ворочает, ворочает и...хыррч, протыкает одного, достает, осматривает со всех сторон, жирненький, беленький
- Ааа, директор ювелирной фабрики! Хорошо!
Спихивает с вил его обратно в котел, ворочает дальше, снова хыррч, протыкает, достает
- Уухх, мадам толстенькая, розовая, банкирша!Хорошо!
В это время звонок по внутреннему.Он бросает вилы, бежит к аппарату.
- Але!
-Чем занимаешься?
-Чем, чем, шуршу на двух копытах!
-Смотри что бы без проблем!
-Ой я вас умоляю, вы блядь сократили штат, ночные не оплачиваете и еще хотите без проблем? Хвост отваливается, рога потеют, извиваюсь как бизнесмен под утюгом, я в натуре...
-Ладно, ладно, не трезвонь, следи за положением, решим твой вопрос, ты эта..
-Нечего мне с вами базарить, котлы ждут!
-Ну, сатана с тобой, работай!
Бросает трубку, бежит снова к главному котлу. Ворочает вилами, достает и...на вилах негр.
-Ну греббаныйэкибастуз, пока пи*дел все подгорело! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
11 Февраля 2016 | Офтальмолог:
- Прочтите эту строчку!
Пациент:
- Не могу.
Офтальмолог:
- Да у вас близорукость!
Пациент:
- Ах*енно блять! Мало того, что я блять неграмотный, так еще и близорукий нах*й!
У знакомой сын, 2. 5 года просит всех родить ему котенка. Просил у мамы, папы, дедушки, никто не может.
Мама: — Сына, сходи к Роме (кот), спроси у него. Ушел в комнату, там дедушка и кот. По возвращению.
Сын: — Мама! Во-первых, Рома родить не может, потому что он мальчик, во-вторых, дедушка сказал, что у Ромы было хирургическое вмешательство в личную жизнь.
Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало.
Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.
Повезло - это когда от грибочков тебя ужасно пронесло, а остальные умерли.
Мой 5-летний ребёнок в машине постоянно пугается, когда я объективно комментирую сложившуюся дорожную ситуацию.
— Как скрестить свинью и корову?
— С помощью мясорубки.
Когда Свете было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Февраля 2016 | — Далеко, далеко на лугу пасется ко...
— Коля?
— Правильно, Коля! Ешьте, дети, Николая, в майонез его макая!
-Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина — и она растаяла...
-И это всё?!
-Ну и литр водки
-Вась, ты коня на скаку остановишь?
- Нет!
- А в горящую избу войдешь?
- Нет!
- Вот за что я тебя уважаю, Вася, что ты не баба!
— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!
Секс — как дайвинг. Главное не глубина погружения, а опыт. А опыт зависит от частоты погружений...
Представляю, каким злым был чувак из «Пилы», когда у него велосипеда не было.
По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.
У деревенского почтальона скончалась теща. На следующий день сельчане пришли помогать с похоронами. Почтальон отворяет ворота
-Че приперлися?
-Нуу...дык, Петровна то, того, как мы услыхали.
-Ааа, дык похоронил уже
-Хде?
-Да вот, во дворе, аккурат перед воротами
-А чо жопа наружу торчит?
-Нуу, дык, лисапед шоб удобнее ставить! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Февраля 2016 | — Я хочу, чтобы мы всегда были вместе.
— Ты поэтому отрубил мне ноги, долбанный псих?!
— Я просто не хотел, чтобы ты ушла от меня, глупышка.
Захотелось однажды Кинг - Конгу т..ахаться. Собрал всех животных на поляне и говорит: Я, царь всех зверей, хочу секса!
Если через 3 дня никого для меня не приведете, то будете мне всем лесом дрочить!
Опечалились звери, делать нечего. Приходят через 3 дня дрочить. Берут, разбегаются в одну сторону; перехватываются и скорей в другую!
Вдруг Заяц кричит- СТОЙТЕ,БРАТЦЫ!!! Стойте... Лося под шкурку закатало!
Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.
Кажется, я начал замечать взаимосвязь между «Сегодня я приготовил еду» и «Что-то меня подташнивает».
Чтобы отомстить шумным соседям, бабушка снизу била по батареям их сыном.
Обидно когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали "обычного телосложения".
— Подсудимый, вам есть что сказать в своё оправдание?
— Я спать.
— Полностью оправдан, споки.
3 признака того,что Вы уходите красиво:
1. Районы
2. Кварталы
3. Жилые массивы. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Февраля 2016 | -Давайте заменим вот эту хрень на эту х"йню
-А вы точно мебельный дизайнер?
— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.
Фрезировщик Василий считает на пальцах, только до семи, а пластический хирург Андрей, до двенадцати.
Ночная дискотека «Кому за 70» была наглым образом сорвана пьяными 50-летними подростками…
Не блядство, а промискуитет. Не обжорство, а гастролатрия. Расширяй свой словарный запас. Греши изящно с налётом элитарности.
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я контролер!
Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают:
- Что случилось?
- Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз.
Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные.
В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.
- Что случилось?
- Да ходил вчера на рынок с другом.
- И что?
- Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно!
- Алло, а Васю можно???
- Пошёл в ж%пу ...
- А когда вернётся?? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Февраля 2016 | - Я отлично играю в похер!
- Ты хотел сказать - в покер?
- Нет.
— Вы глухонемой?
— Да.
— Вы идиот?
— И снова в точку.
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл кран, жадно пьет, потом как заорет.
- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!
Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь миксер на меня нажаловался.
Идеал жены: красивая, глухонемая хозяйка винного магазина.
Тяжело быть хорошей девочкой, когда внутри тебя живет алкаш Валера, а сам ты Игнат.
— Принесите мне кофе!
— Американо, Эспрессо, Латте, Капучино?
— Электроник, ягодица, Таджикистан, пружина. Побыстрее, пожалуйста!
Ну, где же ручки?
Ну, где же ваши ручки?
Отмёрзли ваши ручки —
Теперь лишь отрезать. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
31 Января 2016 | - Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались анальным сексом! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.
— Мам, я заварил чай, как ты просила!
— Я просила тебя закончить университет.
— Упс, перепуточки.
Моя жена сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 15 мармеладных мишек во рту.
Как сказал один умный человек, не помню уже как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.
Кто создал тебя такую,
сверху Лена, снизу Юрий.
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее? ...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?..
- Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
- Да... Разлуку... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
31 Января 2016 | - Мам! Я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама всё покушала! Иди спать…
— Ты станешь моей женой?
— Да! Боже, да!!!
— Спорим, что нет?
От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она заняла за мной очередь к венерологу.
Иногда я плачу, когда чищу картошку. Не хочу, чтобы лук подумал, что он урод или что-то подобное.
Тонет корабль, один пассажир, расталкивая всех, пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
— Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
— Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться.
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг — звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это всё? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?".
Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это всё? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?".
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это всё? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?".
Москва. Зима. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает:
"Блядь, догоню — убью нахуй!" |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
