|
 |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 28 Сентября 2016 | - Заебала! - Петров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься! - Утомила.
— Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться. — Ну наконец-то ёпта, а я думаю, чё за размазня пялится. Ксюха я.
- Сара, Сара! Ваш Изя есть говно! - Изя, не кушай много говна, скоро обедать!
— Да ебись оно всё конём! — Ты же интеллигентный человек с высшим техническим образованием. Как ты можешь так выражаться? — Тогда ебись оно всё шахматным конём!
- Сколько стоит этот фаллоимитатор? - Да сколько угодно.
Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный
А потом ты состаришься, и из твоей речи пропадёт звук «Э». Ты начнёшь говорить «пЕпси», «интЕрнЕт» и «сЕкс».
Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой. Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут. | 
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 28 Сентября 2016 | - Нас ебут, а мы крепчаем!!! - Честно говоря, министр спорта из вас так себе.
Соседка прибегает к отцу Вовочки. - Вы знаете, ваш сын в кустах козу ебёт! - Как? Вот сучонок - сегодня же четверг, моя очередь!
У мусульманина спросили почему ваши девушки надевают платки? Мусульманин вытащил с кармана 2 конфеты, одну в обертке другую без, и сказал выбирай. Человек выбрал ту, которая в обертке и взорвался
Баба спрашивает не жирная ли она. Максимально быстро сгруппировался и: "Кто жирная? Ты жирная? Ты не жирная. Ты стройная. Вот подружки твои жирные. Коллеги тоже. Да я сам жирный. Но самая жирная – моя бывшая. А ты нет".
Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит женщина и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.
Катя была не такая, как все. Целоваться она училась не на помидорах, а на огурцах. И не прогадала!
сколько волка не корми у коня всеравно хуй больше
Летит супермен, видит на крыше лежит красивая голая девка, ну думает, сейчас я ее сделаю. Подлетел, дела сделал и смылся. С телки встает человек-невидимка, та спрашивает: — Что это было. Человек-невидимка: — Да не знаю, но вот ж@па болит. | 
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 24 Сентября 2016 | — Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму! — Отец, у нас нет фирмы! — Знаю, просто в кино это красиво звучало. Пиздуй работать!
Водолазы — это днищеброды.
- Степан с детства был не такой, как все. В лифте он жег углы и ссал на кнопки.
Зелёный — мой любимый цвет, я люблю его даже больше, чем жёлтый и синий вместе взятые.
Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда.
Разговор на пляже. Очень жарко. Жена (задумчиво): - Импотентам хорошо! Муж: - С чего это хорошо импотентам? Жена (через несколько секунд, указывая рукой): - ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-БЛЯ!
- Истина - в вине... - В чьей? - Ты с юридического? - Да. А как ты догадался???
Сказал своей девушке, что месячные - это не так уж и больно, как бабы пытаются это представить. Подскажите, как вытащить маникюрные ножницы из спины? Руками не достать. | 
Колыбельные 24 Сентября 2016 Просмотров - [22012] | Баю-баюшки-баю Не ложися на краю Я тому кто ляжет с краю Молотком накостыляю. Не ложись на серединку Нож всажу в живот и в спинку. А тому кто спит у стенки Я согну назад коленки читать далее >>> | 
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 21 Сентября 2016 | - Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми. - Простите, а вы точно следователь?
Сынок, а ты почему дома? Ты же с бабой жил? - Она сказала, что устаёт на работе и чтобы я тоже пошёл работать. - Ну всё, не плачь. Не дружи с ней!
- Ну что, дед, попросил золотую рыбку о чем я велела? - Нет, она была не в сети.
— Ладно, Глеб, давай, я тебя вечером наберу. Из книги "зачем я дал имя своей ванне".
По настоящему рискует тот, кто пробует пукнуть при поносе.
Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь — настоящая!
Две старушки заблудились в лесу, собирая грибы. Плутали - плутали, из сил выбились. Вдруг на полянке - прапорщик. Они к нему: - Служивый, мы на станцию правильно идем? - Ну где же правильно?! Коленки вихляются, ступня ставится нечетко...
— Дорогой,ты забрал ребёнка из детского сада? — Дорогая, но ты не рожала детей! — Зачем РОЖАТЬ, если можно ЗАБРАТЬ? | 
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 21 Сентября 2016 | - Можно ли играть колобком в боулинг? - Колобком нет, а его женой - запросто.
В детстве мы с ребятами боялись ходить ночью на старое индейское кладбище. Ходила легенда, что на нём можно выхватить старых индейских пиздюлей от старого индейского сторожа.
Современные женщины: Хочу отдельную палату для родов и обезболивающие. Моя бабушка: Я рожала твою мать и крыла крышу шифером одновременно.
Представьте, люди, осужденные на Украине на 3-4 года еще при Януковиче, сейчас выходят на свободу и попадают из совка сразу в Европу. Повезло.
После просмотра индийского кино хочется петь, танцевать, искать братьев и сестёр...
Я: У меня кошачьи рефлексы. Тренер: Да? Пошли, покажешь. Я: (долго стою у входа в спортзал и не двигаюсь)
Он всё делает через ж*пу, но его уважают! Потому что он хороший проктолог!
- Смотри, Жар-птица... - Саня, отпусти голубя! Зачем ты взял бензин? Саня, что ты делаешь, Саня?!! | 
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 18 Сентября 2016 | — Ты купил смесь для ребенка? — Дорогая, сколько раз говорить, дети делаются не так
— Вы не скажете, почем стоит это мясо? — Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
- Животные бывают с хвостом и без хвоста. - Есть ещё змея - это хвост без животного.
У полковника с состоянием 30 миллиардов, обнаружили ещё квартиры общей площадью 700 миллионов. ЁБ ВАШУ МАТЬ ПРЕКРАТИТЕ ИСКАТЬ МЫ УЖЕ ОХУЕЛИ
Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.
В случае победы Хиллари, старая истина, что в Америке все решают бабки, будет верна вообще во всех смыслах.
В ресторане: — Человек подавился! Здесь есть врач? — Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?
К директору зоопарка подходит посетитель: - Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт? - Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра. - А почему срёт? - Так второй-то тигр в клетке - настоящий. | 
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 18 Сентября 2016 | — Мне, пожалуйста, успокоительного. — Вам в каплях или в таблетках? — Не зли меня!!!
Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.
- Папа, меня тут друзья спросили, как на иврите будут ноздри. - Нахераим. - Ну, я точно не знаю... Так как? - Нахераим! - Папа, ну какое мне дело, зачем? Просто спросили... Я думал, что ты знаешь. - Я-то знаю! Нахераим! - Ну, не хочешь - не говори. Тоже мне - тайна! Сам посмотрю в словаре и скажу им. И спрошу: "На хера им?". И тебе потом обязательно расскажу...
Приходит мужик к врачу: "Доктор, я попал на неудачный минет и мне откусили член,что мне делать?!?!" "НУ снимайте трусики, щас мы вас поглядим......,!!!!..ну у вас вполне нормальный пенис, я бы даже сказал большой, а что это за букввы "ля"?" "Аааа, это осталось от надписи "От моряков Балтики морякам Севастополя."
Брат пошёл по моим стопам и теперь у него тоже грибок.
Сегодня в электричке от меня отсела цыганка. У меня всё. | 
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 15 Сентября 2016 | - Если долго вглядываться в бездну - бездна начнет вглядываться в тебя. - Честно говоря, гинеколог вы так себе.
Мне врач сказал, что я страдаю паранойей. На самом деле он мне этого не говорил, но я точно могу сказать, что он об этом подумал.
Когда же Останкинский мясокомбинат продолжит линейку сосисок "Папа может" сардельками "Мама хочет"!?
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".
Всё что вы скажете ,будет использовано против вас ... -Сиськи ! ???? -Используйте против меня сиськи !
Укры: Дайте нам безвиз! ЕС: Примите закон о пид*расах. Укры: Приняли, давайте безвиз! ЕС: Мы еще никогда не видели таких наглых пид*расов!
Он: Ты, случайно, не вампирша? Она: Ну так... посасываю иногда.
Они-представители самой древнейшей профессии... Они-спят за деньги... Они-сторожа! | 
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 15 Сентября 2016 | - Самое главное в отношениях - уважение. Без уважения ничего не получится, понимаешь? - Мгмм... - Хули ты мычишь, блядь? Нормально разговаривай!
- Тебе не идет! - Это что за оклик таджикского часового?
Собрал царь зверей—лев всех зверушек на поляне и говорит: — Завтра конец света. Посему разрешаю всем ебаться — кто с кем хочет! Что тут началось... Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона: — Ты че меня в презервативе ебешь? Конец света ведь, какая тебе разница? — Это не презерватив, это удав мне минет делает...
— Я а в классе лучше всех целовался! Ух, как я целовался! Аж за ушами трещало! У меня даже прозвище было – «Вантуз»!
Раньше хорошо было, взялись за ручки — уже встречаетесь, а сейчас: еб@шься еб@шься и хрен пойми что между вами.
- Давай просто полежим молча. В тишине. - Кто вы? - Ну вот, ты всё испортила
Выпуск программы "Поле чудес" к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания "что есть у каждой женщины? " комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было "пудра".
— Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остается полностью в твоем рас... Ты можешь не вызывать пр@ституток, когда я с тобой разговариваю?! | 
|
|
|
 |
|