Меню
     ВИДЕО эротика / приколы
     САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ
     ЮМОР / КРЕАТИВ
     АНЕКДОТЫ
 
     КОНТАКТЫ
Рекомендую
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
Счётчики / статистика


Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   28 Сентября 2016  
- Заебала!
- Петров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься!
- Утомила.


— Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться.
— Ну наконец-то ёпта, а я думаю, чё за размазня пялится. Ксюха я.


- Сара, Сара! Ваш Изя есть говно!
- Изя, не кушай много говна, скоро обедать!


— Да ебись оно всё конём!
— Ты же интеллигентный человек с высшим техническим образованием. Как ты можешь так выражаться?
— Тогда ебись оно всё шахматным конём!


- Сколько стоит этот фаллоимитатор?
- Да сколько угодно.


Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный


А потом ты состаришься, и из твоей речи пропадёт звук «Э». Ты начнёшь говорить «пЕпси», «интЕрнЕт» и «сЕкс».


Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой.
Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   28 Сентября 2016  
- Нас ебут, а мы крепчаем!!!
- Честно говоря, министр спорта из вас так себе.


Соседка прибегает к отцу Вовочки.
- Вы знаете, ваш сын в кустах козу ебёт!
- Как? Вот сучонок - сегодня же четверг, моя очередь!


У мусульманина спросили почему ваши девушки надевают платки? Мусульманин вытащил с кармана 2 конфеты, одну в обертке другую без, и сказал выбирай. Человек выбрал ту, которая в обертке и взорвался


Баба спрашивает не жирная ли она. Максимально быстро сгруппировался и: "Кто жирная? Ты жирная? Ты не жирная. Ты стройная. Вот подружки твои жирные. Коллеги тоже. Да я сам жирный. Но самая жирная – моя бывшая. А ты нет".


Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит женщина и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.


Катя была не такая, как все. Целоваться она училась не на помидорах, а на огурцах. И не прогадала!


сколько волка не корми у коня всеравно хуй больше


Летит супермен, видит на крыше лежит красивая голая девка, ну думает, сейчас я ее сделаю. Подлетел, дела сделал и смылся. С телки встает человек-невидимка, та спрашивает:
— Что это было.
Человек-невидимка:
— Да не знаю, но вот ж@па болит.
Подборка фотоприколов (133) | Раздел - самое интересное
   24 Сентября 2016   Просмотров - [103307]

далее 28 фоток >>>
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   24 Сентября 2016  
— Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
— Отец, у нас нет фирмы!
— Знаю, просто в кино это красиво звучало. Пиздуй работать!


Водолазы — это днищеброды.


- Степан с детства был не такой, как все. В лифте он жег углы и ссал на кнопки.


Зелёный — мой любимый цвет, я люблю его даже больше, чем жёлтый и синий вместе взятые.


Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда.


Разговор на пляже. Очень жарко.
Жена (задумчиво):
- Импотентам хорошо!
Муж:
- С чего это хорошо импотентам?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
- ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-БЛЯ!


- Истина - в вине...
- В чьей?
- Ты с юридического?
- Да. А как ты догадался???


Сказал своей девушке, что месячные - это не так уж и больно, как бабы пытаются это представить.
Подскажите, как вытащить маникюрные ножницы из спины?
Руками не достать.
Колыбельные
   24 Сентября 2016   Просмотров - [22012]
Баю-баюшки-баю
Не ложися на краю
Я тому кто ляжет с краю
Молотком накостыляю.
Не ложись на серединку
Нож всажу в живот и в спинку.
А тому кто спит у стенки
Я согну назад коленки
читать далее >>>
Подборка фотоприколов (132) | Раздел - самое интересное
   21 Сентября 2016   Просмотров - [77417]

далее 28 фоток >>>
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   21 Сентября 2016  
- Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.
- Простите, а вы точно следователь?


Сынок, а ты почему дома? Ты же с бабой жил?
- Она сказала, что устаёт на работе и чтобы я тоже пошёл работать.
- Ну всё, не плачь. Не дружи с ней!


- Ну что, дед, попросил золотую рыбку о чем я велела?
- Нет, она была не в сети.


— Ладно, Глеб, давай, я тебя вечером наберу.
Из книги "зачем я дал имя своей ванне".


По настоящему рискует тот, кто пробует пукнуть при поносе.


Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь — настоящая!


Две старушки заблудились в лесу, собирая грибы. Плутали - плутали, из сил выбились. Вдруг на полянке - прапорщик. Они к нему:
- Служивый, мы на станцию правильно идем?
- Ну где же правильно?! Коленки вихляются, ступня ставится нечетко...


— Дорогой,ты забрал ребёнка из детского сада?
— Дорогая, но ты не рожала детей!
— Зачем РОЖАТЬ, если можно ЗАБРАТЬ?
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   21 Сентября 2016  
- Можно ли играть колобком в боулинг?
- Колобком нет, а его женой - запросто.


В детстве мы с ребятами боялись ходить ночью на старое индейское кладбище. Ходила легенда, что на нём можно выхватить старых индейских пиздюлей от старого индейского сторожа.


Современные женщины: Хочу отдельную палату для родов и обезболивающие.
Моя бабушка: Я рожала твою мать и крыла крышу шифером одновременно.


Представьте, люди, осужденные на Украине на 3-4 года еще при Януковиче, сейчас выходят на свободу и попадают из совка сразу в Европу. Повезло.


После просмотра индийского кино хочется петь, танцевать, искать братьев и сестёр...


Я: У меня кошачьи рефлексы.
Тренер: Да? Пошли, покажешь.
Я: (долго стою у входа в спортзал и не двигаюсь)


Он всё делает через ж*пу, но его уважают!
Потому что он хороший проктолог!


- Смотри, Жар-птица...
- Саня, отпусти голубя! Зачем ты взял бензин? Саня, что ты делаешь, Саня?!!
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   18 Сентября 2016  
— Ты купил смесь для ребенка?
— Дорогая, сколько раз говорить, дети делаются не так


— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?


- Животные бывают с хвостом и без хвоста.
- Есть ещё змея - это хвост без животного.


У полковника с состоянием 30 миллиардов, обнаружили ещё квартиры общей площадью 700 миллионов. ЁБ ВАШУ МАТЬ ПРЕКРАТИТЕ ИСКАТЬ МЫ УЖЕ ОХУЕЛИ


Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.


В случае победы Хиллари, старая истина, что в Америке все решают бабки, будет верна вообще во всех смыслах.


В ресторане:
— Человек подавился! Здесь есть врач?
— Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?


К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
- А почему срёт?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   18 Сентября 2016  
— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня!!!


Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели.
Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.


- Папа, меня тут друзья спросили, как на иврите будут ноздри.
- Нахераим.
- Ну, я точно не знаю... Так как?
- Нахераим!
- Папа, ну какое мне дело, зачем? Просто спросили... Я думал, что ты знаешь.
- Я-то знаю! Нахераим!
- Ну, не хочешь - не говори. Тоже мне - тайна! Сам посмотрю в словаре и скажу им. И спрошу: "На хера им?". И тебе потом обязательно расскажу...


Приходит мужик к врачу:
"Доктор, я попал на неудачный минет и мне откусили член,что мне делать?!?!"
"НУ снимайте трусики, щас мы вас поглядим......,!!!!..ну у вас вполне нормальный пенис, я бы даже сказал большой, а что это за букввы "ля"?"
"Аааа, это осталось от надписи
"От моряков Балтики морякам Севастополя."


Брат пошёл по моим стопам и теперь у него тоже грибок.


Сегодня в электричке от меня отсела цыганка. У меня всё.
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   15 Сентября 2016  
- Если долго вглядываться в бездну - бездна начнет вглядываться в тебя.
- Честно говоря, гинеколог вы так себе.


Мне врач сказал, что я страдаю паранойей. На самом деле он мне этого не говорил, но я точно могу сказать, что он об этом подумал.


Когда же Останкинский мясокомбинат продолжит линейку сосисок "Папа может" сардельками "Мама хочет"!?


Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".


Всё что вы скажете ,будет использовано против вас ...
-Сиськи !
????
-Используйте против меня сиськи !


Укры: Дайте нам безвиз!
ЕС: Примите закон о пид*расах.
Укры: Приняли, давайте безвиз!
ЕС: Мы еще никогда не видели таких наглых пид*расов!


Он: Ты, случайно, не вампирша?
Она: Ну так... посасываю иногда.


Они-представители самой древнейшей профессии...
Они-спят за деньги...
Они-сторожа!
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
   15 Сентября 2016  
- Самое главное в отношениях - уважение. Без уважения ничего не получится, понимаешь?
- Мгмм...
- Хули ты мычишь, блядь? Нормально разговаривай!


- Тебе не идет!
- Это что за оклик таджикского часового?


Собрал царь зверей—лев всех зверушек на поляне и говорит: — Завтра конец света. Посему разрешаю всем ебаться — кто с кем хочет! Что тут началось... Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона: — Ты че меня в презервативе ебешь? Конец света ведь, какая тебе разница? — Это не презерватив, это удав мне минет делает...


— Я а в классе лучше всех целовался! Ух, как я целовался! Аж за ушами трещало! У меня даже прозвище было – «Вантуз»!


Раньше хорошо было, взялись за ручки — уже встречаетесь, а сейчас: еб@шься еб@шься и хрен пойми что между вами.


- Давай просто полежим молча. В тишине.
- Кто вы?
- Ну вот, ты всё испортила


Выпуск программы "Поле чудес" к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания "что есть у каждой женщины? " комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было "пудра".


— Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остается полностью в твоем рас... Ты можешь не вызывать пр@ституток, когда я с тобой разговариваю?!


Партнёры
ЯУстал.com
ЗНАКОМСТВА
Eroticgirls.Ru