|
 |
Внимание! Полная версия сайта с XXX находится на домене - Pejnya.NL
А на этом прекрасном эротическом сайте - Eroticgirls.Ru Вы всегда можете найти полную версию сайта ПЕЖНЯ нажав на нём на верхний баннер.
Добавляйте его в закладки и Вы всегда будете знать на каком домене находится полна версия сайта ПЕЖНЯ
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
21 Августа 2016 | Если жираф пил бы кофе, то к тому моменту, как кофе достиг бы конца его горла, он уже был бы холодным. Вы когда-нибудь думали об этом? Нет. Вы же только и думаете, что о себе.
— Какой шахматы вид спорта — летний или зимний?
— Если в клубе топят, то летний, если нет, то зимний.
Если с закрытым ртом произнести "где наши", получается "иди на х*й".
Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.
Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и стал меня ждать, а я взял и пробежал мимо. Идеальное преступление.
- Хочу быть столбовою дворянкой! - кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то школьницей, то медсестрой...
Во время детского утренника я пошла забирать своего ребенка из толпы детей, а так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина.
В дверь позвонили, Зинаида открыла дверь.
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. У вас секса не будет?
Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей.
В: ты это чего?
З: Да вот армию закосил — уши обрезал — меня и комиссовали.
В: блин, так мне тоже повестка пришла!
З: ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М).
М: чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
З: так мы армию закосили!
М: э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать!
М: да вы что?
З: ну тогда Миша шуруй в армию!
М: ладно — режьте!
Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звели искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит.
Заяц достал бумажку и читает: «»ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ»». |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
18 Августа 2016 | — Сынок, вставай, родина в опасности! В армию пора!
—А можно завтра? Профессиональная армия Латвии—можно и завтра!
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.
В футбол должны играть голыми. Сразу мотивация играть на скоростях, когда за тобой гонится огромный голый негр.
- Мне белого полусухого!
- Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?
Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют.
Господи! Спасибо тому, кто это написал!
- Как отличить настоящую жемчужину от поддельной?
- Поместите её в уксус. Если растворилась - значит, была настоящая.
На первом свидании.
Девушка:
- Ну и чем ты занимаешься?
Парень (доставая чучело лисы):
- Я таксидермист...
Девушка:
- Надо же!
Лиса:
- И еще чревовещатель.
Чувак с девушкой в постели.
Парень лежит на спине, насвистывает, девушка над ним старается, минет делает. Тут парень замечает, что девушка двигается в такт его свисту; он ускоряет темп, она тоже, вот уже ее голова двигается как отбойный молоток, в конце концов он сладострастно кончает, девушка в изнеможении отваливается на спину, с трудом переводит дыхание...
Молодой человек вздыхает:
- Фуууу.... Как же губы устали... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
18 Августа 2016 | - Доктор, я уже несколько дней не сплю, не ем и не пью никакой жидкости. Вы знаете, что у меня?
— Конечно: сонливость, голод и жажда.
Забавны школьники, пишущие про кокаин, секс и страдания: кокаин и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.
Кто рано встает, ТОТ ВСЕХ БЕСИТ. ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ, ЧАЙНИКОМ ГРЕМИТ. СУКА БЕССЕРДЕЧНАЯ!
Мадам, ваши ручки - прекрасны, или я ничего не смыслю в канцелярии!
- Это так трогательно! Я аж взбухнул.
- Может, всплакнул?
- Нет.
- Как приедешь, посмотри в холодильнике, чего еще не хватает. Я по дороге домой куплю...
- Я купила хлеб, сыр, колбасу. В холодильнике не хватает черной икры!
- Почему кошки научились видеть в темноте?
— Потому что не достают до выключателя.
- Что ты с собой сделал?
— Ничего.
— Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
— Да ничего я с собой не делал!
— А почему я тогда тебя насквозь вижу?!.. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Августа 2016 | - Принцип "глаз за глаз" оставит весь мир слепым!
- Неправда, останется один очень злобный одноглазый!
Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.
А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".
Наверное, принцам Гарри и Уильяму не прикольно ходить по стриптиз-барам. Приходится совать девушкам в нижнее белье портреты своей бабушки.
Кредитный инспектор Лена занимается сексом, если у парня есть паспорт и два поручителя.
Курение, вызывает Рак, Курение, вызывает Рак, как слышно? Кто вообще придумал эти позывные?
Народная мудрость "дают - бери" почему-то не убедила девушку, которую я пытался уломать на минет...
- Мама, мама, а где наш папа?
- Его крокодил съел.
- А пацаны во дворе не верят. Говорят, он к другой бабе ушел.
- Правильно. Сначала к другой бабе ушел, а потом его крокодил в зоопарке съел. Но я за это уже отсидела. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Августа 2016 | Ежик и крот нашли ружье. Крот тычется в дуло:
- ничего не вижу!
Ежик, обнюхивая, нечаянно нажимает на курок и говорит дергающемуся в агонии кроту:
- Да тебе смешно, а я-то испугался!
Иногда Надежда Константиновна начинала перечитывать работы Владимира Ильича, и тогда из ее комнаты неслось: "Бездарь! Импотент! Что ты пишешь?! Да ты же не можешь отличить настоящей проститутки от политической!"
- Кгитикует, - вздыхал тогда Ильич и уходил к Арманд, объясняя: "У Надюши опять кгитические дни."
– Привет, как в кино сходила? Кошка нашлась? Жалко, что вы с Ваней
расстались, он норм был.
– А вы вообще кто?
– В инстаграме на тебя подписан.
- Папа, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда! А вчера - за гаражами. А позавчера - на остановке. Хватит водку жрать, сынок!
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад.
Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её, смотрит и, бросая её в тот же соседский сад, в сердцах говорит:
- Заиппалла!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Августа 2016 | — Да здравствует мыло душистое, и веревка пушистая!..
— Корней Иванович, давайте все-таки на полотенце заменим, детская же книжка.
- А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
- Можно мне другого официанта?
- Ты че, на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нахуяримся по-божески!
- Бабушка, прекрати!
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку"
Девушка, которая уже не знает, как намекнуть парню на шубу, прикладывает к телу кота и спрашивает: «Ну как мне?».
Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки.
Из этих ваших интернетов:
"- У тебя есть борода, я скажу тебе Настюх ты че ебанулась иди побрейся ты
ведь женщина а не посудомойка."
Перекличка в армии:
— Иванов.
— Я!
— Петров.
— Я!
— Тридцать щенков!?
— Да Зощенков я, Зощенков!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Августа 2016 | -Доктор, мне кажется, что я - Иван Грозный...
-Так, понятненько...Я Вам сейчас лекарство выпишу....
-Пиши, пиши, пёс смердячий...
Попробуйте новый Ваниш для ковров!
Правда Вкусно? А теперь приправьте им ковер...
Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале.
"Нет, - отвечает мальчик, - на нашем телевизоре такого канала нет".
Пенсионный фонд:
Паперть — ваш надёжный финансовый партнёр.
Робинзон Крузо начал строить хижину в четверг, а кончил в Пятницу.
Чтобы хоть как-то разрядить обстановку, трудовик стал жонглировать отрубленными пальцами.
- Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!
Гномы внутри оптической мыши молятся на три вещи: великую дыру в полу,
отражающую свет внутрь их жилища, шагающие крылья дальних небес, что
держат безумное колесо и, собственно, на само безумное колесо, дающее
ветер и прохладу. А мат снаружи просто воспринимают как данность.
Да. Их там четверо. И кто мышь откроет - тот убийца гномов. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Июля 2016 | В детстве бабушка меня кормила, кормила, кормила, приговаривая, что я самый умный и красивый. Теперь никак не могу найти девушку, любящую толстяков и так же глубоко, как бабушка, разбирающуюся в людях.
— Почему вы опоздали на заседание Клуба Глупых Отмазок?
— Понимаете, енот проглотил мои ключи, и...
— Звучит убедительно, проходите.
На Первом (Учредительном) съезде Всемирной Ассоциации эксгибиционистов был единогласно утверждён её символ: белка-летяга в полёте.
Хочу банковское приложение на телефон, которое будет сообщать: "Ваша казна пустеет, милорд" или "Женщины и вино дорого обходятся короне, сир".
Ехал в автобусе, рядом милая девушка сидела. Вышли на одной остановке, решил познакомиться, а она закурила. Не, нам с мамой такая не нужна.
- Доктор, мы его теряем! А, нет, все нормально, нашли.... Под койку залез, сука... Давайте оперировать.
- Юлия на две трети замужем за Николаем.
- Это как?
- Она согласна и её родители согласны, а Николай всё ещё показывает им справку из дурдома.
Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, ахххуенная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.
Пошел он с ней, секс охуенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал :
-Вы меня звали?
Он - : нет-нет!
-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.
Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.
Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!
Ему :
-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!
-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Июля 2016 | - Я тебя совсем перестала интересовать как женщина.
- Ну что ты, дорогая! Кстати вот, погладь рубашку.
Перед выходом на дело они договаривались, где встретятся после выполнения задания:
- У дачи - говорил один
- У дачи - подтверждал второй
Она настолько дура, что после секса курит сигареты с картинкой «Бесплодие», чтобы не забеременеть.
Журчание ручья радует и успокаивает. Журчание подтекающего бачка в туалете бесит. Хотя звуки практически одни и те же.
Мое детство не закончится, пока моя задница вмещается в детские качели.
Хозяйственная девушка перед выходом из дома всегда запостит селфи, чтобы лайки капали, пока она шляется...
-Это не чемпионат по футболу говно, это у вас телевизор плохо показывает!
-А вы точно спортивный комментатор?
- Скажите, а вот с хорошего коньяка может бросать в пот?
- На третий день пьянства - запросто! |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
