|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
16 Октября 2016 | «Икеа» (шведск.) — междометие, означающее «Сука, да как так? Я же шла только за бамбуковыми подстаканниками, откуда 8 косарей?»
- Алло, это прачечная?
- х***чечная, мразь ты конченая. Это министр культуры.
Секция скалолазания - " Все форточники страны начинали к нас ".
Чайные пакетики как презервативы — порвутся, и их содержимое попадёт куда не надо.
Нужна олимпиада и для наркоманов.
Когда жена бросила в меня топор, семейная лодка дала течь.
Партия "Нытики России"! Всегда с вами на почте, аптеке и в больницах города! Присоединяйся!
К теме недавно захлестнувшей молодёжь игры Pokemon GO
Надпись на стене в женском туалете:
я хотел найти здесь Пикачу,
а нашёл лишь Ленкину мочу |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
16 Октября 2016 | - Волк в сказке "Красная Шапочка" самый положительный персонаж. Он хорошо кушает.
- Зато плохо пережёвывает пищу.
Единственная польза от здания администрации города Подольска – это тенёк.
Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.
- О, твои ноги у меня на плечах, я их держу в своих ладонях, чувствуешь, как я весь дрожу, видишь, как покраснело моё лицо, как появились капельки пота на моём лбу, всё, сил нет терпеть...
- Петрович, я тебе дам сил нет терпеть, сказал же, тащи стремянку, а теперь стой и держи меня крепче, ещё три лампочки вкрутить надо.
- У моих друзей есть суперспособность: звонить или приходить в гости, когда я начинаю дрочить.
- Просто тебе когда не позвони, ты всё время дрочишь.
- Ваши деньги плохо пахнут.
- Так вы их у меня не возьмёте?
- Не знаю даже.
- А давайте я их дезодорантом побрызгаю.
- Лучше добавьте ещё столько же.
- Сколько нужно избирателей, чтобы поменять лампочку?
- Нисколько. Избиратели не могут ничего поменять - от них ничего не зависит.
Мужик свою жену так трахал, что она на весь дом орала. Соседу это надоело, днем пришел к нему и говорит: - я все понимаю, дело молодое и все такое, я уже пожилой человек, спать мне не даете. Хоть рукой ей рот прикрывай.
Ночью они опять сексом с женой занимаются, он рукой ей рот прикрыл и кричит: - Петрович, так нормально?
Тот в ответ кричит: - да, нормально!
Через некоторое время мужик опять кричит:- Петрович, а так нормально?
Петрович:- да нормально!!!
Мужик: - Петрович, а так?
Петрович:- да еби уже ее как хочешь, только заткнись, а то весь дом уже думает, что ты меня ебешь!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Октября 2016 | Почему в России не популярны карате, тайский бокс и другие единоборства с ударами ногами?
Так ведь погода не та. Пока сапог из грязи вытащишь...
Директор банка наконец-то выдал дочь замуж.
Попался жених, который не читал мелкий текст.
Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет секса с баклажаном... Придурок..... однозначно...
Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я горжусь тобой !
Сын порадовал: "Пап, а религиозные войны - это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг?"
Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках. Совсем не те ощущения.
"АвтоГАЗ приступает к выпуску беспилотных автомобилей"
Комментарий: "Да куда он нахрен из колеи-то денется"
- Сынок, я хочу, чтобы из твоей речи навсегда исчезли два слова: нахуй, блядь.
- Хорошо, мама! А какие эти два слова? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Октября 2016 | А в ортопедической подушке живут подтянутые, спортивные клещи-сапрофиты.
Скандал в Эрмитаже: злоумышленники воровали произведения искусства без бахил.
Если ты меня не простишь, я тебя ударю!
Бесит, когда ты младший лейтенант, и с тобой все хотят потанцевать, а потом становишься полковником, и тебе уже никто не пишет.
Если вас психиатр спросит "Вам слышатся голоса?"
То смело отвечайте "Мой внутренний голос говорит не говорить вам этого"
- Здравствуйте, я любовь, меня никто не понимает.
- Здравствуйте, присаживайтесь возле химии и женской логики.
Купил шаурму в киоске. Мне её вежливо подогрели, заботливо завернули в какую-то бархатную салфетку. Я беру в руку, а она такая мягкая, тёплая и сердечко внутри испуганно так: тук-тук-тук...
Прививку от гриппа можно не ставить!
Достаточно в начале сентября поцеловать девушку, только что вернувшуюся из Таиланда. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Октября 2016 | - Что делаешь, милая?
- Засыпаю...
- Ммм, приятных снов тогда, целую в носик!
- Каких, б..ять, снов??!! Полы хлорной известью засыпаю! У нас тут бомжара в приемнике сдох.
Чугуниевая бомба — штучное оружие точечного поражения. Радиус поражения чугуниевой бомбы равен радиусу чугуниевой бомбы. Если надо накрыть квадрат, нужна квадратная чугуниевая бомба.
- А я сегодня кота купил.
- Зачем?
- Жена мышей боится.
- А мыши откуда?
- Сам вчера принёс.
- Для чего?!!
- Давно хотел кота завести...
Были времена, когда ради секса я ездил в другие города. А сейчас мне ради него лень в соседнюю комнату зайти. Я просто кричу жене с дивана.
Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.
Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьёт на работе, если бы однажды он не пришёл трезвый.
- А ты задумывался, что ты оставишь после себя?
- Петрович, уйди, дай посрать спокойно.
- Дорогой, а почему ты небрит?
- Ну, ты спросила! Да у нас в роду вообще не было бритов, русичи мы! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Октября 2016 | - Любимый, прости, что назвала тебя е6анутым.
- Ты же сгоряча...
- А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
- Я сороку перемалываю в блендере.
— Может ко мне, кино посмотрим?
— Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.
— Будьте добры, передайте мне мою трость для дел фотографического характера.
— Палку для селфи?
— Ежели Вам так угодно
— Грёбаный питербуржец
— Никогда не суди человека по его прошлому. Важно какой он в настоящем и какие планы у него на будущее
— Мужчина я вам еще раз говорю, мы не можем вас взять на эту работу, у вас судимость
Сегодня утром на остановке видел оборотня. Хотя, возможно, это был просто очень волосатый парень. В любом случае, серебряная пуля сработала.
Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».
Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число
- Может все-таки водочки?
- Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.
- То есть сейчас - это не предел, да?! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Октября 2016 | — э, слышь, пацан, улыбаться есть?
— не улыбаюсь.
— чё ты сказал? а если я прям щас тебе тут мультик покажу, мм? чё ты? ща бля пацаны подтянутся, ещё тебе шуток расскажут смешных, по-дружески по спине похлопают, не унесёшь. всей толпой тебя щекотать будем, бля, пока не заржёшь. усёк? иди давай, улыбайся, и чтоб больше тебя хмурым тут не видел.
Вот никогда не заходил ни на порнхаб, ни на юпорн. Но раз их сам Роскомнадзор запретил - значит, качественные сайты, можно юзать.
Кореец купил колбасу и кинул её в холодильник, к хуям собачим.
Если Анджелина Джоли и Брэд Питт всё-таки разведутся, то они негритят на волю выпустят?
Что-то изменить к лучшему любой слюнтяй может! А вот ХУЙ забить, тут решимость нужна, твердость характера!)))
Предлагаю по новой православно-патриотической моде переименовать секс-шопы в срамные лавки.
— У нас низкий уровень рождаемости, какие меры предпримем?
— Давайте уровень жизни поднимем, зарплаты нормальные сделаем, чтобы жили, а не существовали
— Ересь какая, давайте лучше порно сайты закроем
— Да, давайте
В самолете пассажиру становится плохо, он теряет сознание. Стюардесса спрашивает у салона, есть ли в самолете врач. Никто не откликается. Наконец один из пассажиров подходит к больному и смущаясь говорит:
- Я врач, но я стоматолог.
- Все равно посмотрите больного.
Он долго осматривает тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает:
- Доктор, что с ним?
Доктор:
- Ну что я могу сказать, два кариеса и один пульпит. |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
