|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
20 Декабря 2016 | — Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
— А можно мне другого анестезиолога?
Михо Саакашвили – большой полиглот. Он знает грузинский, английский, русский, немножко мовы и еще какой-то древний язык, на котором общается с Аваковым. Тот ему «Бе!», а Саакашвили в ответ «Бе-бе-бе!» И они таки понимают друг друга!
Всю учебу в музыкалке мне твердили, что умение играть на скрипке пригодится в жизни. И вот оно! Сосед одолжил у меня канифоль для паяльника!
У меня редкое имя и для меня было сюрпризом обнаружить среди соседей по лестничной клетке тезку. Особенно удивительно, что это собака соседки.
В ответ на решение Хозяйственного Суда г.Киева от 05.12.2016, обязывающее "Газпром" выплатить Украине 6,8 миллиардов долларов, Басманный Суд г.Москвы, на основании документов, предоставленных "Газпромом", признал за Украиной статус "Терпилы по жизни", а начиная с 05.12.2016 ешё и статус "Лохи конкретные"
Когда дети спрашивают "Почему у бобра большие передние зубы?" взрослые обычно отвечают "Чтобы было удобнее грызть деревья и складывать из них плотину". Хотя правильный ответ должен быть "Потому что выжили бобры с большими зубами, а бобры с мелкими зубами вымерли. Так уж устроена эволюция — мы видим лишь выжившие виды, а их особенности — это то, что помогло им выжить. Природа не помогает животным, она лишь оставляет в живых тех, кто мутировал удачнее". Так что почти на все вопросы о животных можно не парясь отвечать "Остальные умерли". "Почему у зайчика зимой белая шубка?" — серых зимой сожрали волки. "Почему зебра полосатая?" — зебр без полос сожрали львы. "Почему у слона большие уши?" — слоны с маленькими ушами померли от жары. "А почему у капибары..." — остальные умерли, их сожрали, они подохли, смерть, смерть, смерть, будешь задавать много вопросов — выживет твой молчаливый брат. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
16 Декабря 2016 | -Катя, вот подешевеют квартиры в Москве и я тебя брошу.
-Значит ни когда не бросишь.
Мужчина закончив чтение:
- Этого наглого, тупого, беспринципного урода надо подвергнуть всеобщему порицанию и осмеянию, а потом гнать подальше от нормальных людей. - Обращаясь к жене. - А что это за бумага такая?
- Это рекомендательное письмо на тебя с прошлой работы.
Преступник забыл дорогу, поэтому скрылся в неизвестном направлении.
Кто с мечом к нам придёт — тот конкретно отстал в гонке вооружений.
Если Вы икали сегодня, значит о Вас всё-таки кто-то думал, и Ваш день был прожит не зря
Я не уступаю место старушкам в общественном транспорте, потому что бабки - это не главное.
У каждого кота должен быть свой человек.
- Пойдём на аттракционах кататься?!
- Да ну дорого.
- На этих нет...
- А что за аттракционы?
- Автобусы. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
11 Декабря 2016 | - Вали к своей шлюхе - пусть она тебя кормит! Шатаешься по блядям, а жрать сюда приходишь, кобель!
- Какая-то вы странная официантка...
Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
- Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о сексе.
- Папа, мне уже 28 лет!
- Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике.
- Как у тебя кота зовут?
- Либо "эй ты, жопа", либо "эй ты, морда", в зависимости какой стороной он повернут.
Когда я был ещё ребёнком, как-то родители позвали меня и сказали, что мне уже 24, и отправили искать работу.
Я родился в бедной семье, поэтому каждый новый год мама меня наряжала зайчиком. Колготки на голову одевала, короче.
Дмитрий Нагиев поссорился со своей женой и теперь у него новый тарифный план - "БЕЗВЛАГАЛИЩА"
Мужчины, которые всю жизнь прожили с тёщей, подкалывают над мужчинами, которые всю жизнь прожили с мамой.
-Наташа, вам веслом по пи..де никогда не били?
-К чему Вы это, поручик?!
-Да так... для поддержания разговора... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
11 Декабря 2016 | Мой пёс постоянно гоняется за людьми на велосипеде. В конце концов пришлось отобрать у него велосипед...
Мигранты в Европе, узнав, что по квоте могут попасть на Украину, устроили давку на плотах, направляющихся обратно в Африку.
- Официант, я уже два часа жду холодец!
- Всё-всё, поставили варить!
- Моня, как дела?
- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.
В Исландии, неподалёку от ледника Ватнайёкюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэёяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик.
Вчера был у друга на дне рождения, запускали воздушного змея. Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним, а ведь в этой компании я был самый младшенький, мне 34 годика...
Фидель Кастро: - Я не умру, пока Америка не будет уничтожена!
Дональд Трамп: Ура, я президент США!
Фидель: Теперь пора...
- Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
- Так она в нём только помылась, и всё. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
8 Декабря 2016 | Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней.
Что еще лучше, она думает, что это наказание.
Я конечно не лох, но подскажите, где ремонтируют пылесосы Кирби?!!!
Забавно, что Залдостанов грезит СССР, в котором нигде не работающий чувак на американском байке, и разодетый как пугало, сидел бы в тюрьме.
У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.
Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.
Звонит женщина в Бюро Добрых Услуг - заказывает ёборя-надомника.
Вечер, водка в холодильнике мёрзнет, закуска на столе. Звонок в дверь. Открывает - двое(ну двое тоже неплохо). Сажает их за стол
Выпили, закусили, анекдоты рассказывают. Бутылку сожрали, за второй потянулись
Она - Извините, а когда делом займёмся?
Они - Каким делом? Вы гражданочка кого заказывали?
- Как кого? Ёборя надомника
- Ой извините. Неувязочка вышла. Мы то пиздоболы-затейники |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Декабря 2016 | — А король-то голый! — воскликнул мальчик.
Но никто не ответил, потому что в комнате были только мальчик и король.
- Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь, поздно вечером вдруг отключили свет - ни интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать. Вот тут жена и пригодится!
- А, понятно, чтоб сексом с ней заняться!
- Да при чем тут секс?! Только жена знает, где в доме лежат свечи и спички
Малыш приделал Карлсону камеру… И теперь у Малыша свой дрон.
Если в школе на выпускном девушка не пьет, значит она беременная.
Колхозник услышал в метро, как один москвич спрашивает другого: "Ты на какой ветке живёшь?", и подумал: "Маугли что ли?!"
Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.
- Иди скорей сюда. Смотри.
- Че там?
- Создаю проблему из ничего.
- Моя ты умница.
Стою на парковке у супермаркета. Краем глаза замечаю бабулю с 10-килограммовым мешком сахара, быстро двигающуюся в мою сторону. Стучит в окно - молодой человек, подвезите, я тут недалеко живу. Ну что делать, отвез, еще подумал - вот хорошее дело сделал. На утро захожу за сигаретами в этот же самый супермаркет, меня подзывает охранник и показывает короткое видео: бабушка у входа в торговый зал хватает мешок сахара и устремляется к входу. Вторая запись - мы с ней отъезжаем от супермаркета. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
30 Ноября 2016 | Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Они клеили обои, пришлось им помогать.
— Ты будешь удивлён, но она у меня первая, клянусь!
— Петрович бля, мне похуй твоя группа крови!
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают
— Откуда Фингал-то?
— Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
— А теперь -то че с другим глазом?
— Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...
Шахматист подрался с шашистом. Один говорит - из-за королевы, а другой утверждает, что из-за дамочки.
Если долго смотреть на огонь, могут уволить из МЧС.
В общественном транспорте:
- Извините, мужчина, можно я сяду, я беременна.
- Чёрта с два, в следующий раз трахайся с тем, у кого есть машина. |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
