|
 |
Внимание! Полная версия сайта с XXX находится на домене - Pejnya.NL
А на этом прекрасном эротическом сайте - Eroticgirls.Ru Вы всегда можете найти полную версию сайта ПЕЖНЯ нажав на нём на верхний баннер.
Добавляйте его в закладки и Вы всегда будете знать на каком домене находится полна версия сайта ПЕЖНЯ
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
31 Декабря 2020 | Таня из 11-го "Б" пропустила в школе тему «половое созревание», потому что лежала на сохранении.
Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.
— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
— Коля бл$дь отойди от берлоги
Конец декабря, но вы не чувствуете приближения праздника?!
Не волнуйтесь, сейчас главное - чувствовать вкус и запах!
"Хватит нам уже навязывать чуждые банковские карточки, дайте нам наши, родные, продуктовые.."
Пишут простые россияне Валентине Терешковой.
О шоубизнесе. Если бы зебра не носила модные полоски, была бы ослом.
Я так понял, что бояться ядерной войны не надо. Всего-то серия ядерных хлопков!
Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:
— Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое.
А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки. К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку.
Удивленный официант:
— Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать.
Мужик:
— Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Декабря 2020 | Она: я очень люблю детей
Я, пытаясь её впечатлить: у меня жена на 5-м месяце
- О, масло подсолнечное!
- Не трогай, это на Новый год.
Объяснительная. Прошу мой вчерашний прогул считать недействительным. Потому что я перепутал понедельник с воскресеньем. А на ошибку мне никто не указал по случаю алкогольного опьянения товарищей по интенсивному отдыху.
- Дорогой, где ты был?
- Бегал!
- Странно, но футболка совсем не пахнет... Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!
из милицейских протоколов, и обьяснительных
…Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина."
- Что такое «карма»?
- Ну вот например... Один раз ты поворот не показал, второй, третий... А потом тебя хулиганы анально насилуют и выкладывают запись в интернет..
- Откуда помидорчики?
- Из Белоруссии, но со вкусом Азербайджана.
Путин рассказал, что оторопел от сцен насилия по ТВ. Так это он еще не досмотрел до момента, когда детям на лечение смс-ками собирают! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Декабря 2020 | Начинает резко дорожать икра.
Рядовые граждане страны обратились к президенту с просьбой сдержать цены на свою любимую ежедневную еду.
- Почему все красивые мальчики козлы?
- Я не козёл.
- А ты разве красивый?
- Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
- Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берет и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница дросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.
— Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком".
Как тебе удалось отучить ее от этого?
— Нассал ей в туфли...
Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.
Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним. Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
— Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю:
— Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
— Вали отсюда, трепло! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
25 Декабря 2020 | - Сашенька, несите дичь!
- Земля плоская.
- Спасибо, Саша.
- Мужчина, какие у вас красивые дочки.
- Семена дать?
Деньги - это навязанная Западом, чуждая россиянам ценность. Давно пора заменить её трудоднями и продовольственными пайками
В детстве я очень боялся алкоголиков. Но теперь я вырос и хочу сказать современным детям, что нас совершенно не нужно бояться.
Как мне говорила одна знакомая: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы".
Да, от Мальдив меня отделяет только лень...
- Официанты доедают блюда, которые остались? Ну, там нарезки всякие, овощи и прочие ништяки?
- Нет, официант ест, пока он вам эту нарезку несёт. Это вы за ним доедаете!
- Представляете, эта Розочка… Шо она таки себе позволяет?!
- И шо?..
- Она таки плюнула мине прямо у глаз!
- И как же она так метко попала?
- Ну, как, как?! Через замочную скважину…
В одесской закусочной:
- Натанчик, ты будешь кушать шницель?
- Мамочка, а папа сказал, что от свинины у еврейских мальчиков будет расти длинная кожа между ног и ее надо будет все время обрезать.
- Натанчик, если бы от свинины росла кожа, то твой папа кушал бы шницель на завтрак, обед и ужин, а твоя мама каждый год имела бы новые кожаные сапоги по колено! Но где ты видишь сапоги у мамы на ногах? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
25 Декабря 2020 | Приходит баба с работы. Видит: брат её мужа ебёт.
Она в шоке:
— Вы что, охуели?!
Муж ей виновато объясняет:
— Понимаешь... Брата твоего змея в хуй укусила..
Она орёт:
— ну так надо было отсосать да и все!!!!
— так с этого всё и началось...
- Ну, ты Саша навалил, по самую инстаграмму.
Привитых от КОВИДА теперь называют УЖАЛЕННЫМИ.
Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала…
- Алло! Вы прислали мне файл PDF. Чем его открыть?
- А у вас Акробат стоит?
- К сожалению, девушка, всё реже и реже...
Дорогой Дед Мороз!
Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
20 Декабря 2020 | Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом...
- Как перестать жрать на ночь?
- Могу рассказать.
- Рассказать и я могу, а как перестать?
Преподаватель военной кафедры вуза:
- Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
Геологи любят колбасу, потому что в ней - вся таблица Менделеева.
Откуда я знала, что сосиски в тесте надо еще было выпекать?
Надежда умирает крайней
Поспорили Вася и Петя, что Вася с первого раза выиграет в рулетку, поспорили на квартиру. Идут в казино. Вася говорит крупье: «Ставлю на все числа». Через минуту крупье говорит: «Вы выиграли». Петя был в шоке.
xxx: я целую тебя в шею, потом в ключицу... хочешь я спущусь вниз?
yyy: о дааа..
xxx: я спускаюсь все ниже и ниже..
yyy: ммм..
xxx: и вот я уже на цокольном этаже! |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
