|
 |
Внимание! Полная версия сайта с XXX находится на домене - Pejnya.NL
А на этом прекрасном эротическом сайте - Eroticgirls.Ru Вы всегда можете найти полную версию сайта ПЕЖНЯ нажав на нём на верхний баннер.
Добавляйте его в закладки и Вы всегда будете знать на каком домене находится полна версия сайта ПЕЖНЯ
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Января 2021 | - Доктор, у меня жопа болит.
- В каком месте?
- У самого входа.
- Пока вы будете называть это место входом - оно будет болеть.
- Соседка, прививаться будем?
- Конечно, у тебя или у меня?
-как вас с такой дикцией взяли диктором на радио. У Вас там блат?
- почему блат?- сестла.
Удар в спину. Трампа лишили выручай-карты "Пятёрочки".
Бросай курить- вставай на лыжи и вместо язвы будет грыжа.
Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво.
Муж жене:
- Милая, пойдем поужинать в ресторан или пройтись с тобой по магазинам?
- Но ведь карантин ...
- Ой, забыл, но помни, - я предлагал.
Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
— Наркотики есть? Хозяин корабля отвечает:
— Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот гер@ин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
— А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан): — Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо. Таможенник с усмешкой:
— Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
— Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
— И это все ваше? Хозяин:
— Нет, это ваше. Мое в трюме. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Января 2021 | - Ты что, травку курил?
- Да нет, пап, ты что?
- Я не папа, я твоя собака.
- Блин, Шарик, напугал ты меня!
- Я вам обещал, что второй раз пенсионный возраст повышать не буду?
- Да!
- Я человек слова, повышать не буду. Предлагаю начинать работать на 5 лет раньше.
Я тут такую штучку-дрючку купила!
Вибратор, что-ли?
К новостям: «Мистер Пропер» и «Дося» объявили о слиянии, и выходе на рынок под новым общим названием «Мистер Пропердося»
- Почему ты такой злой с утра? Твой ишак тебе ночью не дал?
Не то, чтобы ребёночек меня сильно достал сегодня, но я уже час с нетерпением жду, когда же наконец смогу лечь и расслабиться в уютном кресле стоматолога.
Мужик приходит на работу устраиваться. Его спрашивают:
- Что ты можешь?
- Могу копать.
- А еще?
- Ну, еще могу копать...
- А что ещё, кроме как копать?
- (обиженно) Ну, могу и не копать...
- А лестницу сделать можешь?
- Могу. Только это очень долго копать надо.
- Милый, обожди немного, я накрашусь.
- Маша, тебе не нужно краситься.
- Ой, какой ты милый!
- Тебе нужна пластика... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Января 2021 | Пациент приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я себя плохо чувствую.
— Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
— Да, я чувствую себя хуже.
— Все понятно, аллергия на шурупы!
- Батя сказал, что если я буду плохо учиться - отберёт айфон.
- Типа, гопник, но заботливый?
- Мама-мама, а пока тебя не было, папа к соседке в гости ходил!
- Ах, он скотина! И к какой именно, доченька?
- Да к той, с третьего этажа, муж которой вчера к тебе приходил, пока папы не было.
- А ты ничего.
- В смысле, симпатичный?
- В смысле - пустое место.
Купил в «Ленте» икру Путина. Маленькую баночку аж за 900 рублей. Дорого конечно…
Но человек ведь старался, метал.
- Одним из необычных последствий коронавируса, наряду с пропажей обоняния и вкуса, может стать отсутствие опьянения от выпитого алкоголя.
- Вот оно! А мы не знали, как убедить людей носить маски!
Мало кто догадывается, что модные ныне варежки, пришитые к ручке коляски, увеличивают её стоимость на 20%.
На комбинезоне грузчика звёздочками отмечено количество грыж. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
3 Января 2021 | У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс.
А я ей говорю:
"Света, вернись обратно, нам туда нельзя, мы экономом летим".
Сейчас пришёл спам на мобилу: "Черная икра от производителя!".
Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.
- А где у вас тут в доме туалет? Мне нужно нос припудрить по-большому.
"A король-то голый!" - Радостно заявила служанка королевы,вышедшая из спальни их высочеств к обеду.
Офицер ВСУ спрашивает офицера ВСУ: "Вы в каком котле служили?".
- Как прикажете его шлёпнуть?
- Какие есть варианты?
- Пуля, полоний, яд в трусики...
- Нахуй ему яд...
— Что-то шашлык у вас не вкусный, мясо не жуется совсем.
— А вы масочку снимите...
В Москве обнаружен труп женщины с отрезанной головой. Следственный комитет в растерянности, как она в таком виде добралась из Питера.
2054 год. На Порнхабе открыт новый раздел - "Столовая". Там можно увидеть людей без масок.
Пацаны в детском саду подсматривают, как едят девочки без масок.
Извращенцы в городских парках демонстрируют обнаженные лица... |
С новым 2021 годом!
31 Декабря 2020 |  |
Новогоднии анекдоты | Раздел - анекдотыН
31 Декабря 2020 | — Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, экстрим не люблю.
- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!
— Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
— Я одну знаю. В сентябре рожать.
Человек, у которого в этом году сбылось новогоднее желание: "Хех, вот бы дома сидеть, на работу не ходить!" — только попробуй загадать сейчас что-нибудь в духе: "Хочу, чтоб всё это кончилось!" Не спеши, посиди, покрути варианты, поработай над формулировкой, пожалуйста.
Руководство собирает подчинённых 31 января.
- У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Мы завтра не работаем.
- А какая плохая?
- А вы работаете.
- Снегурочкa, почему вы ходите с голой грудью?
- Дa мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
- Ну и что?
- Тaк чтоб никто не зaметил.
Что будем делать на Новый год?
Водку пить.
— Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
— Что вы делаете? Новый год — это же начало новой жизни! Шанс исправиться! А вы бухаете!
— Да ты достал! Кто виноват, что ты на антибиотиках?
Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!
Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".
С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.
Маленький мальчик открывает дверь Деду Морозу. Мальчик с порога:
- Здравствуй, дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не тарахти, пацан! Штопор дома есть? |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
