|
 |
Внимание! Полная версия сайта с XXX находится на домене - Pejnya.NL
А на этом прекрасном эротическом сайте - Eroticgirls.Ru Вы всегда можете найти полную версию сайта ПЕЖНЯ нажав на нём на верхний баннер.
Добавляйте его в закладки и Вы всегда будете знать на каком домене находится полна версия сайта ПЕЖНЯ
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
31 Января 2021 | Первый канал готовит разоблачительный документальный фильм о роскошной трёхкомнатной квартире Навального.
А вы знаете, что если бы Юра Шатунов родился в южном полушарии, то его группа называлась бы "Ласковый ноябрь".
Россия опять великодушно сделала шаг навстречу Грузии и готова начать переговоры о нормализации отношений с этой страной, если грузинская делегация проползет на коленях от Тбилиси до Москвы.
Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
— А что с ним?
Да захожу на сайт, читаю анекдоты, очень смешно,
Распечатываю, опять читаю, не смешно.
- Деда Моня! Вчера нам в школе показывали фильм "Человек-амфибия"!
- И шо?
- Деда Моня! А шо такое Ихтиандр? Как это понимать?
- Та… Всё просто! Ихтиас – по-гречески це рыба, Андр - человек. По-нашему, Сёмочка, это Фишман!
Дед приходит в магазин и говорит продавщице:
- Не подскажете, с кем стрелялся Печорин?
- Что???
- Ну у Лермонтова.
Продавщица достает смарт, делает запрос в Гугл и через некоторое время отвечает:
- С Грушницким.
- Во, точно, а то все забываю! Килограмм груш, пожалуйста. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Января 2021 | Вчера умер семикратный чемпион мира по Тетрису Джонас Нейбауэр.
Согласно его последнему желанию, он будет похоронен вертикально на самом крайнем месте кладбища.
Помню как увидел первый лобковый волос.
В ведерке KFC.
Из школьных сочинений: "Умные люди, как правило, не замужние. Им нет никакого дела до обычных плотских утех. Шерлоку Холмсу, например, удовольствие доставляли трубка, скрипка и доктор Ватсон...".
- Тебе купить что-нибудь?
- Да!
- Что?
- Не знаю, но купи два!
- Ты у нас прям Анатолий Вассерман!
- Типа всё знаю?
- Не, типа такая же красивая...
Главный вопрос платных врачей: какой диагноз Вам поставили бесплатные врачи?
Мой благоверный нажрался пельменей, завалился на диван и с одышкой рассказывает, что бы он со мной сделал, если бы не нажрался пельменей.
Элтон Джон - передаст !!!
А теперь перечитайте ))) |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Января 2021 | Самое ужасное что может сделать мужчина по имени Илья - назвать свою дочь Зиной. Малышка только родилась, а уже в воздухе запахло пенсией, пирожками и очередью в поликлинке.
Самое большое разочарование в жизни было в младших классах, когда на утреннике видишь Деда Мороза в кедах. Подходишь к дедушке и спрашиваешь, почему он не в валенках?
А он тебе голосом трудовика отвечает:
- Пошел на хуй...
- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трех?
- На любой..
Милайнья заблокировала Дональду доступ к клитору.
Никогда не забуду последние слова моего отца: "Хватит играться с моим ружьём, сынок!".
Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл-Дебил и Тарас... но он им больше сестрой приходился...
"...и вдруг группу велосипедистов, обгоняет костюм Филиппа Киркорова на тонких ножках..." - описание страуса Дмитрием Губерниевым.
— Ты что, ходил к проститутке?
— Я просто поддерживаю малый бизнес! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
21 Января 2021 | Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.
На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают. Профессор зачитывает:
- Студент... Грю... Грувене... Грувениблоивербоксбург...
Один из студентов:
- Возможно, это я. Но уточните, пожалуйста, инициалы.
- Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть.
- А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?
Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.
А почему бы не разработать вакцину от коронавируса в виде спиртовой настойки, типа боярышника, - тогда бы не было отбоя от желающих вакцинироваться.
Знаете, у меня уже появились знакомые, чью нижнюю часть лица я никогда не видел.
... и в конкурсе на самую бесполезную новость побеждает рекомендация - как лучше выбирать чёрную икру!))))
Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
17 Января 2021 | - Терпение - это мой конек.
- Что-что?
- Я говорю, терпение - это мой конек, мудила!
Интересный факт:
За нелегальный пошив одежды могут отправить на легальный пошив одежды.
Трампа настиг новый удар судьбы: без объяснения причин он удалён из группы "Рыжие" в WhatsApp.
До полового акта детей вынашивает мужчина.
Престарелый Петросян заявил, что молодая жена родила от него сына. Так над его шутками публика еще никогда не смеялась.
Сначала был классный омлет, а затем жёсткий кекс!
Времена застойя. Распределили одного студента к черту на кулички, то есть в Сибирь. Добирался он месяц. Оставшееся расстояние надо было лететь на вертолете, так как другой транспорт туда не ходил. Короче, повезли мужика на вертолете. Добрались до места. Высота 200 метров.
Пилот говорит: — Прыгай!
Студент: -Вы че, охренели. Я же разобьюсь, спуститесь пониже.
Пилот: — Сейчас, размечтался. В прошлый раз спустились. Один спрыгнул, а двое запрыгнули.
Кто-нибудь, откройте секрет: вот любое китайское стекло на телефон за 10 баксов крайне сложно поцарапать, если подышать на него, то оно почти не запотевает. Ты его ежедневно тыкаешь пальцами и отпечатков не остаётся. Если сильно засрал — можно протереть хоть джинсами, мгновенно будет идеально чистое и без разводов. Почему нельзя сделать такое же покрытие для очков? Это мировой заговор против очкариков? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
17 Января 2021 | Я один заметил, что по действующему ГОСТу, одно из десяти куриных яиц в упаковке должно быть в курином помете.
Если вы увидели, что бензин подорожал, не огорчайтесь. Тут есть и положительные моменты. Например, что у вас есть глаза, и вы можете видеть.
— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем смеетесь… Может и сократить…
– Интересно, а сколько уже Карлсону?
– Вам биологический возраст или моточасы?
– Пробег.
– Жора, давай поменяемся женами?
– Фима, но у меня нет жены.
– Тогда просто забери мою.
В Ухани жена говорит своему мужу:
- Дорогой, сходи на рынок и купи что-нибудь вкусное и необычное, как в прошлый раз.
Посмотрел кассету с порно.
Неестественно всё, спорно.
— Что строите?
— Будущее
— А из говна почему?
— Ещё один, блядь… |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
