Вопросы президенту | Раздел - креатив    23 Марта 2008   Просмотров - [746] У меня очень важный вопрос, но я сейчас занят. Перезвоните мне, пожалуйста, по телефону 8-800-001-01-01 с 10 до 18 часов. Имеют ли право активисты движения «Наши» бить меня Вашими портретами и бюстами? Вчера по телевизору видел Вашу встречу с бригадиром таджиков, а в титрах было написано, что это президент Ирана. Зачем эта маскировка, вы что, стесняетесь, что у Вас на даче таджики работают? Получил от Вас SMS-ку, где вы поздравляете меня со званием «Героя России». А когда будет вручение, а то на работе все смеются? В 1991 году я имел на сберкнижке 1 (один) рубль (рубль). В результате грабительской реформы и приватизации я приобрёл 4 завода, 10 нефтекомпаний и 1 остров. Но рубль всё-таки жалко. Когда начнутся компенсации вкладов для тех, кто родился после 1990 года? читать полностью >>> Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    23 Марта 2008   Вокруг все злые , один я добрый : сижу в блиндаже , стреляю... У Леонида Якубовича сломалась стиральная машина и он заставил свою жену вращать барабан. В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень: - Дайте, пожалуйста, свинину под сыром. - Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек? Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать: - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче: - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав: - Не заебала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!! - У меня жена беременная. - Какой месяц? - Январь. В гостиннице: - К сожалению, свободных номеров нет! - А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для неё номер найдёте? - Конечно! - Так отдайте его мне, она всё равно не приедет... Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное слово!" Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!" - Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться. - Да, ты права... Как насчёт анального секса? Фотошоп... | Раздел - самое интересное    23 Марта 2008   Просмотров - [1202] далее 18 фоток >>> Как срать по фэншую | Раздел - креатив    23 Марта 2008   Просмотров - [598] Чтобы быть всегда здоровым, веселым и бессмертным, нужно правильно срать. Срать по фэншую. Как? Я вам сейчас расскажу. Всё очень просто ? надо всего лишь запомнить шесть коротких правил. Правило первое. Если вы почувствовали желание посрать, ни в коем случае не откладывайте это ?на потом?. И не имеет значения, где, когда и при каких обстоятельствах вас застало это желание. Немедленно приступайте к этому очень важному жизненному процессу, даже если рядом нет привычного туалета. Кто из вас был в Китае? Вы? А, и вы тоже были? Отлично! Видели китайцев частенько срущих прямо на улице? Вот! То-то и оно! Это та немногочисленная просветлённая часть населения, срущая по фэншую ? где захотел, там и присел! За последние годы приверженцы сранья по фэншую появились и в России, о чем свидетельствуют лифты, парки, подъезды, лестничные площадки читать полностью >>> Прикольные таблички и объявления. (4) | Раздел - самое интересное    23 Марта 2008   Просмотров - [1275] далее 25 фотки >>> Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    19 Марта 2008   - Вчера фильм про немцев смотрел. - Про войну? - Да нет… не про войну… - А моя собака вчера из дому ушла... - Куда? - Я ей дал команду: "служить", а она надела каску и ушла в армию. Вы меня с кем-то путаете! Я Скуби-Ду! Скуби-дуби-ду-у-у-у! - Заголосила псина в подтверждение своих слов. Герасим не слышал. Он был глухонемой. Это невероятно!!! Отошли это сообщение 5 людям в течение 3 минут и...НИ Х%Я НЕ ПРОИЗОИДЁТ! Я пробовал это 2 раза и Х%Й, что произошло! Вообще ни х%я! Это на самом деле работает! Перешли это кому-то еще, т.к. больше людей должно об этом знать! Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали! - Дядинька гистапавец, а пачиму ис трубы такой чОрный дым идёт??? - А это патаму, дитятко, что мы с тваей мамы калоши забыли снять! - Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь? - Там тьма и будто темный лес устрашающе... - В глаза смотри, а не в ноздри. УБЕРИТЕ с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же в концов конце дети заходят. У детей, которым давали "Растишку", кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2. Разговор по телефону. такое бывает только в россии 1 - Там негде встать! 2 - Есть, только что машины эвакуировали, подъезжай. Как (не)надо переводзить грузы (3) | Раздел - самое интересное    19 Марта 2008   Просмотров - [1163] далее 22 фотки >>> Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    19 Марта 2008   Что падает с неба и кончается на "дак"? - Не знаю. - Снег, мудак! А что падает с неба и кончается на "зал"? - Не знаю. - Снег, мудак, я же тебе сказал! Голая мамаша выходит из душа! Пятилетний сын показывает пальцем на её промежность, и говорит: - Мама! А что это у тебя! - Да! ехали казаки, шашкой рубанули! - Чё прям по пизде попали? Она: ты сиськопильный? Он: нет, я писькосильный! Я тебя предупреждаю , сука, если завтра бля не принесешь деньги ... То принеси хотя бы послезавтра Пожалуйста ... Футбол придумали не англичане , а русские ! Дедушка всё-таки догнал Колобка. Вызвали Петю в военкомат на медкомиссию: - Чем занимаешся в свободное время? - Смотрю Петросяна... - Непригоден. - Леха, ты что такой бледный?! - Да я вчера йогурт ел, так он мне сразу не понравился. И название у него какое-то странное... ПВА! Учитель физики собиpается пpодемонстpиpовать классу опыт по электpичеству. Вовочка с задней паpты спpашивает: - А не @банет? - Да вpоде бы не должно... Кто сказал??!!?? - Слава! - Я не Слава, я - Миша. - Миша императору! - У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно. 10 правил орального секса    19 Марта 2008   Просмотров - [929] Прогревочный круг Чем больше сил и времени ты потратишь на подготовку подруги к куннилингусу, тем больше плодов принесут твои труды. Такой подготовкой может стать ванна с пеной, резиновыми игрушками (не дилдо, а обычными утятами!) и т.д. Пусть подруга заберется в ванну и блаженно там замрет. Спустя минуту-другую врывайся туда сам, снимай трусы, ори: "Смотри, кто пришел!" и сигай в воду. читать далее >>> Офисные наблюдения | Раздел - креатив    19 Марта 2008   Просмотров - [754] Кто как шифруется в сортире, когда в соседней кабинке сидит существо противоположного пола. Девушки - пару раз сикнут, смоют и по-быстрому съябывают, чтоб никто не узнал, что это именно они сикнули. Женщины - так же, как и девушки, но могут еще пару раз пукнуть. После смыва обязательно пшикнут освежителем, даже если не срали. Бабушки- ссут, срут и пердят, как полковая лошадь, потому что не слышат, что в соседней кабинке кто-то есть. А даже если услышали, то ни хрена бы не остановились - в их возрасте это вредно. читать далее >>> Подборка прикольных флешек. | Раздел - флеш игры    15 Марта 2008   Веселый мульт про олимпиаду. играть >> Сможешь отличить девушку от трасвестита? играть >> Прикольный мульт про секретаршу которой чаще надо чистить уши. смотреть >> Вот и давай после этого питарды идиотам. смотреть >> Заводная песенка. смотреть >> Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    15 Марта 2008   - Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете. - Девушка! А, девушка! А что вы делаете сегодня вечером? - Да так, ничего. - Работу себе найди!!! Ничего она не делает!!! Иди, твой труд нужен стране!!! - Мужики, такси вызывали? - Да. - Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу. - У меня такой трусливый пёс. Если кто-нибудь звонит в дверь, он сразу лезет под кровать... - Ну и пусть. - Так мы вдвоём не помещаемся под кровать! Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк. Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами. Парень встречает девушку на улице: - Дай телефон! - Так сразу? Влюбился с первого взгляда? - Дура, а ну быстро аппарат давай, а то в морду получишь! И все чего-то покупают... Кто машину, кто домик у моря... За хлебом, что ли, сходить?.. - Много сладкого есть вредно! - Почему? - Ну, эта слип... Короче, забудь про анальный секс.

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ