Охотнику на заметку — Способы охоты на… | Раздел - креатив    30 Марта 2008   Просмотров - [656] 1. Медведя Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет. читать далее >>> Как ковыряют в носу разные знаки зодиака? | Раздел - креатив    30 Марта 2008   Просмотров - [579] Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной. Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается. Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром. читать далее >>> Подборка уродов / фриков (4) | Раздел - самое интересное    26 Марта 2008   Просмотров - [946] далее 28 фоток >>> Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    26 Марта 2008   Гвардейцы знали: если король впереди - значит, они отступают. - Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла – надо крышу починить! Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием" !? Хороша закуска квашена капустка - и подать не стыдно, и сожрут не жалко... Плывут какашка и апельсин. Какашка говорит апельсину: Я тоже вчера апельсином была! -Папа, посмотри, какой скворечник я сделал ! -Молодец, сынок! А где же дырочка для птички ? -А зачем? Птичка уже там... Многие знают, что сушка - это одноразовый эспандер... Но немногим известно, что бублик - это циклобатон. Муж, пробуя приготовленные женой грибы: - Прекрасные грибочки, откуда рецепт? -Из детектива И вообще, у меня большой словарный... этот... как его... Загадка про минет: и девки сыты, и целки целы. Вопросы президенту | Раздел - креатив    23 Марта 2008   Просмотров - [645] У меня очень важный вопрос, но я сейчас занят. Перезвоните мне, пожалуйста, по телефону 8-800-001-01-01 с 10 до 18 часов. Имеют ли право активисты движения «Наши» бить меня Вашими портретами и бюстами? Вчера по телевизору видел Вашу встречу с бригадиром таджиков, а в титрах было написано, что это президент Ирана. Зачем эта маскировка, вы что, стесняетесь, что у Вас на даче таджики работают? Получил от Вас SMS-ку, где вы поздравляете меня со званием «Героя России». А когда будет вручение, а то на работе все смеются? В 1991 году я имел на сберкнижке 1 (один) рубль (рубль). В результате грабительской реформы и приватизации я приобрёл 4 завода, 10 нефтекомпаний и 1 остров. Но рубль всё-таки жалко. Когда начнутся компенсации вкладов для тех, кто родился после 1990 года? читать полностью >>> Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    23 Марта 2008   Вокруг все злые , один я добрый : сижу в блиндаже , стреляю... У Леонида Якубовича сломалась стиральная машина и он заставил свою жену вращать барабан. В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень: - Дайте, пожалуйста, свинину под сыром. - Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек? Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать: - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче: - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав: - Не заебала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!! - У меня жена беременная. - Какой месяц? - Январь. В гостиннице: - К сожалению, свободных номеров нет! - А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для неё номер найдёте? - Конечно! - Так отдайте его мне, она всё равно не приедет... Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное слово!" Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!" - Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться. - Да, ты права... Как насчёт анального секса? Фотошоп... | Раздел - самое интересное    23 Марта 2008   Просмотров - [1041] далее 18 фоток >>> Как срать по фэншую | Раздел - креатив    23 Марта 2008   Просмотров - [528] Чтобы быть всегда здоровым, веселым и бессмертным, нужно правильно срать. Срать по фэншую. Как? Я вам сейчас расскажу. Всё очень просто ? надо всего лишь запомнить шесть коротких правил. Правило первое. Если вы почувствовали желание посрать, ни в коем случае не откладывайте это ?на потом?. И не имеет значения, где, когда и при каких обстоятельствах вас застало это желание. Немедленно приступайте к этому очень важному жизненному процессу, даже если рядом нет привычного туалета. Кто из вас был в Китае? Вы? А, и вы тоже были? Отлично! Видели китайцев частенько срущих прямо на улице? Вот! То-то и оно! Это та немногочисленная просветлённая часть населения, срущая по фэншую ? где захотел, там и присел! За последние годы приверженцы сранья по фэншую появились и в России, о чем свидетельствуют лифты, парки, подъезды, лестничные площадки читать полностью >>> Прикольные таблички и объявления. (4) | Раздел - самое интересное    23 Марта 2008   Просмотров - [1091] далее 25 фотки >>> Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    19 Марта 2008   - Вчера фильм про немцев смотрел. - Про войну? - Да нет… не про войну… - А моя собака вчера из дому ушла... - Куда? - Я ей дал команду: "служить", а она надела каску и ушла в армию. Вы меня с кем-то путаете! Я Скуби-Ду! Скуби-дуби-ду-у-у-у! - Заголосила псина в подтверждение своих слов. Герасим не слышал. Он был глухонемой. Это невероятно!!! Отошли это сообщение 5 людям в течение 3 минут и...НИ Х%Я НЕ ПРОИЗОИДЁТ! Я пробовал это 2 раза и Х%Й, что произошло! Вообще ни х%я! Это на самом деле работает! Перешли это кому-то еще, т.к. больше людей должно об этом знать! Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали! - Дядинька гистапавец, а пачиму ис трубы такой чОрный дым идёт??? - А это патаму, дитятко, что мы с тваей мамы калоши забыли снять! - Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь? - Там тьма и будто темный лес устрашающе... - В глаза смотри, а не в ноздри. УБЕРИТЕ с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же в концов конце дети заходят. У детей, которым давали "Растишку", кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2. Разговор по телефону. такое бывает только в россии 1 - Там негде встать! 2 - Есть, только что машины эвакуировали, подъезжай. Как (не)надо переводзить грузы (3) | Раздел - самое интересное    19 Марта 2008   Просмотров - [1009] далее 22 фотки >>> Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты    19 Марта 2008   Что падает с неба и кончается на "дак"? - Не знаю. - Снег, мудак! А что падает с неба и кончается на "зал"? - Не знаю. - Снег, мудак, я же тебе сказал! Голая мамаша выходит из душа! Пятилетний сын показывает пальцем на её промежность, и говорит: - Мама! А что это у тебя! - Да! ехали казаки, шашкой рубанули! - Чё прям по пизде попали? Она: ты сиськопильный? Он: нет, я писькосильный! Я тебя предупреждаю , сука, если завтра бля не принесешь деньги ... То принеси хотя бы послезавтра Пожалуйста ... Футбол придумали не англичане , а русские ! Дедушка всё-таки догнал Колобка. Вызвали Петю в военкомат на медкомиссию: - Чем занимаешся в свободное время? - Смотрю Петросяна... - Непригоден. - Леха, ты что такой бледный?! - Да я вчера йогурт ел, так он мне сразу не понравился. И название у него какое-то странное... ПВА! Учитель физики собиpается пpодемонстpиpовать классу опыт по электpичеству. Вовочка с задней паpты спpашивает: - А не @банет? - Да вpоде бы не должно... Кто сказал??!!?? - Слава! - Я не Слава, я - Миша. - Миша императору! - У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно.

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ