|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Сентября 2019 | – У тебя память – как у золотой рыбки.
– У какой рыбки?
– У золотой.
– Кто золотой?
- Я пришёл к тебе с приветом, рассказать…
- Да, вижу – встало!
Сельская дискотека. Парень подходит к девушке:
- Танцуешь?
- Нет!
- Отлично,пошли трактор поможешь подтолкнуть!
Одна девушка очень крепко уснула в автобусе, а проснулась толстой кондукторшей.
Губернатор области забыл кошелек в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.
Подворовывающего охранника птицефабрики сдали с потрохами.
Несмотря на сложившуюся практику правописания русского языка, папайя - это всё же фрукт, а не признание отцовства.
Офицер с женой-прапорщицей в постели. Офицер: - Так, теперь руки за голову, ноги узлом и на живот с переворотом! - Ой, я так не хочу! - ЭТО ПРИКАЗ!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
26 Сентября 2019 | Когда дети в школе пели песню «Учительница - первая моя», Вовочка и Мариванна искренне улыбались… Но это было их страшной тайной...
Вот уже тридцать лет Юрий Куклачев фотографирует своих питомцев.
Однажды он выложит все снимки со смешными котами и лавина лайков со своего мира уничтожит интернет...
- Есть минутка поговорить?
- Да, конечно.
- Бездельник.
Друг сегодня сдавал на анализ секрет простаты. Секрет простаты — звучит как эпизод про взрослого Гарри Поттера, который посидел на холодном философском камне.
Цикорий?! Нееет! Я ещё так молод.
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать!
Бог говорит украинцам:
- А давайте я вам Кличко подарю?
- А зачем он нам?
- Ну, москалей и негров бить будет.
- О, давай два!
Более 2/3 россиян отчётливо увидели, что мороженщица на авиасалоне МАКС продавшая мороженное президенту, была та же, что и два года назад. На этом всероссийская проверка зрения в рамках нацпроекта «Здоровье» успешно завершена. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
26 Сентября 2019 | — Этого, этого и этого расстрелять!
— Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!
— Этого не стреляйте — он не хочет!
- С женщинами надо говорить намёками, а не прямо и грубо.
- А как, например?
- Ну, например: "Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и как трахнемся! Кстати, хочешь потрахаться?"
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.
— Ты не против, если я закурю? — Мне будет пох@р, даже если ты застрелишься.
- Почему таджикские гастарбайтеры идут в дворники? - Они плохо знают русский язык, поэтому неправильно понимают слово: 'Убирайтесь!'
Футбол, пожалуй остаётся последним легальным способом... купить негра...
— Семочка, счастье мое, мы с папой подарим вам на свадьбу трехспальную кровать. — Мама, зачем нам трехспальная? — Семочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!
- Девушка, подарите мне вашу фотографию
- А вам зачем???
- А я покемонов собираю... |
|
|
|
|
|
<
Меню
проститутки НОВОСИБИРСКА
