Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    22 Декабря 2010   - Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять… - А почём цветочки? - Сто рублей штучка. - Вам нужно теплее одеваться… - ОГО! А у тебя крепкое рукопожатие ! Давно один живёшь ? Корея приступила к выпуску жевательной резинки с запахом псины. Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу. Один парень написал на асфальте: "Ань, дай мне шанс". он не знал, что папа Ани припаркуется на слове "шанс" Она: а вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные Он: это будет жопа... Она: ппц... уже выход нашел Заходит еврей в лавку: - Почем стоит эта рыба? - Это окорок! - Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит! - Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей! - Что, на самом деле? - Нет, рядом.. - Я тут знающих людей послушал, так оказывается медведь панда целый день только жрет и срет. - Странно вы, Владимир Владимирович, слово падла произносите. Книга российских рекордов | Раздел - креатив    22 Декабря 2010   Просмотров - [716] - Рекорд по гибкости суставов! Шесть человек поместились в багажнике автомобиля, после того, как попытались ограбить Николая Валуева. - Самый долгий поцелуй был зафиксирован в Хабаровске, когда 8-летний Вова зимой прикоснулся губой к качелям. - Самый виртуозный баянист живет в Химках. Возвращаясь ночью со свадеб, он наигрывает «Полет Шмеля» на кнопках домофонов. - Больше всех пострадал от магнитной бури россиянин, который подарил жене на день рождения магнитик на холодильник. - Чаще всего сдавал донорскую кровь житель Костромы, за что ему был вручён почётный значок донора весом 50 кг, - чтобы не уносило ветром. читать далее >>> Виды кондукторов. Наблюдательское | Раздел - креатив    22 Декабря 2010   Просмотров - [548] Мясокол Большая и мощная тетя под 50, с каштановой химией на голове. Одета опрятно и тепло. Пахнет домашней едой. Обладает выдающимся бюстом, объемной кормой и баритоном. Продвигается в толпу, как опытный член в неопытную задницу - медленно, неотвратимо и с удовольствием. Каждый раз, перенося вес тела на левую ногу, произносит ровным тоном - "Оплачиваем проезд." Идентичность дырочек пробитого талона штырькам компостера оценивает мгновенно. Царственно гасит легальные, практически разрывая пополам. На явно левые смотрит. Тяжело и долго, предоставляя "зайцу" возможность выпутываться самостоятельно. Скандалистов не боится, легким движением плеча вынося на улицу на первой же остановке. Различия полов и возраста не делает. Рулон талончиков носит на веревочке на шее, деньги держит в кармане жилета. При кажущейся медлительности и тяжеловесности на протяжении остановки проходит салон автобуса по всей длине, прочно запоминая проверенных и обилеченных. При отсутствии работы стоит на средней площадке, опершись о стекло, пересчитывает выручку. читать далее >>> Прикольные таблички и объявления (69) | Раздел - самое интересное    22 Декабря 2010   Просмотров - [877] далее 26 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    22 Декабря 2010   - Cветка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка! - Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования! - Что вы сделаете, если выиграете 1 млн. долларов? - Куплю квартиру в Москве, а на оставшиеся 50 тысяч рублей... Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница: -Вова, ты где был? -Картошку жарил, Марья Ивановна. -?! садись... Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница: - Картошкина, а ты где была? За один концерт Сосо Павлиашвили зарабатывает 5000 долларов. Из них 3000 на продаже шаурмы в антракте. Ну а теперь двоек поставлю вам, Марь Иванна! - сказал выпускник, заходя на страницу в одноклассниках к своей учительнице. Как зовут девушку, которая не умеет или не хочет делать минет? А никак не зовут. На хуй она нужна? xxx: Тут притащили карманные весы - с грузиками. Точность до 0.1 грамма. Всем отделом думаем, что бы ими взвесить... yyy: как думаешь. стоячий и висячий член весят одинаково? .....прошло 2 часа... xxx: мля... Ты нашел способ парализовать работу оборонного предприятия... - Посмотрите, пожалуйста, мой принтер. - А что с ним? - Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    18 Декабря 2010   Звонок в службу тех. поддержки. - Здравствуйте, у меня стоит "Windows"... - Да, слушаем Вас. - Мой компьютер плохо работает... - Вы это уже говорили... - Как бы откосить от армии? - Замутить с дочкой нашего военкома. - Да у него парнишка. - Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию. - Сын, ты что ешь? - Экстази! - Вижу, что экстази! - Почему без хлеба?! Сила есть - ума не надо! Пытаясь скрестить двух черепах, Сёма раздобыл огонь! В советском союзе пультом от телевизора был самый младший в семье.. Челябинское метро настолько суровое, что каждому пассажиру после оплаты проезда дают каску и лопату - и он сам копает тоннель в нужном направлении Лёгким движением ножниц канатоходец превращается в Тарзана. - Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр! - Я брился. - Когда?! - Когда ты начала одеваться. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    18 Декабря 2010   - Внучек, на-ка конфетку. - Не надо, бабушка. - Ты что, боишься кариозных монстров? - Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу. В своем новом доме Брюс Вилис потребовал существенно расширить трубы системы вентилляции, чтобы по дому было удобно передвигаться. Вахтёр общежития ткацкой фабрики, уснув на работе, существенно улучшил демографическую ситуацию в Иваново. Вчера Дима переспал с Женей Боткиной, и теперь у него болезнь Боткиной. "Мир! Труд! Май!" по версии кота звучит как "Мур-р-р! Трах! Март!" В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан. - Доктор, что у меня? - А что у Вас? - Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня? - Свободного времени у Вас дохрена, батенька. . Разговор устроителей свадеб: - Нельзя ставить столы буквой "П". - Почему? - Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт. Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    15 Декабря 2010   Тёща разговаривает с дочкой: -Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками... складывала слоями... . украшала зеленью... а он? !!! ! ! Посмотри что с ним сделал!!! ! ! - Ну хватит уже мама, ... отойдите от унитаза!!! - Алло, здравствуйте, а Вася дома? - Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать? - Да, передайте, что я на аборт не согласна. Хозяйка гостю: - Вы уже уходите? На улице сильный дождь. Может, поужинаете с нами? - А что у вас на ужин? - Отварные макароны. - Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный. Больше всего на свете Буратино не любил поговорку "Дерьмо не тонет"... Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом. 90% мужей симулируют удовольствие от борща. "Пyть к сеpдцy лежит чеpез желyдок!" - подумала пyля со смещенным центpом тяжести. Сержант прибегает к прапорщику: - Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать! Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит. - Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку - шаг вперёд!!!! Из строя вышли все, кроме одного солдата. - Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок? - Табуретка. Подборка фоток (52) | Раздел - самое интересное    15 Декабря 2010   Просмотров - [1110] далее 39 фоток >>> Демотиваторы (30) | Раздел - самое интересное    15 Декабря 2010   Просмотров - [981] далее 26 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    11 Декабря 2010   Встречаются два члена. Первый говорит: - Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок. Второй: - А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем, иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска. - А ты пробовал не вставать? - Пробовал. Чуть не загрызли. - Что ты делаешь, когда не можешь уснуть? - Овец считаю... - Ха! а я бывших девушек! - Это я и имел ввиду.. Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь… На свадьбе дочери прокурора гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества. Жена анестезиолога не подозревает, что муж её бьёт. Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны – быстрый карьерный рост, а другой – без трактора хрен до школы доберёшься... - Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая? - Нет... - Блин, а кому же я вчера это говорил? Следователь: - Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек? - Да, это мой брат-близнец. - Внешность описать сможете? Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    11 Декабря 2010   В библиотеке: - Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного благодарен, если вы поищете мне книгу «О культуре речи». - Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей картотеке! - А чо, жопу-то от стула оторвать слабо?! - Дочь, мне сказали, что ты куришь! - Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась? Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х... Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором. 50 человек слиплись при взрыве на кондитерской фабрике. Двухлетняя дочь спрашивает у мамы: -Мама, а что это у папы между ног висит?-Ааа...это...ммм..секрет!-Что-то этот секрет сильно на хуй похож! Вчера ходили на Аватар. Жена всю ночь не спала, бредила - прыгала, с кровати падала, меня за хвост дергала. В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и говорит: - Можно мне девушку? Мадам: - Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда. Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму. - Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка. - Только Вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой триппер. - Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки все чистые и здоровые. Мальчик отстегивает еще несколько купюр. - Ладно, поднимайся наверх и жди. Мальчик идет наверх, срочно находится блядь с триппером; мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку. Мадам заинтригована. - Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело? - Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его! - Ну и что??????! - Молочник сволочь, убил мою лягушку!

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ