Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    30 Ноября 2010   - Папа, а куда мы так поздно идём? - Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому... - Hедавно с девушкой познакомился… У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться. - Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке? - Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь! - Что, такие большие? - Hет, такие питательные. Останавливается автобус на остановке, двеpи откpываются. К автобусу подбегает мужичок: - Люди, скажите, что это за автобус ? - "Икаpус"... - Да номеp, номеp-то какой ? - 25-67 МНА... - Девушка, а у вас парень есть? - Нет. - Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? - Сдох, ссука, от счастья! покажу фокус! нагибайся, снимай штаны! -чувствуешь палец в жопе? -ага! -а руки то вот они! Двое мужиков сидят в приемной уролога-сексопатолога, один спрашивает другого: - Что у тебя за проблема? - Да слишком маленький член. А у тебя? - А у меня слишком большой. Далее врач приглашает к себе одного, потом другого и просит обоих подождать, пока он выпишет рецепты. Затем он выходит и вручает им рецепты, при этом их перепутав. Через месяц к нему приходит мужик с маленьким и говорит: - Доктор, у меня он стал еще меньше. Вы, наверное, перепутали рецепты. - Какой ужас! А где же тот, с большим? - Да там в углу, развернуться пытается Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    27 Ноября 2010   Ночью в постели: - Сара, мои акции повышаются! - Ничего не поделаешь. Биржа закрылась. - Мои акции устойчивы как никогда! - Я же сказала: биржа закрыта. (после паузы) Фима, биржа открылась! - Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок... unconcern: стоит ли волноваться когда у начальника последний запрос в гугле это - "страны, где тепло и нет экстрадиции"? Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу... Смех и грех - это измена мужу с клоуном. Подросток-скинхед с мамой на рынке.Продавец–кавказец:-Э!Малчык бэри футболка!Видиш Вайт Прайд!Ну-ка примэрь!Вай!Настоящий скэнхэд!Баюс–баюс! Хотел поставить пароль к почте «хуй». Но сказали что он должен быть длиннее... — Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску. — Только не это. У меня аллергия на шерсть. — Для тебя я ее побрею. — Так, ты еще и животное мучить будешь! В военой части звонок, подходит рядовой: - Здравствуйте, скажите пожалуйсто сколько у вас в части служебных волг? - Две: одна не ездит, а на другой ездит старый муд@к Иванов. - А кто ето Иванов. - Да полковник наш. - И что он муд@к? - Да, таких еще поискать надо. - А вы знаете с кем разговариваете? - Нет. - Я полковник Иванов! - А вы знаете с кем вы разговариваете? - Нет. - Ну тогда досвидание старый муд@к Иванов. Работа озабоченной вязальщицы | Раздел - самое интересное    27 Ноября 2010   Просмотров - [1138] далее 4 фото >>> Обман зрения    27 Ноября 2010   Просмотров - [934] ответ в продолжении далее 2 фотки >>> Будни тату мастера | Раздел - креатив    27 Ноября 2010   Просмотров - [500] М - Мастер, К - Клиент. -------------------------------------- К (нервно): А это очень больно? М: Да не особно. К: Больнее, чем в жопу трахаться? М: Ну тату я вам сделаю, а сравните уже сами... Звонок. М: Тату-студия ***, я вас слушаю. К (злой женский голос): Вы можете сделать мне на спине иллюстрации из Камасутры? М: Ну, приносите свои эскизы... В трубке шум, мат, стук (кажется, телефон куда улетел, но не отключился) и, наконец, слышен мужской голос: "Да ладно, ладно, блин, ну давай попробуем твою наездницу..." М (орет в трубку): Седло с клячи снять не забудь!!! читать полностью >>> Самые необычные смерти | Раздел - креатив    27 Ноября 2010   Просмотров - [649] 260 год до н. э. Римский император Валериан (Valerian), после поражения в бою был захвачен персами, затем использовался в качестве подножия у ног царя Шапура I (Shapur I). После длительного унижения таким способом, он предложил огромный выкуп за его освобождение. В ответ Шапур влил ему в глотку расплавленное золото. Затем он снял с несчастного Валериана кожу и напихал его чучело соломой и навозом, и поставил всем на обозрение в персидском храме. И только после поражения Персии в их последней войны с Римом три с половиной столетия спустя его останки были захоронены.. 1327 год. Эдуард II после поражения был казнён. Ему вставили в анус кусок раскалённого железа. 1514 год. Дьёрдь Дожа (Gyorgy Dozsa), предводитель крестьянского восстания в Венгрии был заживо зажарен на раскалённым добела металлическом стуле. Его единомышленников заставили съесть его мясо. 1573 год.Матья Губек (Matija Gubec), руководитель крестьянского восстания в Королевстве Хорватия был коронован короной из раскалённого железа. 1899 год. Президент Франции Феликс Фор (Felix Faure) умер от инсульта во время минета в своём кабинете. читать полностью >>> Истории / креатив    24 Ноября 2010   Про секс читать >>> Жестокая шутка сослуживцев читать >>> Семь самых смешных научных исследований читать >>> С Божьей помощью читать >>> Бывает же... читать >>> Прикольные таблички и объявления (67) | Раздел - самое интересное    24 Ноября 2010   Просмотров - [981] далее 26 фоток >>> Подборка фотоприколов (36) | Раздел - самое интересное    24 Ноября 2010   Просмотров - [1045] далее 20 фоток >>> Демотиваторы (28) | Раздел - самое интересное    24 Ноября 2010   Просмотров - [935] далее 26 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    20 Ноября 2010   - Кстати, ты в чем сейчас? - В автобусе. - Круто... я нежно снимаю с тебя автобус... Две соседки копаются на огороде. Одна вытаскивает из земли морковку сантиметров пятьдесят: - О, смотри Петровна, прям как хуй у маво!!! - О_О !!! Че? Такой же здоровый?!!! - та не!!! такой же грязный. Кондуктор убил двух зайцев одним компостером. А почему на ВАЗах есть педаль ГАЗа, а на ГАЗах нет педали ВАЗа? Основной закон химии: Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. Заходит мужик в ресторан, садится за стол. К нему официант подходит -Чего изволите? -Морква тертая есть? -Э-э-эм-м-м... ну да, есть. -Тащи! Приности официант заказ, а мужик сразу все, что принесли в уши себе запихал и ушел. Приходит тот ж мужик на следующий день. Та же история -Морква тертая есть? -Есть. -Давай! Опять в уши запихал и ушел. Приходит он третий раз и снова -Морква тертая есть? -Нету - говорит официант -А че есть? -Ну свекла есть. -Тащи! Мужик снова ее в уши запихивает. Официант не выдержал и спрашивает -Мужик, а че ты себе хуйню всякую в уши запихиваешь? -А че, морква есть? Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    20 Ноября 2010   В театре после антракта: - Простите, это я вам на ногу наступил, когда выходил? - Да. - Пойдём, милая, это наш ряд. - У Вас ситец есть? - Есть. - Веселенький? - Уссытесь... Сидят два деда. Справляют нужду по-большому. Один - другому: - Эх, раньше бывало, сядешь - а яйца земли касаются! - Да-а-а... Усела земля, усела... Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу: - Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... На хрена ты мне третий день кидаешь эти лопаты? !!! - Милый, что взять у тебя на память, чтоб ты вернулся? - В ротик, дорогая! Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза после которой лег весь троллейбус: - Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули ... - Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!" К сожалению, дожил... В баре: - Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода. Бармен: -Сколько молей?

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ