Интересные работы | Раздел - самое интересное    17 Февраля 2011   Просмотров - [948] далее 7 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    17 Февраля 2011   - Семён Маркович просил меня заехать по его делам. - Мазохист, однако, у вас Семён Маркович... Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене. - Наша зверюга совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как он меня за шею укусил. - И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку. - Он мне всю грудь тоже искусал. Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил. Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил по его пальцам молотком. Едет дальнобой, тут внутренний голос спрашивает: - чего ты сейчас хочешь? - хочу ебаться Бум, колесо лопнуло, заменил, обматерил все, едет дальше, голос опять спрашивает: - ну а теперь чего хочешь? - нет, ну я хочу по- настоящему ебаться бум лопнули все колеса с одной стороны. Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет: - Закуски разные - полтинник! - Ага... - Икорка - три рубля! - Угу! - Водка - пять рублей! - Ого! - Девочки - двадцать пять рублей! - Ну да... - Музыка - пятьдесят рублей! - Как... какая музыка? - В рояль посрать изволили-с! Зарплата - это наркотик    13 Февраля 2011   - В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы) - Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание) - При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете) - Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья) - При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять) Жалобы русских и американских туристов | Раздел - креатив    9 Февраля 2011   Просмотров - [589] Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер. Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились! Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца! Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию! Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься. Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый! Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа. Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери. Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено! Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно! читать далее >>> Прикольные таблички и объявления (72) | Раздел - самое интересное    9 Февраля 2011   Просмотров - [909] далее 25 фоток >>> Демотиваторы (34) | Раздел - самое интересное    9 Февраля 2011   Просмотров - [970] далее 26 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    9 Февраля 2011   Приехали три горнолыжника на олимпиаду и им не хватило мест в отеле положили их на одну кровать... Утром просыпаются один из них и говорит: - Мне сон такой приснился с такой девушкой занимался сексом, обалдеть... Второй говорит - Блин мне тоже такая девушка снилась супер... А третий: - Это все фигня! Вот мне сниться, что я на лыжах дохожу до финиша и тут палки ломаются... Никита Михалков заявил, что отказывается от мигалки, поскольку ему вполне достаточно сияния нимба над головой. Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду. Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы. Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезет... Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл Я_и_Толик_первый_раз.mov Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка. Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с орангутангами. - Папа, смотри, а что они делают? - Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз. - А сейчас, что это они делают? - Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох, клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти мудрые человекообразные. - А что делает вон та обезьянка? - Та - просто дрочит. Как отдохнуть дома | Раздел - креатив    9 Февраля 2011   Просмотров - [475] Как построить небольшие аттракционы из подручных средств у себя в квартире. Перво-наперво пригласите в гости соседа. Встаньте за дверь. Притаитесь.Когда сосед войдет, сильно ударьте его бутылкой вермута по голове - День десантника в парке культуры и отдыха начался! Пока сосед без сознания, возьмите в одну руку нашатырный спирт, а в другую бенгальский огонь; наденьте костюм Бен Ладена; поднесите нашатырь к соседу - он откроет глаза, улыбайтесь по-арабски, размахивайте бенгальским огнем - радостный и ласковый Бен Ладен - это всегда сюрприз! А сюрприз - основной аттракцион любого парка! читать далее >>> Истории пачкой    6 Февраля 2011   Фекальная история читать >>> Блондиночка читать >>> Праздник читать >>> Твиттер Сергея Зверева читать >>> Вырастет, будет блондинкой читать >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    6 Февраля 2011   - Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом... - Описывает имущество? - Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил... - Подсудимый, свидетель жалуется, что вы обзываете его! - Да вы больше слушайте его, этот баран ещё и не такое скажет. Мать Дмитрия Медведева отказывается смотреть новогоднее обращение президента, потому что он там без шапки. Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли. - Кто ходит на выборы? Обычно - бабки. - Бабки решают все! Объявление в подъезде. "Сверлю бетон" И ниже телефон... Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл! " Летит супермен по ночному Нью-Йорку смотрит на крыше небоскреба девка стоит раком загнутая... думает: "Ну щас полечу да как … Вначале удивилась девушка, потом удивился супермен, но больше всего удивился человек-невидимка. Ученые обнаружили, что существует несколько различных популяций птицы поползень. В зависимости от особенностей поведения этих пернатых, а также от их анатомических особенностей, представители изученных популяций названы соответственно: заползень, отползень, подползень, расползень и недопереползень Видео подборка | Раздел - видео    6 Февраля 2011   Приколисты с матюгальником смотреть online / скачать веб прикол смотреть online / скачать свин пугает смотреть online / скачать гопничек. Мега ржака смотреть online / скачать Не зарься на чужое! смотреть online / скачать так больного и убить можно... смотреть online / скачать Пукальщик смотреть online / скачать Суперский клип смотреть online / скачать Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    2 Февраля 2011   Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький... - Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!.. - Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?! - Между прочим, у меня отличный слух! - Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо своё посмотри! Две санитарки разговаривают в роддоме: - Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью? - Нет, это их отец в коридоре. - А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла. - Что, правда? Какой ужас! - Это хорошо, значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм... В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды! Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки, если мне всякий раз нужен только стержень. Идёт война, взрывы, снаряды летят. Вдруг к солдатам (С) в окоп заскакивает командир (К) и говорит: - Слышь братва, там медсестра всем даёт! - С: а в пи$ду даёт? - К: даёт - С: а в жопу даёт? - К: даёт - С: а в рот берёт? - К: если голову найдёшь то возьмёт.. - Кто знает, что будет после смерти?! - Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню... Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон. Обосрались оба…)))

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ