Голосуй с огоньком    4 Августа 2011   Знающие люди говорят, что чтобы получить максимум удовольствия от выборов, надо приходить минут за 20 до закрытия. Если вы до этого давно не проявляли гражданскую активность, то есть нехилая вероятность, что по документам окажется, что вы сегодня уже проголосовали. На этом месте надо акульи улыбаться, вызывать наблюдателя, требовать составить протокол и вообще поднимать шум, потому что фальсификация выборов - УГОЛОВНОЕ преступление ("Кооольщик, накооооли мне купооооола"). Получив по итогам бюллетень (никто не имеет права лишать вас голоса, "А хоть бы и всему миру провалиться, а мне бюллетень выдайте"), следует проставить в квадратиках напротив всех партий свастики и подписать "В следующий раз проставлю галки кровью твоих детей, падаль" и с самым безмятежным видом опустить бюллетень в ящик, громко напевая "Хочу такооого как Пууутин!" Подборка фоток (71) | Раздел - самое интересное    4 Августа 2011   Просмотров - [1223] далее 40 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    31 Июля 2011   Сидят близнецы в утробе матери: - Смотри, смотри, папа идет! - Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща. Стоят на автобусной остановке бабушка и пионер. Бабуля чихает и чихает. Пионер говорит: - Бабушка, будьте здоровы. Бабушка: - Да это я не от здоровья, сынок, я просто табачок нюхаю. Пионер в ответ: - А мне похуй, хоть ты хуй соси, пионер должен быть вежливым! - Доктор, у меня болит горло. - Подойдите к окну и посильнее высуньте язык. - А зачем, мне что, станет легче? - Да нет, просто мне не нравятся мои соседи. - Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал? На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе. Отрывок статьи о мастурбации из газеты Метро... я валялась xDDDD ...По статистике, 5% женщин "тролят свой бермудский треугольник" ежедневно... Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    31 Июля 2011   - Дорогая, что эти порванные гандоны делают на нашем диване?! - Вова, пожалуйста, прекрати так называть наших детей... Человек упал с седьмого этажа, но не разбился, а воткнулся. Это первый случай, когда виагра спасает жизнь человеку. Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов. Из интернета: Сама рыба по гороскопу, парень мой рыбиной постоянно называет..приезжаю к нему на выходные, он телефон куда то засунул, набери меня говорит.звоню. чо думаешь, тут ор на всю хату ЙААААААЗЬЬЬ ВОООТ ОНА РЫЫЫЫБА МОЕЕЕЙ МЕЧТЫЫЫЫ сука. час с ним не разговаривала Судмедэксперт: - Убитый был каратистом и пытался оказать сопротивление. - С чего такие выводы? - У него в пятке пуля. - Видеокарту сжёг. - Как?! - Вставил не той стороной. - Ты сильный... Выйдешь за меня? - Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого! - Тогда завтра к 8: 00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича в каптёрке. - Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты? - Конечно, но только анальным. - Ну, моя жена как-то не любительница... - А при чем тут Ваша жена? Удивительные медицинские факты    31 Июля 2011   Из рубрики "девушки хвастаются"    31 Июля 2011   Встречаюсь с молодым человеком. Для интимных встреч зачастую используем квартиру его брата, благо она обычно пустует. После недавней долгожданной встречи звонит мне любимый. - Там, это... брат звонил... К нему соседи приходили с петицией... Прошлой ночью 5 квартир не спали, крики и стоны слушали. Дети плакали, боялись, думали, что кого-то убивают. Просили впредь вести себя потише. - И что, он нас больше к себе не пустит? - Да пустит, конечно! Соседи ж на него все подумали, теперь тётки на него смотрят с завистью, а мужики с уважением. Правда, дети немного сторонятся... Подборка флеш игр. | Раздел - флеш игры    31 Июля 2011   Растреси сиськи. играть >> Класные танчики. играть >> Вообще клёвая игра. Надо переправить овец. Причём каждая овца имеет свои плюсы и минусы играть >> Мир глазами юристов    31 Июля 2011   Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство") А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества) Подборка фоток (70) | Раздел - самое интересное    31 Июля 2011   Просмотров - [1218] далее 39 фоток >>> Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    28 Июля 2011   Космонавту задание с Земли: посадить коноплю, и посмотреть как растёт в невесомости, а что выросло отправить назад. Через некторое время сеанс связи с землёй: - Hе-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... хе-хе... Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит: - Бабуля, да это же подсолнечное масло! - Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела... Одинокая скала. Стая орлов. Вожак на самом высоком месте и курит косяк. Вдруг поднимает голову, смотрит на восток и произносит: - Там. Стая срывается и улетает на восток. Через три дня возвращается половина стаи: - Босс, но там ничего нет! - Где?! Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил! После того, как бригада молдаван закончила класть плитку в столовой на Байконуре, Молдавия свернула свою космическую программу. xxx: Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все, пипец, премии не будет... Идёт заседание китайского политбюро, на повестке дня война-нападение на Россию. Самый генералистый генерал, зачитывает решение- "Границу будем пересекать мелкими групами, по два-три миллиона человек.... Идут, как-то, лев и осел по пустыне, солнце печет, на небе ни облачка, изрядно подзае@лись. Лев и говорит ослу, давай, мол сначала ты меня повезешь, а потом я тебя! Осел согласился. Влез лев на спину ослу и пошли. А у осла шкура гладкая, у льва лапы съезжают, тот и говорит ослу, можно я типа заякорюсь? Ну заякорись, и лев ху@к когтями ослу в спину, осел приху@л, но идет, терпит. Через какое-то время осел за@бся, и говорит льву, что пора меняться. Лев: Ну х@ли, давай! Осел залез на льва, пошли. Но пля и у осла ноги со льва съезжают!! Лев, а можно и я заякорюсь, спрашивает осел, ну заякорись, х@ль, думает лев, когтей то у осла нету. И тут на-нах, осел как льву в жопу засадит, лев от такой измены аж на передние лапы припал! Осел: - Лева, че случилось?! - Да, пля колеса спустили! - Так мож я качну? - Не, на спущенных доеду Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты    28 Июля 2011   Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятнадцатью языками, в один момент провалился заграницей, когда в метро пассажир наступил ему на ногу... - Папа, а ты купишь мне ботиночки? - А зачем тебе они, я ведь тебе ноги оторвал... - А я на них смотреть буду. - И смотреть не будешь, - протыкает ему глаза. Новые флэшки... Теперь в виде тампонов ТАМРАХ... На случай налоговой проверки... Я вон аленку 3 месяца в качалку водил, так она теперь меня пиздит теми лифчиками, которые ей теперь велики Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти. Если бы человек мог плевать метров на пятьдесят, то датчики дождя в лимузинах с мигалками интенсивно работали бы и в ясную погоду. Вечеренка садомазахистов: - Сегодня мы празднуем Пасху! - !? - Каждый получит по яйцу! - !!! - Вот этой железной палкой! Hасилyет мышка лягyшкy - Кватит! Кватит! - Мыштяк! Мыштяк! Факты о мастурбации | Раздел - самое интересное    28 Июля 2011   Просмотров - [1046] далее 3 фотки >>>

Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ