|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
3 Мая 2016 | Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.
Я здесь самый красивый.
- Так вы посмотрите, вот у меня газетка же с собой! Козел Тимур из Приморского сафари-парка прошел процедуру компьютерной томографии внутренних органов, перенёс хирургическую операцию за сутки!
- Мужчина, вы тупой?! Я вам сотый раз объясняю! Свободный талон на томографию у нас через 28 дней!!!
- Здесь русский дух, здесь Русью пахнет, - сказал европеец, на кухне которого запахло природным газом из Сибири.
Я часто вижу в супермаркете, как в тележках сидят маленькие дети. Но никогда секции, где они продаются, не находил.
Работники Макдональсда носят красное, чтобы не была заметна кровь после их ежедневных боев без правил в подсобке.
Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...
- Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
- Не знаю, Андрюха, не знаю... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
3 Мая 2016 | - Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?
- Ты кем работаешь?
- Менеджером по логистике в плодоовощном логистическом центре.
- ???
- Грузчиком на овощебазе!
Ученые доказали, что ребенок может родиться от анального секса. Правда, вырастают из таких детей только коллекторы.
Борщ - он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.
Купил жене милдронат. Пусть теперь во время секса кричит как Шарапова.
Не стоит отчаиваться: сотни поколений справлялись с этой задачей – значит, все реально. Написать курсовую за ночь не просто возможно, а придется.
Через несколько лет у Натали появится новый хит "О боже, какой скотина! А я родила от него сына! А надо было дать по почкам и точка, и точка!!!"
- Дорогой, я не пойму, как страна, победившая Наполеона и Гитлера, не может победить алкоголизм?
- Милая моя, алкоголизм на нас не нападал! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
3 Мая 2016 | — Мне нравится, что у тебя отсутствует кадык.
— Ты, наверное, говоришь это всем девушкам.
Встретил путану, которая сказала, что сделает всё, что я пожелаю, за 50 баксов.
А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?
"Сказка о Золотом петушке" Пушкина А.С. внесена в список экcтрeмистcкой литературы, так как содержит описание успешного покушения на жизнь главы государства при помощи беспилотника.
Экзамен в ГАИ. Вопрос: перекрёсток. Стоят трамвай, легковая машина, троллейбус и грузовик. Кто первый проедет перекрёсток?
- Мотоциклист.
- Откуда там взялся мотоциклист?
- Да я хуй его знаю, откуда они берутся...
- Ты что делаешь?
- Да ничего не делаю.
- Тогда освобождай сортир быстрее, сука…
Хозяйке на заметку. Любая пицца может стать грибной, если её поместить в тёплое и тёмное место на пару недель.
Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.
- Помнишь, мы слышали музончик такой чётенький: сначала дудуду, а потом падабадам.
- Второй фортепианный концерт Рахманинова?
- Да, ёпта, точняк! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Апреля 2016 | - А как правильно писать "спизжу" или "спиздю"?
- Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени: могут услышать и перепрятать.
Пару недель назад к нам домой пришёл психиатр с детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата. Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и пиздакрыл. Как я узнал о пиздакрыле? Он был подписан.
— Мне нечего носить!
— Петрович, ты задолбал! Сейчас приедет еще машина с цементом, будешь носить!
Вы хотите, чтобы у ваших детей не было соплей? Отправьте их к бабушке. Нет детей- не соплей.
Школа учит и хорошему, например, – не бояться перемен.
После того, как я один раз в месяц погуляю со словами: "Могу себе это позволить", я потом ещё месяц ничего не могу себе позволить.
Для французов есть две новости – плохая и хорошая: за пользование услугами проституток мусьё теперь будут безбожно штрафовать; зато можно заключать законные браки с другими мусьями.
Одна баба нагуляля от негра и родила соответственно негритенка. Теперь как мужу объяснить? Смотрит в окно на роддомовский задний двор и думает как разрулить. Видит там забулдыга шарит в мусорке. Она открыла окно, подозвала его и говорит
- Я ребенка родила, а он черный оказался, вспомнила я, что у нас в родне был негр, но вот боюсь мужу сказать, он ни хрена не поймет. Ты бы его подготовил, объяснил бы ему, что мол гены роль играют, мутация там. Я тебе дам на бутылку.
- Давай деньги и не баись, мужику твоему объясню что к чему.
Взял бабки, записал адрес и погнал. По ходу выжрал пузырь, приходит по адресу и орет перед домом.
-Василий! Ввасилий!
Выходит мужи на балкон
-Я Василий, чо надо?
-Твоя баба в роддоме?
-Да моя, что случилось?
- Что, что, негра она родила, Геной назвала, мутатор надо было чаще промывать, Вася! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Апреля 2016 | - На борту есть хиропрактик?
- А что?
- Тут гомеопату плохо!
— С вас пять тысяч восемьсот семьдесят два рубля. Оплата наличными или по карте?
— По карте - достает из кошелька пикового короля
— Но вы не можете...
— Все могут Короли! Все могут
— Что вообще может быть тяжелее расставания с любимым?..
— Танк, блять.
Хочется протягивать кассиру ладонь с мелочью, чтобы он выбирал сам, а все вокруг понимали, что я обеспеченный человек
Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.
Допустим, хочу бухать и трахаться, а работать не хочу. есть какая-нибудь государственная программа помощи таким одаренным людям как я, а?
После прививки мальчик не выкидывал ватку, потому что она пахнет папой.
Пригласили один раз ветерана В.О.В. на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его:
- Раскажите самый запомнившийся вам бой.
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском. Я смотрю: Ёбана в рот - слева немцы, тут хуяк - и справа немцы и спереди немцы, блять!!! Патроны кончились, я одел штык, и пошёл ебашить в рукопашную!!!!
Учительница в ужасе:
- Что вы такое говорите??? Это же дети!!!
- Какие, на хуй, дети?! Фашисты!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Апреля 2016 | — Как дела?
— Открыл свое дело, поженился, на вот на отпуск летим в Тайланд, думаем еще ребеночка завести. А у тебя?
— А я в лужу упал, промок весь. Мама говорит, что я чукча.
— Почему бы вам, двум ублюдкам, вместо этого не пососать мой огромный лоснящийся...
— Пойдём, Пятачок. Кролик сегодня не в духе
- Какой билет знаешь?
- Билет Государственного Банка России.
- Давай сюда. Молодец. Сдал.
Человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул - и всё.
Приготовление салата станет веселее, если во время добавления сметаны, соуса или масла прокричать "Я тут всем заправляю!"
Когда ты понимаешь что горький шоколад вкусный, ты вырос, все, можно уже оливки пробовать. Пути назад нет. Одной ногой в могиле в общем.
Азербайджан заявил о приостановке боевых действий до пятницы и отпустил свой генштаб обратно на рынок.
Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Апреля 2016 | — Прости меня за всё.
— И ты меня прости.
— Фух, с формальностями покончено. Иди нахуй.
Братья украинцы, остерегайтесь подделок!
Жевательная резинка - символ американского образа жизни.
Белая, вкусная, приятно пахнет, но это - не сало!!
- Тебе супа сколько накладывать?
- Как себе положила, так и клади.
- Нифига себе ты жрешь!!
- Первым делом, первым делом самолёты...
- Вы лётчик?
- Зенитчик!
Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо.»
Стих о ПМС: Можно мне единорога, Шоколадку риттерспорт, И возьми меня на ручки! Руки, блять, свои убрал!
Говорят, если ночью в полнолуние с друзьями собраться на заброшенной стройке, поставить в полукруг скамейки, сесть на них и начать материться и друг друга ругать, то появится Ксения Собчак!
— Девушка, вы подсели ко мне, несмотря на то, что тут были еще свободные места...
— Что?
— Ничего, ничего. Любимая. |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
