|
 |
Внимание! Полная версия сайта с XXX находится на домене - Pejnya.NL
А на этом прекрасном эротическом сайте - Eroticgirls.Ru Вы всегда можете найти полную версию сайта ПЕЖНЯ нажав на нём на верхний баннер.
Добавляйте его в закладки и Вы всегда будете знать на каком домене находится полна версия сайта ПЕЖНЯ
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
26 Января 2020 | Политик посетил отдаленную российскую деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
«У нас две большие потребности», - сказал сельский глава.
«Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал:
«Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра.
Какая ваша вторая потребность?»
«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»...
- Есть здесь врач?!
- Да, я патологоанатом.
- Мой муж умирает!
- И уже скоро мы узнаём, какова причина смерти...
Переполненные лифты пахнут по-другому для карликов...
У меня две новости: хорошая и плохая. Но вам, сволочам, хорошую новость ни за что не расскажу!
Сахарный диабет — это штраф за нарушение обмена веществ.
Мужчина потерял руку после ДТП. Прожив пару недель без руки, он решает, что так жить не может.
Он поднимается на крышу высокого здания, но прежде чем спрыгнуть, смотрит вниз и видит танцующего человека без рук.
В замешательстве он спустился поговорить с ним. Подходит к мужчине без рук и спрашивает его:
- Почему у меня только одна рука, и я хочу умереть, а у тебя нет рук и ты танцуешь?
- Кто танцует!!?? Я уже час пытаюсь почесать спину!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Января 2020 | Девушка:
- Наверное, он сейчас думает обо мне.
Парень:
- Если скрестить персик и гадюку, то получится пердюка.
В фильмах ужасов для снеговиков показывают, как люди едят мороженое и делают морковь по корейски.
Интересный факт: Леонардо Ди Каприо и Сергея Бурунова озвучивает один и тот же человек
Украинский вечный двигатель работает на "ганьбе".
Заболел проститут простатитом. Переключился с оказания услуг женщинам, на мужчин. Помогло, да и на массаже съэкономил...
- У ваших волос сухие кончики и жирные корни? Какое уродство - вы или жиром домажьте, или досушите!
Девочка кричит матери на кухню:
– Мама, иди быстрее сюда, елка загорелась.
– Дочка, не загорелась, а засияла.
– Мама, иди скорее сюда, уже диван сияет!
Молодожёны. Первая брачная ночь. Жених наполняет полную ванну и топит нам невесту. И никакого секса! И так продолжается четыре ночи подряд.
Испуганная молодая жена звонит маме:
- Мама, что такое?! С мужем четвёртую ночь потрахаться не можем. Всё наполняет ванну и топит меня!
Мать невесты её успокаивает:
- Ты потерпи, дочка, он же шиномонтажник, дырку, наверное, ищет! Главное - не пукни. А то я внуков не дождусь... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Января 2020 | - Котлетку будешь?
- Конечно!
- А вот блинчики!
- Здорово!
- А огурчики открыть?
- Конечно, ба!
- Дай я тебя чмокну! Ты прелесть, когда накуренный!
Вчера с женой решили поиграть в сексуальную игру «Доктор и пациент»… Пол ночи просидел под дверью: без талончика — не принимала.
В будущем, когда аналоговые часы окончательно устареют, молодые поколения будут удивлять фразы "по часовой стрелке" и "часики тикают".
Вовочка был из небогатой семьи, поэтому летом, на каникулах, после прополки грядок, мама давала ему послушать шум моря в раковине, чтобы осенью, в школе, он написал в сочинении, что отдыхал с семьей на Ривьере.
Фрезеровщик Алексей всегда проигрывает в "камень-ножницы-бумага", потому что то, что он показывает - не ножницы.
Полезные ископаемые в России – это такие ископаемые, которые очень полезны крайне ограниченному кругу граждан.
-Век свободы?
-Не видать!
В магазине:
- Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества!
- Я художник, я так вижу! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Января 2020 | - Рабинович! Я вам запретил свистеть во время работы!
- Я не работаю, шеф. Я только свищу.
Собянина пригласили работать в цирк.
Снега нет, а на его уборку уже потрачено 500 млн — таких фокусов даже в цирке не показывают.
- Что такое "Картошка по-соседски"?
- Это когда соседка режет картошку, а вы ее жарите.
Жизнь дается один раз и ее надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы!
Если муж посылает жену на отдых, значит, он действительно нуждается в отдыхе.
- Коля, что случилось, ты весь в крови!
- Вчера ночью на меня двое амбалов напали.
- А как же твой чёрный пояс по карате?
- Было темно, они его не рассмотрели.
В новых сериях передачи "Выжить любой ценой" на канале Дискавери известный выживальщик морской пехотинец Беар Гриллс был сброшен на вертолете в Череповце с 3000руб. Не смотря на подготовку он был растерзан дикими бабушками в очереди за пособиями за вопрос "Мъньэ толко спросыть".
Это ж надо было додуматься - сделать такой сюрприз своему жениху в новогоднюю романтическую ночь: надеть лифчик без застёжки, который надевается через голову, боди-майку, застёгивающуюся промеж ног, и леггинсы с нарисованной ширинкой... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Января 2020 | Дарить воздушные шарики - странная традиция:
- С Днём рождения! Вот - держи резиновый мешочек, в который я предварительно надышал.
- У меня собака пропала!
- Надо было в морозилку положить.
- Ну ты и жирная! - сказал муж, глядя на муху. Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить.
Муж и жена..... Ты, дыня колхозница... А ты, огурец короткоплодный!!!
Один артист так удачно пародировал Галкина, что провел ночь с Пугачёвой.
Диалог в семье колобков:
- Дорогая, у меня с булочкой ничего не было! Я чисто случайно на неё накатился…
- Ты что – считаешь меня круглой дурой?
- Можно к Вам на работу устроиться ?
- Можно, но только на две ставки.
- А почему на две ?
- Мы не имеем права платить Вам меньше, чем уровень минимальной зарплаты
Если мусор тщательно высушивать, измельчать и добавлять в сигареты, то и мусора станет гораздо меньше, и курильщиков. А запах табачного дыма при этом не изменится. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Января 2020 | Маленькая девочка спрашивает:
- Мама, а что такое манда?
Мать:
- А где ты это слово услышала?
Девочка:
- А я его нигде не слышала. Просто смотрю на тебя и как-то само на ум приходит.
У одного сантехника левая нога была толчковой.
Нет худа без добра. Усатая девочка утешает себя тем, что усы придают солидность.
Средний класс в России - это те, кто ходит в магазин со своим пакетом и может себе позволить выбросить два верхних капустных листа.
Я люблю дни рождения, но мне кажется, что слишком много дней рождения могут убить тебя...
Осенью золотой дождь у проституток дороже, потому что соответствует сезону.
-Привет, красавчик! Меня зовут Роза. Погуляем?
- Отвянь
- Добрый день, Нина. Ваша дочь опять залезла ко мне во двор.
- Опять?!
- Да, она снова гоняется за моей собакой, чтобы ее потискать.
- Нууу, бывает, дети есть дети...
- Да, но вашей 24 года и она пьяная. |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
