|
 |
Внимание! Полная версия сайта с XXX находится на домене - Pejnya.NL
А на этом прекрасном эротическом сайте - Eroticgirls.Ru Вы всегда можете найти полную версию сайта ПЕЖНЯ нажав на нём на верхний баннер.
Добавляйте его в закладки и Вы всегда будете знать на каком домене находится полна версия сайта ПЕЖНЯ
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Марта 2020 | Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни!
- Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.
- Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!!
- Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом то? Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
- А х@й его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!
Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели!" - это 3 желания, а не 1!
Муж:
— Дорогая, у тебя чулки помялись.
Жена (озверев, как закричит):
— Hа мне нет чулок!
Пришел мужик на работу наниматься:
— У меня жена, пятеро детей.
А что вы еще умеете делать?
- Даш, а Даш...
- Не дам!
Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился.
Мужик его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него
и видит - у верблюда х^% встал и уперся в песок. Мужик подрочил
верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять
остановился. Мужик слез - та же история. Опять подрочил и
поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался
подрочить.
Верблюд:
- Н-Н (мотает головой и чмокает губами). |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
5 Марта 2020 | Муж говорит жене:
— Милая, так получилось… пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
— Дорогой, я тоже на вечеринке напилась и изменила тебе!
Муж:
— ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена:
— Не, я в марте…
На чёрном рынке:
— Хотите продать свои ноги и глаза за 40 тысяч долларов?
— Нет, спасибо. Я ещё похожу, посмотрю…
— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис наверное.
- Согласись, этот бюстгальтер подчёркивает мою сексуальность?
- Ну, не знаю, Серёг…
Генерал-майор Сергей Плахих написал рапорт об отставке. Теперь Плахих ментов будет немножко меньше.
Пошли Манька с Ванькой в лес по-ягоду. Да, такой клубнички, обитатели леса давненько не видали.
- Боцман, корабль тонет. Подготовьте мне сосательную шлюшку.
- Капитан, вы хотели сказать спасательную шлюпку?
- Нет. Хотя шлюпку, пожалуй, тоже подготовьте.
— Знаете, что делают африканцы, чтобы не умереть от СПИДа?
— Что?
— Умирают от голода. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Марта 2020 | - Я собрался переезжать. Поможешь мне мебель перетащить?
- Я запамятовал, у тебя дочка на каком инструменте играет?
- На пианино.
- Знаешь, я в ближайшее время буду очень занят.
Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник его спрашивает:
- За что посадили?
- Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали. А ты за что сидишь?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча, удивлённо:
- Восемь лет?! За что?! Там меху-то с ладошку
- Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем?
- Мне похуй.
Почему стендап комики выступают со шнуровым микрофоном?
Если что, за шнур его легко достать из жопы.
— Милая, почему ты плакала во время секса?
— Мне сон страшный приснился.
- Девочка! А что ты ешь на завтрак?
- Макароны.
- Хм! Ну, а что ты ешь на обед?
- И на обед макароны.
- А на ужин?
- Тоже макароны!
- Ну ладно - бог с ними, с макаронами! А куда ты ходишь, что делаешь?
- В туалет... Меня там тошнит! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Марта 2020 | - А почему ты до сих пор девственник?
- Да я вообще не ебу!
Страшная тётка заходит в магазин с двумя детьми.
Продавец спрашивает: это близнецы?
Тётка отвечает: нет, ему 9, а ей — 7. А почему Вы спрашиваете? Разве они похожи?
— Да я просто не могу поверить, что тебя трахнули два раза.
- Ты плакала?
- Да. Как ты догадался?
- У тебя усы мокрые ..
- Они говорят, что я – сумасшедший, но это не так!
- Кто говорит?
- Голоса в моей голове.
Директор в школе на педсовете.
- Вы слышали, что создателем фабрики нового не имеющего в мире аналогов синтетического наркотика оказался наш выпускник!
Учитель литературы:
- Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Учитель истории:
- Не понимал зачем учить историю вот и влип в нее.
Учитель физкультуры:
- Всегда на спорт забивал, вот и скатился до наркотиков.
Учитель химии, вытирая слёзы:
- И только я в него верил!
Два мужика не виделись лет 5 и тут случайно встретились и решили встречу отметить.Собрались вечером у одного дома сидят пьют курят разговаривают и так всю ночь.
Утром один другому говорит:
-Вась, 1:0
-??? не понял
-Да я тебя вчера трахнул поэтому 1:0
Ну естественно скандал мужик орет,обиделся.
Проходит лет 5 они опять встречаются и вечер повторяется.
Утром:
-Петь,1:1
-???? в смысле
-Ну помнишь ты меня 5 лет назад трахнул,а я тебя вчера поимел поэтому 1:1
-ДА Я ВЕДЬ ПОШУТИЛ ТОГДА!!!!!!!!!!
-ИЗВИНИ..... НУ ТОГДА 1:0 |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Февраля 2020 | Звонок в 3 часа ночи :
— Че делаешь?
— Сплю, млять..!!!
— Ну так спи, какого х@я трубку берешь!!!
Впечатление от встречи зависит от времени и места...
Вот, например, встретишь медведя в цирке - обхохочешься.
А если в лесу – обоср…шься...
Семейная жизнь, как апельсин.
– Почему?
Не знаю, я не философ.
Муж — жене:
— Так, сегодня буду тебя дрючить до седьмого пота!
С чего это?
— Врач сказал, чтобы не кашлять, надо ночью хорошенько пропотеть!
В очереди стоит парень с длинными волосами.
Подходит бабушка.
— Девушка, ты последней будешь?
Я не девушка!
— Вот глупая, нашла чем хвастаться!
Тюрьма. Камера. Заводят новенького такой длинный, зеленый. Он молча проходит по камере и щелкает каждого по носу. Сокамерники вышли из ступора и кричат:
- Так мы же тебя сейчас всей камерой... !!
- Не получится: я инопланетянин и у меня нет половых органов.
- Покажи ! показывает и там, и там все чисто.
- А как же вы тогда ебётесь?
- А вот так! И щелкает каждого по носу. |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
