|
 |
Внимание! Полная версия сайта с XXX находится на домене - Pejnya.NL
А на этом прекрасном эротическом сайте - Eroticgirls.Ru Вы всегда можете найти полную версию сайта ПЕЖНЯ нажав на нём на верхний баннер.
Добавляйте его в закладки и Вы всегда будете знать на каком домене находится полна версия сайта ПЕЖНЯ
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
11 Января 2020 | - Петрович, что у тебя за походка странная, лунная, как у Майкла Джексона? Фанат?
- Геморрой.
Я понял, что пупок у человека - это как Сергей Зверев.
Он никому и нахрен не нужен, но он есть.
Неверие в Деда Мороза — это детский атеизм.
Существует специальная шкала - от нуля до клоуна. Женщины, пользующиеся макияжем, находятся где-то на этой шкале.
Несколько дней процедур. Спа, жра, буха, надивалежа.
Открою вам тайну: на самом деле, дороги в России портят не грузовики, а яхты.
Максим Галкин, критикуя власть, решил взять не только фамилию жены, но и новое имя - Емельян!
Без Баскова, Билана, Киркорова - "Голубой огонёк" какой-то даже совсем не голубой.
Глупый человек заблудившись в горах определяет своё местоположение по звёздам и компасу, а умный просто идёт вниз.
На Украине все растет.
Воткнешь палку-ананасы колосятся.
Но особенно хорошо на Украине растут проценты и статистика. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
11 Января 2020 | - Давай поиграем в сексуальные игры
- Давай.
- Ты доктор – я больной.
- Ладно.
- Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
- Я – платный доктор.
Звонят в дверь. Маленькая девочка на радостях подбегает к двери, а там Дед Мороз.
Ребенок:
– Здравствуй, добрый Де…
– Потише, дитя, потише, штопор принеси дедушке быстрее.
- Бублик! - догадалась Лиса, увидев зевающего Колобка.
Пощёчина — это средний палец, умноженный на пять.
На мальчишнике у Василия из праздничного торта вылезла "Упаковщица №15".
Как Волочкову не бросай,она всегда на шпагат падает
Жизнь заиграла красками после того, как я красил стены нитроэмалью в плохопроветриваемом помещении
– Ну что, уже знаешь, где будешь Новый Год отмечать?
– Нет, еще не нашел место.
– Серьезно? Ты опять как последний лох будешь дома тухнуть, ищи быстрее.
– Ну мам, может, хватит. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
11 Января 2020 | - Почему я должен разгребать ваше дерьмо?! Сами обосрались - сами выкручивайтесь!
- Странный вы какой-то сантехник...
Если тихой летней ночью вы вышли на балкон и услышали нежный шелест листвы, не спешите умиляться: вполне возможно, это мэр с губернатором пересчитывают деньги, спизженные из городского бюджета.
Родила царица в ночь как-то сына, как-то дочь... На этом репортаж об аресте главы элитного роддома можно и закончить...
Британские ученые доказали, что у тех беременных женщин, которые пользовались вибратором, дети страдают заиканием на 90% чаще.
Ещё до появления высоких технологий я пару раз расплачивался телефоном, когда покупал своё здоровье у гопников.
Если бы в "Битве экстрасенсов" принимали участие настоящие экстрасенсы, то на кастинг пришёл бы только один человек.
- Доктор, мне надо похудеть.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Января 2020 | Утро 1 января смахивает на кадры из Обителя зла... Ветер перекидывает бумажки по пустынным улицам, машины почти не ездят и одинокие зомби передвигаются слегка покачиваясь и нечленораздельно мыча...
- А Собянину, наверное, нравится такая зима.
- Это почему?
- Плитку можно класть.
Вот идешь 1 января по дому,а тапочки к полу прилипают.
Самые распространенные вопросы 1 января: "Кто я?", "Где я?", "Кто вы такие?" и "Кто это всё будет убирать?"
В эту аномально теплую зиму больше всех потерпел убытков завод по производству теплых мужских подштанников.
Демонтаж унитаза вместе с его содержимым с корабля москитного флота приводит к резкому ослаблению его боевой мощи, за счет потери запаса плавучести.
Зашёл сосед. Сел, закурил. Лицо бледное губы трясутся, пальцы дрожат.
Сначала молчал, потом сказал, что его жена варит два десятка яиц для оливье.
Я молча открыл холодильник и показал полку забитую майонезом. Обнялись.
Попросили друг у друга прощения. На всякий случай...
- Петрович, вот ты как считаешь: есть в России домашнее насилие или нет?
- Нетy. Выдумки все это.
- А твоя жена говорит, что есть.
- Приду домой - прибью. |
Анекдоты на новый год
31 Декабря 2019 | В фильмах ужасов для снеговиков показывают, как люди едят мороженое и делают морковь по корейски.
До Нового года осталось... Да нихера уже не осталось! Ни, рубля, ни настроения...
Даже снега нету, блин!
- Папа мне приснилось,что на Новый год ты мне подарил Айфон 7.
- Будешь папу слушаться, тебе присниться,что я подарил Айфон 11.
Зашёл сосед. Сел, закурил. Лицо бледное губы трясутся, пальцы дрожат.
Сначала молчал, потом сказал, что его жена варит два десятка яиц для оливье.
Я молча открыл холодильник и показал полку забитую майонезом. Обнялись.
Попросили друг у друга прощения. На всякий случай...
– У нас в холодильнике мышь повесилась!
– Не трогай, это на Новый Год!
Звонят в дверь. Маленькая девочка на радостях подбегает к двери, а там Дед Мороз.
Ребенок:
– Здравствуй, добрый Де…
– Потише, дитя, потише, штопор принеси дедушке быстрее.
Девочка кричит матери на кухню:
– Мама, иди быстрее сюда, елка загорелась.
– Дочка, не загорелась, а засияла.
– Мама, иди скорее сюда, уже диван сияет!
– Ну что, уже знаешь, где будешь Новый Год отмечать?
– Нет, еще не нашел место.
– Серьезно? Ты опять как последний лох будешь дома тухнуть, ищи быстрее.
– Ну мам, может, хватит. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Декабря 2019 | Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.
Война с роботами в 2020:
— ожидания: сцена лазерной перестрелки из «Терминатора-2».
— реальность: капча.
Подписано соглашение с Китаем о следующей стройке века: бревнопровод "Дыхание Сибири".
Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже "Пятёрочка".
Токсикоман бросил нюхать клей. Остепенился, устроился работать маляром. И жизнь заиграла новыми красками.
Депутаты Госдумы предложили запретить курить на кухнях коммуналок. На то, что люди до сих пор живут в коммуналках, депутатам как-то поебать.
Пошел старый зек на Хэллоуин колядовать. Звонит в дверь:
-Вилку в глаз или... Ой, т.е. сладость или гадость?
- Хочешь изменить жизнь? Излучай позитив, всегда улыбайся. Что бы ни происходило.
- Может, мне лучше по энурезу, а не по дурке косить? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
25 Декабря 2019 | Фабрика по производству вибраторов обанкротилась. Там теперь нет ни хера.
А почему вы не смотрите порно? Люди ведь трахались, старались.
Каждый покойник на Эвересте когда-то был невероятно мотивированной личностью.
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.
- Коня, коня, полцарства за коня!!!
- Вот тебе конь, господин.
- Но это же пони!
- Но и у тебя Лихтенштейн.
Идет передача "Что? Где? Когда?".
Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян
занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня
2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять
не отдал.
Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике? |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
