|
 |
Внимание! Полная версия сайта с XXX находится на домене - Pejnya.NL
А на этом прекрасном эротическом сайте - Eroticgirls.Ru Вы всегда можете найти полную версию сайта ПЕЖНЯ нажав на нём на верхний баннер.
Добавляйте его в закладки и Вы всегда будете знать на каком домене находится полна версия сайта ПЕЖНЯ
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
30 Марта 2020 | Маленькая девочка спрашивает:
— Мама, а что такое манда?
Мать:
— А где ты это слово услышала?
Девочка:
— А я его нигде не слышала. Просто смотрю на тебя и как-то само на ум приходит.
Таксист везет попа по разбитой дороге, и на все ямы матерится.
Поп - Не нужно материться, это подвеске не поможет, надо говорить - Боже помоги.
Едут дальше , таксист постоянно - Боже помоги.
Влетают в неебическую яму , колесо отлетает, боже помоги, колесо прикатывает обратно , привинчевается к ступице, едут дальше
Поп - Ебаать!
В больничном туалете висит табличка: "Не курить!".
Ниже от руки дописано: "Хорошо! Пусть, б***ь, говном воняет!".
- Брат, чё такой грустный?
- Садись, братан, расскажу.
- Ну че рассказывай!
- Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.
- Алло, это полиция?
- Да.
- Мне нечего надеть.
- Наряд выезжает. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Марта 2020 | При встрече с медведем, притворитесь мёртвым, а потом притворитесь, что воскресли.
Медведь или начнёт поклоняться вам, или станет отрицать ваше существование.
Взрослея, Колобок заметил, что у него растут колобковые волосы.
Мальчик, занимающийся борьбой и увлекающийся оригами, сложил из хулигана журавлика
— Ох, тяжко мне! Молви еще раз, ты не робот?
— Я вам сто раз объяснял, кто я такой. Не робот я!
— Ой, не лги! Ой, не лги, капче лжешь!
Случай был, ехали с одной подругой на ее только купленной 99 и права она получила недавно.
Ее понесло и она так чпок на газ и выпрямила машину. Я спросил, мол откуда такие навыки.
Она сказала, что хотела тормозить и попутала педали.
В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком, и от
простуды вылечился весь дом.
Сидели с Кузьмичем ночью у костра, я его спросил:
- Кто там так кричит на болоте?
- Выпь.
И так я его спрашивал, пока не напился и меня не сморил сон, но Кузьмич так и не сказал, кто же кричал на болоте.
В "лихие" 90-е, у одной знакомой, мастера спорта по лёгкой атлетике, грабитель сорвал шапку и побежал, и она побежала. Бегу, говорит, догнать его могу, но что с ним делать - не знаю, поэтому просто бегу. Через 1,5 км он психанул и бросил шапку. Долго продержался, молодец. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Марта 2020 | - Как называется этот коктейль?
- Кокосовый х*й.
- Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос...
- Ты дрочишь или к проституткам ходишь?
- Я женат!
- Я поэтому и спрашиваю!
"Это пиздец!", "Я хуею!", — кричала девушка на операции по смене пола…
Уступила место бабушке в трамвае. В ответ бабушка сказала: «О, наконец-то, хоть одно чмо встало!»
- Достали эти безграмотные! Падежа не знают!
- Какого?
- В смысле "какого"? Их что, два?
- Извините, а можно мне срочно сменить ФИО на Заебаливсе Пидарасызлоебучие Пшливсенахуй?
- Можно, Владимир Вольфович, но избирательные бюллетени уже давно напечатаны.
- Женщины хуже держатся на воде, чем мужчины.
- Все правильно, они же с дыркой.
- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на хуй послать |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
21 Марта 2020 | комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.
- Дядь, а после обеда поебаться хочешь?
- Конечно, хочу!
- ОК
через пять минут малчьчик опять стучит
- Дядь, пожрал?
- Ну
- Иди ебись, я тебе все колеса проколол
- Я выведу вас на чистую воду!
- О, спасибо, горяченькая пошла.
- Не смотрел, но понравилось.
- Что понравилось?
- Что не смотрел.
"Конституция была незначительно изменена" - сказал боярин Песков, личный советник при царе Владимире.
Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху: давай, мол, вечером поглядим. Сижу, выбираю, где члены поменьше.
- А почему у него кликуха «Пять сантиметров»?
- Фиг его знает. Ты у баб спроси, они ему это прозвище дали.
- Филологи в самолете есть?
- Да, я филолог, что случилось?
- Пройдите пожалуйста в хвост самолета, там человеку кофе холодное!
Фрезеровщик Петрович начал думать, что он видный чиновник и олигарх в одном лице, т.к. санкции вводились против последних, а количество продуктов в холодильнике уменьшилось у Петровича. |
Из подслушанного | Раздел - креатив
19 Марта 2020 Просмотров - [] | Когда была подростком и встречалась с парнем старше меня, мама зашивала мне перед каждым свиданием молнию на джинсах, чтобы у нас не было секса. Поэтому я - виртуоз минета.
Недавно вернулась из Японии. Все знают, наверно, про умные унитазы с подогревом сидения и прочими фишками. Они мне снятся. Каждую ночь. Навязчивая идея. А все потому, что одна из функций - струя воды для подмыва с регулировкой напора. Так я не кончала ни от одного вибратора. И снится мне не рокот космодрома...
читать полностью>>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Марта 2020 | НУ АМЕРИКАНЦЫ, НУ ТУПЫЕ!
Будут теперь свои доллары у россиян по 80 рублей покупать!
- Ты выебешь меня в подъезде?
- С ума сошла??? Петербург - культурный город!!! В парадной!
Муж с женой едят. Она:
— Я немножко пересолила, потому что я тебя люблю. Муж берет солонку и высыпает жене в тарелку:
— А уж как я тебя люблю!
Раньше я маскировал кашлем пердеж. Теперь - наоборот.
Девочка, читавшая «Войну и мир», сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.
Глухой вор, вскрыв гараж, обнаружил там рок-группу.
- Как сказал Лассаль: "Если гусар дожил до 30-ти, то это говно, а не гусар!"
- Мама, а других тостов к юбилею Славика у тебя нет?
Путин после естественной кончины попадает в чистилище. Там ему говорит апостол Петр - В Рай пущу но через чистилище. Там черти тебя будут "любить" столько раз, сколько ты был президентом.
Ради Рая шесть раз не много - обрадовался Путин. Привели его в чистилище, а там Терешкова сидит.
А она зачем? - cпрашивает, черти ему - А она будет счёт обнулять |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Марта 2020 | Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и выебу.
Мечтaю рaботaть в секс-шопе! Только тaм вопрос всем клиентaм: за каким хуем вы сюда пришли? - звучит вполне уместно.
Ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?
Вот так мы с ней оказались по разные стороны презерватива...
Два раза в год военкомы собираются на шабаш и призывают духов...
- Вчера купил 10 пачек виагры.
- И чё?
- Хер через плечо!
— Михалыч, ты что, не видишь, что пьёшь метиловый спирт?
— Не вижу.
- Как по-латышски будет "сильный мороз"?
- Охуенос колотунас! |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
