|
 |
Внимание! Полная версия сайта с XXX находится на домене - Pejnya.NL
А на этом прекрасном эротическом сайте - Eroticgirls.Ru Вы всегда можете найти полную версию сайта ПЕЖНЯ нажав на нём на верхний баннер.
Добавляйте его в закладки и Вы всегда будете знать на каком домене находится полна версия сайта ПЕЖНЯ
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Апреля 2021 | — Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
— Отойди, мальчик. Не видишь что ли, как мне х*ево.
— А вдоль дорог мертвые с косами стоят.
— А вы точно ландшафтный дизайнер?
В студенческой общаге пропала кошка.
Вот такие пироги.
Купленные в Турцию или Танзанию путевки можно обменять на пешее эротическое путешествие по России, сообщили 14 апреля в пресс-службе Ростуризма.
Вегетарианцы не стареют.
Они увядают.
Рядовой Иванов!
С чего необходимо начинать чистку автомата?
— С проверки заводского номера, товарищ сержант!
Не понял!
— А я чужой автомат чистить не буду?
— Девушке легко привлечь к себе внимание: надела короткую юбку, и всё.
— Ну, в принципе, парню тоже легко: надел короткую юбку, и всё.
— Сашенька, несите дичь!
— Земля плоская.
— Спасибо, Саша. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
18 Апреля 2021 | - А ёжик выйдет? - с надеждой спросил Олег.
- Даже не знаю... Случай-то уникальный, - ответил проктолог.
- Не хочешь зайти на чай?
- Давай в другой раз.
- В другой раз чашка может быть небритая.
— Чем занимаешься?
— Да так, ничем, пытаюсь контролировать свою агрессию, тварь ты *баная.
— Как твое самочувствие после отравления?
— Гораздо лучше: уже пержу без риска обосраться!
Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер.
— Соседский пацан вызвал меня на бой из водяных пистолетов. Я просто пишу это сообщение, пока вода в кастрюле закипает…
Официант!
В моем супе плавает муха!
— Она не может плавать, сэр.
Она мертвая.
"И вновь продолжается бой!"
Песня приёмщика стеклотары |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
15 Апреля 2021 | негр, кавказец, патриот, оппозиционер, зожник, травокур, еврей и татарин заходит в бар, а бармен и говорит:
– Тимати, тебе обычный Тантум Верде или сегодня Форте?
- Что купил?
- Нихуя
- Кому?
- Себе
- Нихуя себе
Если бы меня похитили, вывезли в дес и приказали копать себе могилу, я бы не стал этого делать. Все равно ведь убьют, а так хотя бы умру так, как и жил - избегая всякого физического труда.
— Что-то меня подташнивает.
— Открыть окно?
— Нет, просто уйдите.
Сморчки - это наши трюфели.
Только у нас при карантине можно немного отодвинуть с лица защитную маску, откашляться на свежий воздух и поправить маску!
Скорпионов ненавижу, а вот Львов люблю. Потому что первые ядовитые, а второй отличный город.
— Я жену убил!
— Врёшь.
— Да вон, в огороде закопал
— Ну нифига себе! А чего жопу-то снаружи оставил?
— А велосипед удобно ставить… |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
11 Апреля 2021 | - К нам в лагерь приехала еботина..
- Я -Бутина!
- Простите, ябутина.
В аптеке.
Клиент: -Мне, пожалуйста, 50 пачек презервативов.
Аптекарша: -А что вы делаете сегодня вечером?
После сеанса 3D кино, семья циклопов потребовала обратно деньги…
Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой…
Как говорят в нашем клубе таксидермистов: Пойду и набью ему морду.
Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.
— А это кто?
— У него погоняло "Шотландец".
— Он типа чо, в юбке ходит?
— Не, он всегда с волыной.
По вечерам он стоял под её окном и бросал в стекло мелкие камешки.
В надежде, что она откроет окно и можно будет запустить камнем побольше. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Апреля 2021 | — А теперь сколько пальцев?
— Доктор, а это точно метод обследования предстательной железы?!
Старичок из общества трезвости останавливает на улице подвыпившего мужчину примерно своего возраста:
- Я смотрю вы пьёте. Не скажите что и сколько?
- Ну, пиво баксов на 10 в день.
- То есть за год вы тратите 3650 долларов на пиво, а за последние 40 лет потратили порядка 150 000 долларов на алкоголь. Вы понимаете, что за эти деньги вы бы могли купить себе небольшой самолёт.
- Понимаю. А ты пьёшь?
- Нет, конечно.
- И где же бл@ть твой самолёт?!
- Ну что, уважаемые сотрудники, о чем будем говорить? О вашей работе или о бл@дях?
- Давайте лучше о бл@дях, шеф!
- Хорошо! Что ж вы, бл@ди, так хреново работаете?
Жена мужу: - Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл@дь и драли её всю ночь?
- Нет. С чего ты взяла?
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была..
Рапорт сотрудника ФСБ:
"При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма - функция "смена
режима".
- Путин точно привился?
- Он хоть раз обманывал? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Апреля 2021 | - Как трогательно вы прослезились.
- Это дым отечества разъел глаза.
— Блин, ручка кончилась.
— Как мило вы называете ампутацию.
- Дочка, а почему ты вчера так поздно вернулась с выпускного?
- Да я по пьяни трахнулась с двумя парнями.
- ??? !!!
- С 1 апреля, мам, я трезвая была.
- Мы заставим Запад считаться с Россией!
- А как именно, Владимир Владимирович?
- Эни-бени, рики-таки, тиль-буль-буль, карики-шмаки, эус-деус-космодеус, бац!!
Жена спрашивает у мужа.
— Милый, что ты мне подаришь на день рождения?
Я тебя трахну.
Жена, обиженно, а если я тебе не дам?
— Hу и будешь, без подарка ходить.
— "Висит на заборе колышется ветром,
Колышется ветром бумажный листок,
Пропала собака, пропала собака,
Пропала собака по кличке Дружок"…
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?
Жена так старалась повысить спермограмму мужа, что любовнице перед тем, как сглотнуть, приходилось жевать...
Я настолько ленивый, что не могу даже дописать до конца предложен |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
