|
 |
Внимание! Полная версия сайта с XXX находится на домене - Pejnya.NL
А на этом прекрасном эротическом сайте - Eroticgirls.Ru Вы всегда можете найти полную версию сайта ПЕЖНЯ нажав на нём на верхний баннер.
Добавляйте его в закладки и Вы всегда будете знать на каком домене находится полна версия сайта ПЕЖНЯ
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Мая 2021 | — У вас есть книги по садомазохизму?
— Конечно.
— Киньте мне одну в морду.
— Вам пакетик нужен?
— Нет, спасибо.
— Ну тогда блюйте хотя бы в сторону.
Мужик, в больничной палате, приходит в себя после автокатастрофы:
— Доктор, где я? В больнице?
— Ну, как вам сказать… Большей частью — да.
— Не злите меня и так уже трупы прятать некуда. Шучу я шучу, на самом деле мест полно.
Чтоб я видел тебя на костылях, а ты меня — одним глазом!
ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.
— А вы кто?
— Эксперт-баллистик уголовного розыска.
— А чем вы занимаетесь?
— А чем попало.
Когда я ем, я глух и нем.
Когда я сру, я читаю и куру. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Апреля 2021 | У тебя есть недостатки?
— Прямолинейность.
А моё мнение, это достоинство.
— Мне плевать на твоё мнение.
Тёща мне сказала:
- Видеть тебя не могу!
И пошла к окулисту.
Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.
Целые поколения людей рождаются, живут и умирают с мыслью, что Америке уже вот-вот кирдык.
Свидание — это буквально собеседование на секс.
Радостный и веселый колобок катился по лесу и пел песенки и так увлёкся пением, что не заметил как прокатился ртом по г@вну
Лежит парочка после секса.
— Олег, скажи что-нибудь, что я никогда не забуду.
— Мой дед умер на этом диване.
Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок… теперь второй… сейчас третий…
— Ты что, из Чернобыля?
— Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
26 Апреля 2021 | - Зайдёшь ко мне, выпьем кофе?
- У меня месячные...
- Так мы ртом попьем...
А это не хвост, сказал Волк и густо покраснел.
Вчера привился Спутником V. Расскажу о первых ощущениях. Первое ощущение: все мы должны сплотиться вокруг сильного лидера.
Сереже надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют "косой лох".
У нас в подъезде начали монтировать новый лифт. Первым делом установили запах мочи.
Невероятно, но факт.
Если в одну ногу выстрелить пулей калибра 5,45, а в другую 7,62 — человек не заметит разницы.
- Владимир Владимирович, а почему вы сначала говорили, что пенсионный возраст не повысите, а потом повысили?
- А потому, что первое слово съела корова.
- Купи 3D-принтер
- Распечатай на нем 3D-принтер
- Сдай обратно 3D-принтер |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
26 Апреля 2021 | Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был.
Надо было! А я его, дурак, не слушал.
— А что он тебе говорил?
Да хрен его знает, я же не слушал.
— Валерий, если еще раз возьмете мои диски, я вам сломаю руки.
— Какие?
— Левую и правую.
- Доктор, а Вы уверены, что во время вакцинации необходимо быть без лифчика?
Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?
Зашёл на почту за макаронами, а там, оказывается, и письмо можно отправить.
Быть девушкой очень сложно. Говоришь: "Обними меня". А сама хочешь, чтобы он душил тебя твоими колготками, пока тр*хает на столе.
Кабинет хирурга:
— Доктор, а я на операции не умру?
— Что вы, нас так за это ругают!!
- Я влюбился в тебя с первого взгляда.
- А сейчас?
- Насмотрелся.
- Доктор, у меня в ушах стреляет.
- Щас в микроскоп посмотрим. Да у вас там вши тир устроили! |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
