|
 |
Внимание! Полная версия сайта с XXX находится на домене - Pejnya.NL
А на этом прекрасном эротическом сайте - Eroticgirls.Ru Вы всегда можете найти полную версию сайта ПЕЖНЯ нажав на нём на верхний баннер.
Добавляйте его в закладки и Вы всегда будете знать на каком домене находится полна версия сайта ПЕЖНЯ
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
18 Августа 2021 | - Господин министр здравоохранения, почему в России до сих пор не применяются признанные всем миром вакцины от коронавируса?
- Да потому что, сегодня колешь ты "Модерну", а завтра Крым отдашь, наверно! Кто просит "Pfizer", а не "Спутник", тот государственный преступник!
Роза, рассматривая себя в зеркало:
- Ося, как ты думаешь, может быть, мне таки надо немного похудеть?
- Роза, ты вчера вынесла дверной проём в кафе.
- Ося, говори яснее. Никогда не понимала твоих пошлых намёков!
Узбекский пловец взял золото на фестивале плова в Ташкенте.
Один мужик вакцинировался - и к нему тёща приехала, а он даже женат не был.
- А посчитайте нас раздельно
- Пожалуйста. Вас 19 пидорасов.
— Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
— Убери свои 12 рублей, я не буду выгонять осу из комнаты.
Пришла женщина к знахарке и говорит:
- Мне нужно порчу снять!
- А вы её у нас делали?
- Да.
Знахарка кричит в сторону:
- Галя, у нас отмена! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
18 Августа 2021 | Вопрос: как определить - облако над тобой или туча?
Элементарно: облака - белогривые лошадки, а тучи - как люди!
- Доктор, те дорогие лекарства, что вы прописали, мне не помогли!
- А мне помогли.
- На моём новом телефоне камера просто супер! Смотри, она великолепно работает даже под водой!
- Петрович, я рад, но можно я приму ванну один?
МОК не против того, чтобы российские спортсмены выступали, а против того, чтобы они побеждали, ведь главное - не победа, а участие.
Если сделать дырку в сетке, то в ней будет меньше дырок, чем до этого
Подписка на любой научный журнал равносильна тому, чтобы сайт в распечатанном виде в почтовый ящик получать. Ничего нового...
Сегодня обедал шаурмой на летней веранде. Бросил кусочек птичкам. Это был первый случай в истории, когда воробей поймал кошку!
- ты сказал, что ты от меня?
- сказал.
- и что?
- отпиздили.
- помнят меня)))) |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
11 Августа 2021 | Засунули в ящик две рекламки: "Доставка воды" и "Доставка суши".
Думаю - заказать, что ли?
Соорудить себе планету и свалить отсюда нафиг...
Допускаю, что кто-то видел инопланетян, сатану или господа, а вот фоток с третьего дня деревенской свадьбы не видел вообще никто.
Отец очень хотел, чтобы сын продолжил его дело, поэтому переоформил кредит на него.
- Друзья, которые выкладывают фото с грибами, вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте.
А вас тоже бесит, когда на работе говорят: "Давай сделаем!" - а делать будешь ты.
- Доктор, я сначала привился, потом ревакцинировался, а теперь лежу с осложнениями от ковида. Что происходит??
- Откуда я знаю. Вас, привитых вообще хер поймёшь!
- Подсудимый, почему вы расчленили свою жену?
- Так она сама всё время меня пилила!
- Ясно, самооборона. Оправдан!
Зашел в гости к Бабе Яге Кощей. Она его угощает деликатесами - добрыми молодцами, красными девицами… Поели…
Кощей:
- А что у тебя на сладкое, красотка?
Баба Яга:
- Диабетик… |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
10 Августа 2021 | Лес продают китайцам, чтобы меньше было лесных пожаров. Здесь мудрость государева.
Братану объяснили, что после прививки нельзя три дня мочить медиков.
Интересно, можно ли незаметно уйти из семьи, если каждый день ходить за сигаретами чуть дольше?
Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока она не подняла руку поправить волосы, а мой муж не шуганулся.
На таможне.
- Вы позволите открыть ваш чемодан для досмотра?
- Это смотря, что вы там хотите найти.
- Наркотики.
- Тогда не позволю...
На работе старый электрик учит молодого:
- Если силовой кабель лежит на земле, а ты не знаешь, под напругой он или нет, подходи медленно, широкими шагами.
- Учили ж маленькими.
- Маленькими - это сваливать оттуда, когда тебя напруга врасплох застала. А приближаться надо широкими, чтобы раньше разницу потенциалов почуять, пока она слабая. Если яйца задрожали и нос зачесался, ну, или наоборот, значит, там тебе не рады, вот тогда вали оттуда мелкими и не отсвечивай.
- Вы подготовились к грядущим катаклизмам, конфронтациям и глобальным конфликтам?
- Да. У меня есть подушка.
- Безопасности?
- Нет. Просто пухо-перовая подушка.
Жителям России разъяснили их права при внезапных проверках в квартирах
"нагнуться вперёд и раздвинуть булочки" |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Августа 2021 | - Дорогой, пока в матче перерыв, вынеси мусор.
- Ты что думаешь, спортсмены устают, а я — нет?
- Девушки вообще очень странные, я вот недавно одной завтрак в постель принёс, а она начала плакать. Говорит выпусти меня из подвала, сними эти цепи.
- Ну, может у неё в школе сегодня контрольная...
- Папе лучше знать, когда у дочки контрольная!
Заходит как то в бар программист, сварщик и бандит.
А бармен спрашивает: "Что пить будешь?!"
- Где вы храните сбережения?
- В рублях.
- Отличное место, никто не догадается искать их там!
Пенсионный фонд потребовал признать «пожелание долгих лет жизни» экстремизмом.
Галя поняла, что ей нужно худеть, когда на ней порвалась телефонная будка.
Чихуахуа, той-терьеры, шпицы и прочие микропсы — это продукт собакосодержащий, тявкающий, с массовой долей волка 0,1% на 100 г.
- Анжела, расскажите про свой успешный заработок в интернете.
- Ну значит, стою я как-то вечером на трассе...
- Эээ...Подождите. А причем тут интернет?
- Ну объявление то я там разместила.)))) |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Августа 2021 | На днях попалась мне на глаза новость, что у Миллера зарплата 2.2 млн в день, а у Сечина 4.5 млн в день. Уму непостижимо! Почему один получает в два раза больше чем другой? Почему такая несправедливость в России?!
- Иван Иванович?!
- Я Петр Петрович!!!
- Вот и я вижу: вы - вылитый не вы...
- Я сказал открыть огонь! Огонь!
- Петрович, твою мать, закрой "буржуйку".
- Каковы ваши сильные стороны?
- Я умею говорить "нет".
- Можете привести пример, когда это оказалось полезным?
- Нет.
Она:
- Эта ночь будет лучшей в твоей жизни
Я, вспоминая как в детском лагере впервые попробовал алкоголь и всю ночь лежал смотрел на звезды:
- Вряд ли
Недавно, увидев в окно негра на велосипеде, я подумал, что это мой, и побежал в гараж проверить. Мой был на месте, на цепи и просил воды.
Для повышения производительности работы пожарным на обед дают арбузы.
- Я только что подписал контракт, по которому буду играть за Манчестер Юнайтед за 1,5 миллиона фунтов стерлингов в неделю! Теперь осталось только, чтобы и они этот контракт подписали... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Августа 2021 | - Детка, ты просто космос, а я как Гагарин.
- ...?
- Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...
Армянское радио спрашивают:
- Зачем Росгвардия хочет подмять под себя казачьи войска?
- А вы в детстве разве не хотели иметь своего клоуна?
Чтобы надежда не умирала последней, заведи себе Надежду гораздо старше тебя.
Когда Меркель встречается с Зеленским, первым делом его спрашивает «Чей Кенигсберг?»
Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
- А от чего это, Василий Иванович, у Анки раньше сиськи торчали, а сейчас висят?
Василий Иванович отвечает:
- А это, Петька, всё из-за гравитации. С годами гравитация становится настолько сильной, что даже хер перестаёт вставать!
Один фотограф спрашивает другого:
- Ты когда-нибудь тёлок снимал?
- Да.
- У меня скоро фоторепортаж из коровника. Подскажи, с какой выдержкой их лучше снимать?
- Женщина сидела на морковной диете.
- Чтобы похудеть?
- Нет, она была одинока.
На дворе уже которая по счёту волна эпидемии, смертность рекордная!
Чего мы ждём?
У нас что, все мощи закончились? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Августа 2021 | - Батюшка, допустимо ли красить яйца губной помадой?
- По соглашению сторон, дочь моя.
- Какую максимальную скидку вы можете мне предложить?
- 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.
Откушав пакистанскую картошку, турецкий помидор, китайскую банку тушенки и финскую водку, я чувствую настоящий прилив патриотизма - я русский человек, со мной Бог и Гулаг, и все страны на меня работают, ибо я властелин мира и ракетных шахт!
Если бы палестинцы рыли свои туннели в мирных целях - в Газе было бы лучшее в мире метро.
Итак, ребят, сел на диету "у меня нет денег". Мало того, что работает, так ещё и с неё просто невозможно сорваться!
Они жили душа в душу - она не дает, а ему и не надо...
Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
- Всё, Вась, пойду в путейцы работать.
- Нафига???
- А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че.
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый... На пятый он и говорит:
- Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
- А ща поезд поедет, мы все и покурим...
- Эх, ты, Серёжа! Недогадливый ты! Я ведь хотела чтобы ты пригласил домой меня, вино, романтика... А ты даже не смекнул, глупый! Ну какая девушка за курсовой работой поедет в 9 вечера к парню просто так?! Это же повод был!
- Ну прости... Если есть желание, то приезжай сейчас.
- Разбежалась! Во-первый, это будет значит, что сама напросилась. А во-вторых, думаешь, вот так за какую-то курсовую я и ножки сразу раздвинула?! |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
