|
 |
Внимание! Полная версия сайта с XXX находится на домене - Pejnya.NL
А на этом прекрасном эротическом сайте - Eroticgirls.Ru Вы всегда можете найти полную версию сайта ПЕЖНЯ нажав на нём на верхний баннер.
Добавляйте его в закладки и Вы всегда будете знать на каком домене находится полна версия сайта ПЕЖНЯ
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Сентября 2021 | - Дорогой, ты помнишь как первый раз меня увидел?
- Конечно, был солнечный день и ничего не предвещало беды.
- Любишь лидок - люби и холодок!
- Лида, ну что ты опять начинаешь. Я же сказал, - завтра идем в ЗАГС!
Коллега пишет: -"Пацаны, вы просто уссытесь!"
Недоумевали, пока он не принес четыре арбуза.
Отключили горячую воду.
Холодная стала выглядеть так, как будто ЖЭК отмывает в ней золото.
-Что вы скажете про нашу цивилизацию в общем?
-Не знаю. Но так чувствуется, что Земля уже имеет опыт цивилизаций, которые плохо кончили.
Роскомнадзор заблокировал в интернете порнофильм «Белоснежка и семь гномов» из-за сцены курения сигарет.
Промежуточный возраст — это когда еще готова к бурному сексу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду.
Решил жену ласково назвать "моя толстожопенькая", ну, в принципе к стоматологу я и так собирался. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Сентября 2021 | - Я изобрел плащ-невидимку! Все, что им накрываешь, становится невидимым.
Осталась одна, блин, проблема: видно сам плащ. Хотя его можно накрыть другим плащом-невидимкой. В общем, я над этим работаю. Грамотные советы принимаются.
- Мне не нравится, что ты постоянно сравниваешь меня со своей бывшей!
- Знаешь, кому ещё не нравилось?
– Дорогая, ну и зачем ты это сделала?
– Я была молодая …
– Это было два дня назад
Если священник умирает - это повышение по службе или увольнение?
Кроль — это не только быстрейший стиль плавания, но и три — четыре килограмма диетического мяса
Конечно я сама всего добилась! А вы попробуйте родиться у богатых родителей. Что, не получается? А вот я смогла!
Когда на Востоке выбирают имя ребенку, его берут за ноги и ударяют о железный столб, если столб погнулся, называют Булат, если мальчик вокруг столба согнулся, то Канат, а если обосрался, то Серик.
Когда женишься, заведи себе пустую трехлитровую банку и в первый год перед сексом клади туда монетку. А в последующие года перед сексом по монетке вынимай. Обычно этой банки хватает до конца жизни... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
6 Сентября 2021 | Есть волшебное слово – надо.
Есть ещё одно волшебное слово – нахуй.
И они прекрасно сочетаются: нахуй надо…
— Мужчина, вы негодяй!
— Но я вам ничего не сделал...
— Я же говорю, негодяй!
Никогда не пробовал мясо, потому что рос в семье вегетарианцев. Недавно застукал своих родителей за поеданием мяса. Оказалось, что они просто экономили на мне все эти годы.
Интересно, что чувствует Суп Дня в ресторане под вечер, когда его время подходит к концу, и скоро его заменит более молодой и талантливый суп
- Наверное, я слишком громко храплю, потому что пассажиры автобуса, который я вожу, очень пугаются...
В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая, я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.
- Здравствуйте. Меня зовут Оля, и я украла крокодила из зоопарка.
- У нас общество анонимных алкоголиков...
- А вы считаете, что я трезвая была?
А в чём прикол насекомых, которые залетают и просто сидят на стенах? Тип, чуваки, у вас вся жизнь - дней пять, вы точно хотите просидеть 18 часов на стене у меня в комнате? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
2 Сентября 2021 | Галина Александровна Лебедева, жена Владимира Вольфовича Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.
Нет лучше повода положить трубку, чем фраза сказанная на другом конце: "Не кладите, пожалуйста, трубку".
Люблю жаркую погоду за короткие юбочки и майки с глубоким декольте. А друзья говорят, что выгляжу как педик...
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
Наркологи обеспокоены, ведь более половины рок-музыкантов употребляют наркотики, а на то, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им пофиг!
- Я объявляю голодовку!
- А можно без пафоса?
- Я теперь на диете.
Когда жена беременна.
— Укради мне шашлык!
— Щас схожу и куплю.
— Я хочу краденый…
Студент сельхоза выучил на экзамен только строение блохи. Ну тянет он билет — там строение собаки. Вот он и начинает:
— Собака — животное на четырех лапах, покрыто шерстью. А в шерсти водятся блохи…И дальше про блох все что знает.
Препод:
— Ладно, ладно. Расскажите нам о строении коровы.
— Ну, корова, это животное на четырех ногах, питается травой, покрыто шерстью. А вот в шерсти водятся блохи, ну и дальше по тексту.
— Ладно, хватит. Расскажите нам тогда про строение рыбы.
— Рыба живет в воде, шерсти у нее конечно нет, но вот если бы она у нее была, то в ней обязательно водились бы блохи… |
Большая подборка видео | Раздел - видео
1 Сентября 2021 | |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
1 Сентября 2021 | Моя девушка смеялась, когда я сказал ей, что у меня тело 18-летнего парня.
Пока не открыла холодильник...
- Мазок мазку рознь - это я вам как уролог художнику говорю.
Девочки, подскажите, сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем признался?
Бля, я думал, что горбуша - это край хлеба по-питерски.
Я настолько древний, что помню магазины где ты стоял очередь, в отдел, потом в очередь на кассу, где стояли счеты, и потом снова в отдел
Рассказал своему психологу про возникшие мысли о суициде. Теперь он требует предоплату.
- Ты знаешь, из-за чего я улыбаюсь?
- Из-за лицевых мышц...
-Дед, а ты всю войну прошел, Везде повоевал?
- Да почитай везде, всю Европу прошагал.
-И в Германии воевал?
-И в Германии.
-Дед, а у тебя с немками было?
-Ну как не быть, было конечно.
-Ну и как они немки?Страстные?
-Оооо.Вот бывал подбежишь к дому, ебнешь гранату в окно, забегаешь и с порога очередь в потолок.Они аж все трясутся, во как ебаться хотят! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
29 Августа 2021 | - Можно ли заниматься сексом сразу после прививки?
- Нельзя! Сначала домой вернись.
Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец
его дежурства, и все пули застряли в деньгах.
- Это Миллеру, это Сечину, это Рогозину... Никого не забыл?
- Владимир Владимирович, тут еще осталось!
- Много?
- Да нет, крохи.
- Тогда пенсионерам отдайте, по десяточке, я думаю, выйдет.
У нашего человека две беды: государству на него плевать и государство им заинтересовалось.
Подруга невесты,поймала на свадьбе такой букет,что венерологи просто охуели
Один армянин говорит другому.
-Ахпер! У тебя есть среди знакомых лох какой нибудь?! Хочу лексус свой впарить убитый!
— Брат! А он сильно убитый? Я просто себе давно хочу.
— Да он охуенный! Брат!
- Почему Надя Савченко никогда не красится и не носит платье?
- Потому что накрашенная Надежда Савченко похожа на гея трансвестита!
- Вот узнает человек новое слово, и сразу начинает им чваниться.
- Например, кичиться словом "чваниться".
- Или фанфаронить словом "кичиться". |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Августа 2021 | - Однажды я застрял на необитаемом острове. После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта. Я тут же сложил из хвороста слово "СПАСИТЕ" и поджёг его.
- И что? Тебя спасли лётчики?
- Нет. Буква "П" не загорелась.
— А в барбершопе точно
в жопу не выебут?
— Точно.
— Ну тогда я не пойду.
Талибы обещали при побивании камнями и отрубании конечностей соблюдать социальную дистанцию.
Решил наконец-то начать дружить с головой. Но жена выгнала из кухни. Сказала, что она на холодец.
- Недавно я был в Китае, и обнаружил что меня преследует какая-то китаянка. Мне кажется, я видел ее уже миллион раз...
Когда Путину лечат зубы, кто больше потеет?
Стоматолог или стоящий рядом чекист?
- Сулико, Гиви весь подъезд заблевал.
- Экстраверт, .....
- Что общего у одессита и спички?
- Голова коричневая, всё остальное белое. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Августа 2021 | - Где я?
- В раю.
- Слава Аллаху! А про девственниц правда?
- Правда.
- А почему у меня груди?!
- Вась, кто девушку ужинает, тот её и танцует.
- Чё?
- Сначала мидии, потом хламидии.
- Может цыган позовём, чтобы Меркель в аэропорту душевно встретили?
- Дмитрий Сергеевич, зачем бюджетные средства тратить. В МИДе свои таланты есть. Пусть Мария Владимировна "Барыню" исполнит.
Скандал в спорте! Выяснилось, что у боев без правил есть правила!
Василий работал в Венеции гондольером, но когда звонил домой - всегда говорил, что работает лодочником.
Гордон говорит, что в детстве его дразнили "Димка-невидимка". Конечно же верю, мальчика по фамилии Гордон конечно же дразнили "Невидимкой".
Читая сказку "Колобок", все сопереживают за Колобка и ругают хитрую Лису.
А если вдуматься, - на голодную смерть обрек стариков без пенсии этот негодяй.
— Мам, а в СССР тоже снимали сериалы?
— Что ты, Будулай, нет, конечно. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Августа 2021 | - Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, твой шанс!
- Неправда, шанс два раза не стучится...
- Милая, может, пойдём потусим с друзьями?
- Нет, я дома побуду. Ненавижу людей. Только не принимай на свой счёт, тебя я даже за человека не считаю.
Проснулся и поймал себя на мысли, что теперь батя, спящий перед включённым телевизором - это я.
Из всех возможных видов путешествий этим летом я могу себе позволить только поездку на тектонической плите.
Как-то раз попробовал заняться секcом с сотрудницей портала Госуслуг, но так и не смог разобраться, чё там, как, куда.
Из жизни комаров:
И вот, когда я весь такой молодой, нарядный, красивый, такой стройный, миниатюрный, изящный, иду по вашему жирному, липкому, потному, волосатому, урчащему и булькающему пузу, и думаю, что вот это вот... надо сейчас ртом... мысль только одна:"Убейте меня уже кто-нибудь!" ... А вы, уроды, ещё и храпите.
С 1 августа на территории РФ вводится обязательное ношение цветных штанов.
Зеленые непривитый.
Сиреневые поставил первый компонент.
Желтые два компонента.
Малиновые разработчик вакцины и медработник.
– Владим Владимыч, почему вы в Турции пожары тушите, а в Челябинске нет?
– В Турции отдыхают россияне. А вы видели, чтобы в Челябинске отдыхали россияне? |
|
|
|
|
|
Меню
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
