|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
17 Апреля 2022 | - Какой у тебя размер презерватива?
- Да хуй его знает!
Мама: Сынок, за что тебе поставили двойку по поведению?
Сын: Я сказал, что наша завучиха обычная проститутка.
Мама: Правильно сделали. Она не обычная, а элитная со знанием иностранных языков.
Почему я раньше такой добрый был? Потому что во мне зла не хватало!
Плинтус глядел на паркет свысока.
Самая идиотская работа в мире: переводчик на переговорах Россия - Украина.
Подрались два экстрасенса, предсказывающих будущее. Один говорит, что нам всем пи@да, другой, что жопа.
- Расскажи коротко о себе.
- Во-первых, у меня плохая память, а во-вторых... больше ничего не помню
Уговаривает преподаватель как-то студента сделать нормально диплом, чтобы поставили в итоге оценку повыше.
- Тебе за это поставят три!
- Ну и отлично!
- Три - не отлично, а удовлетворительно!
- Ну и хорошо! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
17 Апреля 2022 | - У вас есть накопления?
- Да. Три дня не могу сходить в туалет.
Немец спрашивает: По какому праву в 1944 году СССР вторгся в Германию?
Русский: Но в 1941 году...
Немец (перебивает):Я не хочу знать про 1941!
- Папа. А что такое санкции?
- Тебе мама ужастики запрещает смотреть? Это санкции.
- Пап, а бабуля запрещает всем деду наливать – это тоже?
- Нет, сынок – это уже эмбарго!
- Почему мужчины не стонут в сексе?
- Мужчины не получают удовольствие, мужчины работают!
- Вовочка, почему меня в школу вызывают?
- Папа, я подрался…
- И что, они хотят, чтобы я посмотрел твой следующий бой?
- А вы не знаете, что там сейчас с ковидом?
- Ну, как говорится, когда находишься в прединфарктном состоянии - о геморрое уже не думаешь! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Апреля 2022 | Слиплись полушария, и нечем подтереть ?
Используйте одноразовую маску.
Владимир Владимирович стоял и смотрел как Анатоий Чубайс переходит границу.
У разведчика защемило сердце: "Бедный Анатолий Борисович - он так и не научился ходить на лыжах!"
уважаемые клиенты!
в нашем ресторане сегодня акция!
на не соленые и не слащенные блюда-скидка 20%!!!
Жена тут меня просто завела. "У тебя есть любовница!", - кричит! Она что, блин, думает, - любовниц бесплатно раздают???
После смерти он оставил после себя огромный супружеский долг.
Анатолий Чубайс съебался в Турцию. И имя поменял - перевернул задом наперед. Теперь его зовут Йилотана Сйябуч.
Подпольный производитель паленой водки был таким честным, что дублировал этикетки шрифтом брайля.
Тёмное время суток, в автобусе неожиданно гаснет свет.
Пассажир: темно как у негра в ж*пе.
Пассажирка пассажиру: Вы проктолог?
Пассажир: Нет.
Пассажирка: Тогда откуда знаете как там?
Маленький мальчик: Дяденька пассажир, если Вы везде побывали, то скажите, у светлокожих голубоглазых блондинок там намного светлее? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
10 Апреля 2022 | Прохожий кричит на нищего: "Какой тебе ещё веник дать?! Где я тебе веник-то возьму?"
Тот ему:
- Ты что, глухой? Я тебя говорю: "Дай мне денег!"
Каждый раз когда нужно что-то перемолоть в блендере жена говорит: "Бжинькни". Но мне кажется, именно таким словом Полячка даёт согласие на секс.
У всей семьи понос. Меня пронесло.
Самая счастливая пора в жизни — это когда у тебя только две неприятности: тихий час и манная каша.
Продавцы арбузов, когда целуются, сильно сжимают голову дамы руками.
- Говорят, цены на товары будут повышать по алфавиту: А - Автомобили, Б - Бензин...
- А на "В"?
- И Всё остальное.
Полковник приходит приходит домой, раздевается, из его штанов спереди выпадает куча весьма нехорошего.
Слуга: Это поручик Ржевский напакостил?
Полковник: Это не поручик. Никогда не любите сзади обожрвашуюся госпожу Жермон.
- Представляем новинку - конфеты "Коровища".
- А в чём отличие от "Коровки"?
- От "Коровки" становятся коровками, а от "Коровищи" - коровищами. |
|
Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ
|
|
|
|
Меню
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
